Veja bem, meu bem...

A presente interpretação cretina pretende ir além de trazer à tona o conteúdo das entrelinhas da música. É uma interpretação no sentido teatral da coisa, sacam? Enceno aqui uma cena imaginária, com uma música do Los Hermanos.

Veja bem, meu bem
Sinto te informar que arranjei alguém
pra me confortar.

Ah é, cretino? Vem chamar de “meu bem” ainda??? Você vai se confortar quando eu pegar seus bens pra mim, isso sim... eu quero divórciooo! Entendeu? D-I-V-Ó-R-C-I-O! Tu vai ficar no Bloco do eu sozinho já já!

Este alguém está quando você sai
E eu só posso crer, pois sem ter você
nestes braços tais.

A desculpa é porque eu saio... vai falar o que mais? Que eu trabalho demais, estudo demais, não tenho tempo pra você?! Mas tu é pilantra merrrrrmo, rapá! Eu nunca falei que o lugar tava vago... agora a culpa é minha ainda?

Veja bem, amor.
Onde está você?
Somos no papel, mas não no viver.
Viajar sem mim, me deixar assim.
Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.

Calaabocaaaaaaaaaaaaaaa! Agora me deixa falar?! Xiu, não dá um pio e me escutaaaa! Para de ficar se justificando com essa cara de intelectual. E pára de rir de miiiim! Eu não sou louca não... você que não tem noção do perigo!
E ainda fala que a culpa é minha. Vê se pode?! Muito cachorro mesmo!

Enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.

Você vai ver o que é “quase morto” rapidinho, ô cretino!

E eu nunca vou te esquecer amor,
Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.

A única coisa leva e traz aqui é você. Ainda me vem com todo esse sentimentalismo dizendo “eu nunca vou te esquecer, amor!”... mas eu vou te esquecer, certezaaaaa! Agorasomedaminhafrente,imbecil!

Veja bem além destes fatos vis.
Saiba, traições são bem mais sutis.
Se eu te troquei não foi por maldade.

Ver além? Eu vou ver além de você quando abrir um furo na tua barriga, animal.

Amor, veja bem, arranjei alguém
chamado saudade.

É? Era isso? Jura? Só saudades mesmo? Então era por isso que você ria enquanto eu me descabelava? Então toda aquela cara de pastel apaixonado era por isso?
Ownnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!
Não, peraí, não vai embora!!!!
Vem, me dá um abraço.... vamos fazer as pazes?!
Volta aqui!!!!!!!


(mas homem não sabe brincar mesmo, hein? Depois a gente que não tem senso de humor!)

Veja bem, meu bem - Los Hermanos

*********************

Meme passado pela Raquel, do Vivir para Contarla

Regras:
• Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir embora daqui;
• Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder também;
• Comentar no blog de quem nos convidou;
• Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "intimação";
• Mencionar as regras

Oito sonhos...
1-Fazer um mestrado fodão em Psicologia Social e dar aulas
2-Ser independente financeira e emocionalmente (tive que concordar com a Raquel, acho indispensável)
3-Visitar Havana
4-Ter tempo pra ficar de bobeira, lendo, lendo e lendo
5-Eu costumo dizer que se eu "adiantar" alguma coisa na vida de um paciente, morro feliz. Então é isso, "adiantar" alguma coisa na vida de alguém, ou de um punhado de pessoas.
6-Deixar de morar no ABC, porque não dá meeeesmoooo! É um buraco no meio do nada.
7-Morar sozinha em um apertamento modesto, do meu jeitinho.
8-Ter crianças (não necessariamente minhas) e um papagaio para ensinar palavrões! Hahahahahah

Intimados:

Renata, do Mulheres Separadas

Lekerding, do S2 Engine

Tamy, do Número 37

Lari, do Flor de Maracujá

Máah, do Sonhos, Livros e Rock and Roll

Cassie, do I don't wanna grow up

Amanda, do Dolorido Colorido

E a Marie Curie daqui de casa!

Arriscômetro (com selinhos no final)

Esse post foi escrito numa parceria entre Eu (Andreas) e a Mari Valente, que ainda não era nossa colunista e só escrevia pelo Prêt... e foi publicado no blog dela.
Quem também é frequentador do Prêt e já leu o post, desculpe-me pela repetição, mas já estava programado ele sair aqui pelo Divã também! E vocês podem ler novamente, fazerem novas reflexões e darem mais de suas idéias.

Dentre as inúmeras variáveis que influenciam o começo de uma relação se encontra o ARRISCÔMETRO. Mas o que seria o arriscômetro? Esse termo utilizado pra pensar na margem de risco da qual podemos nos predispor a correr, ou não! Risco de que? Boa pergunta!!! Nesse caso, vamos falar do risco de se envolver num relacionamento, ou nos deixarmos envolver emocionalmente com alguém, tendo em vista que se envolver e não ter um relacionamento, também pode ser um risco... que falaremos a frente (ou não).

Envolvimentos são extremamente complexos e podem gerar alegria, felicidade, empolgação, excitação.... mas também pode causar angustia, sofrimento, dor, desespero... enfim os sentimentos podem ser controversos e muitas vezes negativos, portanto, se envolver é algo que não deve ser feito de forma “automática”, sem que haja alguma reflexão naquilo, e é isso que nos trás a esse texto... Pelo o que vale a pena nos arriscarmos? Ou por quem? Quais são as características e sinais que nos dão o sinal verde “vá em frente!” e quais aqueles sinais vermelhos que nos gritam aos ouvidos “Pare o mundo que eu quero descer” mas que mesmo assim insistimos em não ouvir? Às vezes nos passa uma certeza tão grande na cabeça de que seremos felizes com aquela pessoa que fechamos os olhos para os detalhes explícitos que mostram que o relacionamento não dará certo, ou que as personalidades de ambos são incompatíveis. Gostamos do “pagar pra ver” e nesse caso, “tentar pra sofrer”.

Acho que primeiramente, vale salientar que os conceitos do “valer a pena” ou não são extremamente subjetivos e pessoais, e também depende das intenções, do que a pessoa espera da outra... Um relacionamento duradouro? Um casamento? Uma companhia pra quando se sentir sozinho ou apenas um “não sei, vamos deixar rolar pra ver o que acontece”. Não podemos adivinhar aonde a história vai dar, mas temos que ter bem claros na nossa cabeça as possibilidades e principalmente, se o momento da sua vida permite esse tipo deenvolvimento. Cada um busca uma coisa e age de modo diferente com as adversidades, porém existem questões que podem não ser regras, mas que ajudam de uma forma geral a refletir...

Quando conhecemos alguém, tendemos naturalmente a fazer uma análise da pessoa por aquilo que ela aparenta ser, antes mesmo de conhecê-la e o que aquela aparência mexe conosco... a atração física é algo imprescindível em uma relação, porém essa “primeira vista” pode deixar nossas impressões posteriores parciais e nem sempre confiáveis, creio que a primeira premissa é tentar se deixar influenciar o menos possível por essa visão, eu sei que ela é inevitável e não que seja pejorativo fazer essa idéia logo de cara, mas quanto menos nos influenciarmos por isso e quanto mais nos deixamos levar antes pelo o que conhecemos da pessoa “interna” creio que tanto melhor. (A internet facilita nesse ponto, muitas vezes o contato interpessoal pode acontecer antes que tenha uma imagem visual da pessoa). Quem nunca dizia por ai “eu gosto de pessoas assim e assado” e acabou por se apaixonar por um tipo completamente diferente do descrito? Mostrando que o fator visual acaba não tendo tanta importância se comparado ao comportamento em si, o modo como a pessoa te olha, o modo como ela te trata, se é bem humorada, engraçada e te faz rir sempre... Quando tudo se resume a atração física e você não consegue achar mais nada de “aproveitável” na pessoa, back off se você está a fim de um relacionamento sério... Se você não encontra nada que te acrescente e apenas gosta do exterior da pessoa e/ou do sexo, não vai passar disso...

Logo no primeiro encontro, as impressões iniciais (não relacionadas a aparência, como já foi dito) são muito esclarecedoras... O modo como a pessoa se porta, se tenta te agradar demais ou tenta esconder alguma mania pra não te assustar... Se é cavalheiro, se abre a porta do carro (sim, ainda existem homens assim) ou se simplesmente demonstra que está muito feliz em estar com você ali, naquele momento... Temos que ficar atentas a essas pequenas coisas, pra perceber se o cara está fazendo tipo só pra pegar você ou se aquilo tudo é verdadeiro... Muitas vezes nos decepcionamos e comparamos como ele era no princípio e no que ele se tornou... A questão é: ele não “se tornou” e sim, ele “era e disfarçou muito bem”. Novamente, não podemos passar batido nos detalhezinhos ínfimos!

Mas afinal, quais os sinais que temos que perceber? Creio que a principal coisa é perceber a sintonia do “casal”, aquela história de “os opostos se atraem” é balela, tem que ter muito mais coisas parecidas do que diferenças, em termos de pensamentos, ideais, gostos musicais, de filme, de lugares a ir... enfim, o primeiro sinal são essas semelhanças... se você pensar “Aiii, to apaixonada, tudo bem que ele é baladeiro, gosta de filme de ação, axé e fuma e eu gosto de ficar em casa, romance, heavy metal e odeio cigarro” minha amiga, melhor pensar 2, 3, 419 vezes antes de tentar alguma coisa. Brigas por esse tipo de coisa podem ser prejudiciais quando tentamos nos relacionar com alguém... Citemos um exemplo: fim de semana e vocês decidem sair... A sugestão dele? Uma danceteria... A sugestão dela? Um barzinho com música ao vivo... Desistem de balada e decidem pegar um cineminha...

“Que filme vamos ver amor?”
“Ah, tem um novo do Bruce Willies que é ótimo”
“Ah, mas eu queria ver aquele filme bem romântico... Minha amiga viu e disse que é emocionante...”
Imagina esse tipo de diálogo se repetindo todo fim de semana... Claro que as pessoas não são iguais e todos temos nossas diferenças, às vezes temos que ceder em alguns aspectos, mas a afinidade é importante sim!!!

Porém, creio que o ponto que talvez seja o crucial, seja o “feeling” que rolou, se você levar em consideração esses aspectos que eu disse, de gostos, cultura, RELIGIÃO (que é motivo de muitas diferenças em um relacionamento) e achar que eles são compatíveis, pense no que você sente, sabe aquele aperto no peito? Mãos geladas, tiritar dos lábios... quando você está se sentindo assim e sabe que o outro também está, queridos, está na hora de arriscar!! Há um termo em inglês para isso “Feeling butterflies” – algo como aquela cosquinha no estômago que temos quando estamos apaixonados. Esse tipo de coisa é difícil de acontecer, e quando acontece, tem que entrar de ca-be-ça! Tentar deixar os medos de lado... Vale a pena (pelo menos tentar)...

Se estudar economia, terá um conceito de análise de riscos, que seria Impacto x Probabilidade, se pensarmos nesses termos, se a pessoa te deixa assim, o Impacto será grande e se existem essas afinidades, a probabilidade de dar certo é maior e essa é a condição ideal pra que o risco seja baixo.

Algumas coisas pra fazer você sair correndo do pretê: diz que vai te ligar e toma chá de sumiço, sempre tem alguma “amiga” ligando pra ele e o chamando pra sair (sem você, é claro), mas percebam bem as ASPAS no amiga, afinal, sem ciúme doentio, né meninas? Quando ele reluta e muito ao apresentar você aos amigos, te leva em lugares escondidos e quando não há conversa sem conotação sexual... É uma mostra do tipo de comportamento que não vai levar a uma coisa mais séria...

Agora se você está tranqüila, quer apenas um amigo colorido ou alguém pra dissipar as tensões através da liberação de endorfinas e serotonina, a história é diferente... O problema é se essa aventura se tornar algo mais complexo, ai... Eis o arriscômetro para ajudar!!!

PS do Andreas: Só para salientar as informações gritantes que um relacionamento não dará mais certo...
Quando o casal já não encontra programas juntos, você quer ir no jogo do tricolor e ele quer ir na missa das 18h. Ele quer ir encher a cara num churrasco de um amigo chato e você quer ir almoçar na casa da sua mãe. Ele te pede pra vestir roupas mais comportadas e você pede que ele se vista menos largado...
São só alguns exemplos, existem vários, quando essas divergências se tornam rotina, cuidado, a coisa já acabou e você não viu ainda...

PS da Mari: Pois é, meninas... Aproveitem bem essas dicas e não entrem de cabeça numa coisa sem futuro sem racionalizar um pouco antes... Seu coraçãozinho agradece!!!

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Distribuição de Selos feita pela Anna Oh!

Estes dois selos foram carinhosamente dados pela Jhenninfer, do Mulher Diferente

O primeiro, "Este blog é inteligente", repassamos para:

(tchanananaaaaaaam!!!)

Vivir para Contarla, pra Raquel =)

O que vamos dizer lá em casa, A/c. das fofas Loira e Morena

Carrie, Samantha, Miranda e Charlotte (aham, vcs conhecem a turma), do Complexo de Carrie

O segundo selo é "Este blog está no meu coração"

Carrie, Samantha, Miranda e Charlotte (aham, vcs conhecem a turma), do Complexo de Carrie (doooois procês!)

e Borboleta em Metamorfose, pra Camilla

De cabeça pra baixo!

(post publieditorial)

Já tive minha época de bruxinha, então me lembro muito bem de uma carta do tarô chamada “roda da Fortuna”, conhecem? Minha vida teve momentos assim, à La Roda da Fortuna... e os personagens que sempre aparecem pendurados nela ou riam da minha cara ou sorriam pra mim.
Há uns anos atrás eu namorava um guri de outro estado. A gente se via mensalmente, o namoro durou uns bons dois anos, e eu era doida por ele, admito. Era uma coisa legal, de pele, de aprendizado, de crescimento a dois. Acho que aprendi a confiar, mesmo longe, confiava.
Tudo as mil maravilhas, quando o rapaz resolve viajar com os amigos. O.k., somos pessoas individuais, então não criei muito caso. Mas sabe quando dá aquela sensação de “xiii, vai dar merda!”? Não deu outra... ficou lá, quatro dias sem ligar; no quinto, manda um e-mail contando o ocorrido. Aham, galho, eu tomei. Dos feios.
Claro, fiquei super mal, mas tentei desculpar, ser racional sem o ser. Não, não deu muito certo. Primeiro porque o rapaz conhece o gênio da criatura aqui e pensou que eu fosse concretizar o complexo de castração dele ou coisa que o valha. Segundo porque a gente não conseguia sustentar o olhar de um no outro, não dava. E quando o relacionamento chega nesse ponto, é melhor cada um seguir seu caminho.
Segui o meu, aos trancos e barrancos, tentando procurá-lo em outros caras. Ele era um referencial de bom-namorado que eu tinha, porque exceto pelo caso da traição, tudo era tão perfeito, bonito, tão tão... e aí que mora o perigo, porque eu ficava traçando comparativos com os outros.
Até pouco tempo atrás fazia isso, até que, num belo dia, descubro que ele namorou com a guria com a qual ele me traiu. Mas comoasssim, rapá? A gente tava junto! Sim, o bonito encarnou uma de sultão, ficou com as duas! E eu lá, idealizando, sonhando, embabacando...
Daí o referencial de cara perfeito que ele era caiu por terra, foi-se. Doeu feio, porque parece que falta algo, ou que vivi de engano. Mas deu também um alívio, uma enorme sensação de liberdade, por não viver perseguindo uma sombra, o reflexo do que eu achava que era. E desde então, parei de me culpar pelo fim, me permiti experimentar outros e outros e outros tantos caras; caras novos, relacionamentos com gosto de novidade, com frio na barriga, de mãos trêmulas e surpresas...
Se valeu a pena virar de ponta-cabeça? E como! Porque não se pode dar cambalhotas sem perceber o mundo de cabeça pra baixo!



Ps1: E você, já teve reviravoltas assim na sua vida?
Ps2: Recomendo que vocês cliquem aqui, ó:
Site da Rexona
é P-R-O-M-O-Ç-Ã-O!!!!

E tem um videozinho super criativo também:

Frases - Parte 7

No filme “Um Beijo a Mais” (The Last Kiss - 2006) vemos a história de um casal de namorados, Michael e Jenna, que está junto há três anos e com um bebê a caminho. Kim, uma jovem universitária seduz Michael e ele acaba traindo Jenna, que descobre a traição e acaba tudo com ele. O diálogo a seguir é de Michael com seu sogro, e transmite toda a mensagem do filme:

Michael: Eu amo sua filha. Eu me dei conta agora que a amo mais do que eu amarei qualquer coisa no mundo.

Stephen: Pare de falar sobre amor. Todo idiota do mundo diz que ama alguém. Não significa nada.

Michael: Mas é a verdade!

Stephen: Continua não significando nada. O que você sente apenas importa para você. É o que você faz para as pessoas que você diz que ama, isso é o que importa. É a única coisa que conta…

Esse filme merece outro post, que virá em breve... Pra quem quiser saber mais detalhes do filme e ver o trailer (eu aconselho!) clique aqui!

Psicolorgia II - Ser um homem feminino.... (ou, Jung para homens suspeitos)

(Por Anna O. & Andreas Ribeiro)

Carl Gustav Jung foi discípulo de Freud, mas destoou deste devido a quebra-paus (ou melhor, divergências) acadêmicas. O então chamado “príncipe herdeiro” desenvolveu alguns conceitos de suma importância na psicologia de orientação analítica, entre eles os de Animus e Anima.
Ambas são imagens psíquicas do princípio arquetípico masculino (Animus) e feminino (Anima). A mulher tem dentro de si também o tal do princípio masculino e o homem possui o feminino. Desta forma, Animus e Anima acabam sendo o não-eu, aquilo que a pessoa fundamentalmente não é, como se fosse uma contraposição psicológica à sua estrutura biológica, características do sexo oposto que a pessoa acaba incorporando, em algo denominado por Jung como a “alma”, onde se concentram os valores mais inconscientes do sujeito. Essa parcela de toques do oposto sempre existem; em algumas pessoas quase não são notadas e passam desapercebidos, mas em alguns casos...
Parte teórica o.k., passemos à vida prática: sabe aquele bofe que apresenta um ar suspeito? Seu radar detector de gays fica confuso, dá sinais desconexos, apita, grita, não sabe se se afasta ou investe? Numa hora, ele fala grosso, age todo tooodo macho-cho; em outra, solta aquela gargalhada aguuuuuda, fala coisas ao estilo “fuá”, “meniiiina, preciso te contar um babado!”, dá aquela cruzada de pernas super-hiper-mega-suspeita e ainda balança o pézinho! Oh! Quando toca uma músiquinha mais espirivitada, ele dá umas quebradas nos quadris que nem a Beyoncée consegue... e você lá, pasma. Não, ele nunca assumiu ou declarou publicamente. E você é amiga dele, sabe que não teve nenhum relacionamento homossexual, nunca citou nem uma ficadinha sequer.... aliás, pega mulher, ô se pega. É o tipo que se emociona mais facilmente, e fica ansioso por um telefonema. Ás vezes, no meio da conversa, o pulso desmunheca, o mindinho levanta mas ele continua lá, falando grosso feito o He-Man, coçando a barba (o saco não, já seria demais). Oh, céus! O que é isso, companheiro?
Não sejamos bestas a ponto de propor uma intensa cisão entre comportamentos femininos e masculinos.... mas algumas coisas mais excêntricas chamam nossa atenção sim. Juntamente com os conceitos de Jung, podemos pensar em talvez uma Anima aguçada no bofe, se manifestado um pouquiiiinho mais. Sim, existem homens afeminados, não necessariamente gays. Ás vezes por um intenso convívio com mulheres (não que isso seja regra), às vezes por fatores internos mesmo, é um modo mais Anima de viver e encarar o mundo. Eles também podem concentrar esse lado “Anima” no que hoje é popularmente conhecido como Metrossexual... pois é, se depila demais, demora mais no banho que sua amiga que vai casar, tira a sobrancelha e usa aquela cacharrel vermelha. Ah! E esses tipos costumam a ter um fino gosto pra roupas e rendem ótimos pais. Um pouco de delicadeza neles sempre vai bem...

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Meme Pimenta recebido do S2 Engine e respondidíssimo por Anna O.

Repassar para 7 blogs.

Pois bem. Eu quero...
1. Transar em cima de um amplificador. Já falei, são restos da minha época de groupie....
2. Na rede também, acho que seria um bom lugar!
3. Um dia encarnar a dominatrix... e dominar mesmo!!!!
4. No outro ser dominada... ah, porque a vida é essa eterna dialética, e que seja no sexo também, oras!
5. Ta, essa é antiga. Tansar num banheiro pra deficientes. A graça é que tem aquelas barrinhas pra você ficar segurando, e sempre que vejo me vem essa tara na cabeça.
6. Encontrar um cara que saiba tirar sutiã rápido... porque pqp, eu me estresso com a lerdeza!
7. Ah, mas em certos momentos a lentidão e a demora são legais, nas preliminares por exemplo. Quem saiba fazer de uma forma demorada é difícil. Ah, rapazes afobados, não....
8. Dar banho de mangueira num cara com cueca branca... e depois, claro, aproveitar!
9. Sexo com música é muito bom,e eu sempre quis com Stairway to Heaven, mas nunca deu certo. Tai, a tara reprimida.
10. Uuuuuuu! Transar com um médico recém-formado! É, se ser amarrada com aquelas borrachinhas que usam quando a gente vai tirar sangue! Huahaauahauahauahau
11. Cultivar um buddy-fuck.
12. Bombeiros também são tudo! Pensa, com a sirene ligada e você competindo com a sirene!!! Ahhhhhhhhhhhh, ótimo!
13. Em cima de uma escrivaninha, sério. Isso é tara de nerd, só pode!
14. Sexo e vinho... muito vinho e vagabundo.
15. Ham, na barraca de camping, uiiiiiiiiiiiiii
16. Ganhar um strip-tease! Caprichado, nada amador não...
17. Vamos lá, eu to meio sem idéias... em um carro em movimento, tá valendo?!
18. Ah, e experimentar uma vez usar uma venda nos olhos.

Repasso praaaaaa:
Bem Resolvida
Pret-à-porter
Cirandas de uma Rosa
Fazendo Manha

... e deixo livre para quem mais quiser responder!

Perda e aceitação

Em 1969, Elizabeth Kübler-Ross publicou o livro "On Death and Dying", onde sugeria o modelo que hoje é conhecido como OS CINCO ESTÁGIOS DO LUTO. Não somente para a morte, mas também para outros tipos de perdas. Será que podemos aplicar esses estágios na nossa conturbada vida amorosa, como no fim de um namoro ou um divórcio? O que se vê na prática é a passagem por no mínimo dois estágios entre o processo de perda e aceitação, ou seja, depende muito da pessoa e da ocasião em si. Claro que uma morte é muito mais difícil de se superar do que uma mera separação entre duas pessoas bem vivas mas que não se suportam, ou não se amam, ou traem umas às outras, e depende também da capacidade de cada pessoa de se levantar, recuperar-se do choque inicial e seguir em frente. Logo depois do fim do relacionamento (principalmente quando é a outra pessoa que termina) entramos em negação... Aquele sentimento de “isso não pode estar acontecendo, eu não acredito, parece mentira...” Quem nunca se sentiu assim, ao ver toda a sua rotina bagunçada pelo término? Muitas fogem da realidade, não se permitem pensar no fato e inventam tudo quanto é programa para evadir-se do acontecido. Quando decidimos enfrentar o problema de frente, aparece o segundo estágio, a raiva! Ficamos p*** com o cara por ele ter aprontado e por ter nos abandonado, temos raiva de nós mesmas por ter nos deixado enganar e muitas botam a culpa em si mesma, esquecendo que um relacionamento é uma via de duas mãos, ou seja, nunca a culpa é de um só... Rasgamos fotos, jogamos fora presentes (ou devolvemos alguns, aquela famosa cena hollywoodiana da caixa de papelão cheia de lembranças do falecido) e juramos nunca mais ligar pra ele ou sequer olhar pra cara dele, só de pensar no desgranhento dá asco! Depois dessa ira passageira – ou não – chegamos no terceiro estágio, a barganha ou negociação, onde o coração fica mais amolecido e pensamos: “Ai eu daria tudo pra ter ele de volta! Que saudades daquele tempo em que fazíamos isso, íamos naquele lugar, saudades disso, disso e daquilo!” É o período em que remoemos as boas lembranças, que ficaram esquecidas na hora da raiva... Depois dessa saudade toda vem a depressão! Esse sim é um estágio perigoso, e é onde a maioria fica mais tempo presa... Vem a culpa novamente, achando que o defeito está em nós, que nunca conseguiremos ser felizes com alguém e vem a baixa auto estima... E depois de tudo isso vem finalmente a aceitação! É quando fazemos uma reflexão de tudo que se passou e conseguimos aceitar que é hora de mudanças, deixar o passado pra trás e se dar uma nova chance de ser feliz... Seja com outra pessoa ou seja ficando sozinha por uns tempos, pra redefinir prioridades ou simplesmente para dar mais atenção a si mesma... O que não se pode é fechar para o mundo e para outros, e perceber que o fim de um relacionamento serve também para nos tornar mais maduras e é uma oportunidade de aprender com nossos erros e com os erros do outro, e quem sabe na próxima vez as coisas serão diferentes... Desistir nunca!

Amor incondicional? Baaah!

Começo hoje com uma afirmativa chata: pra mim, não existe amor incondicional. Simples assim. Não acredito que uma pessoa pode amar por outra, porque esse amor nunca será eterno.

Deixo claro aqui que falo sobre o amor entre casal, não o amor de mãe e filho e coisas do gênero, pois não tenho tanta experiência assim pra falar. Quem sabe as meninas que já são mães aqui poderiam enriquecer a discussão.

Essa conversa saiu num papo com a Black Cat, onde estávamos falando que não há amor que não se desgaste com muita falta de carinho, falta de respeito e com cobranças absurdas a cada cinco minutos. Outro dia mesmo assisti "Closer" (comentário da Black Cat: o Clive Owen está um pão nesse filme... ai...kkkkkkk) (Comentário da Marie: Nossa, se tá, aiai... ei, nós não éramos fiéis ao Robert Downey Jr.?), e no final, a moça diz que se ele não desconfiasse dela, ela o teria amado para sempre, mesmo que ele não a amasse.... Mentira!

Ela acabou de por uma condição aí!

Então não me venham dizer que "ah, mas se ele nunca tivesse feito isso ou aquilo, nós nunca teríamos terminado"... Teria terminado sim!

O que mantém os casais juntos até o fim são diferentes prazeres que não necessariamente o amor, como uma boa amizade ou as cobranças de se manter um relacionamento para os filhos/família/dinheiro manterem-se estáveis.

Não sou muito romântica mesmo, mas não sou frustrada. Dá pra ser feliz mesmo sem ter o amor eterno. Só acho que eu mesma não tenho sentimentos constantes, quem dirá a longuíssimo prazo.

Então eu vejo pessoas à minha volta judiando dos parceiros, fazendo o outro pagar isso, fazer aquilo, estar presente, um monte de exigências que acreditam ser inocentemente apagadas com um "Ai, eu te amo, tá amor?!".

Assim... acho que qualquer coisa que possa ser confundida com amor incondicional, aquele que transpassa todas as barreiras, é uma mistura de teimosia, masoquismo e costume (e nessas horas um monte de meninas começam a jogar os tamancos em mim, huahauhau! Desculpaaaa!).

Sim! Eu e a Marie Curie cutucamos o machucado de todo mundo agora! Inclusive os nossos, viu pessoas?

Todo mundo sabe que TODO MUNDO têm expectativas... e isso é uma merda (e quem sentiu falta do meu jeito de escrever delicado levante a mão! Ahiuahuiah). (\o/ Arrebenta, Black Cat! )

As expectativas sempre vão estar ali, no canto esquerdo do relacionamento. É só você parar para ver e vai enxergar. E não adianta dizer pra titia aqui que “não, imagina, eu amo fulano (a) do jeito que ele (a) é!”... Aqui ó! _|_

Não vou dizer que elas são 100% ruins, mas na maioria das vezes nos fazem cair do cavalo da pior maneira possível. Principalmente porque muitas vezes nem deixamos o outro saber quais são as nossas.... E por isso que eu digo que o medo é o maior inimigo do amor incondicional entra casais.

Mas peraí... vou dizer uma coisa. Como a Marie disse, sai o amor incondicional e entram coisas como a teimosia, o masoquismo e o costume. Bem, digo mais. Digo que tudo isso pode ser trocado pela compaixão.

E por favor, por mais nobre que este sentimento seja, eu não quero que alguém o tenha de mim. Devemos querer a paixão! Mantê-la acesa! É possível minha gente.. há casos ai pra todo mundo ver! E isso não quer dizer que pessoas que se amam sempre e vivem apaixonadas não tem problemas, claro que tem, como todos nós, mas souberam parar de brincar de “eu amo tudo o que você faz” e aprender com o fato de todo mundo ser humano.

Apesar de ser novinha (não passei nem um quarto de século ainda!) eu vivi com uma pessoa quase por cinco anos. Então eu digo tudo isso com base no que eu passei e espero que possa ajudar alguém.

Não ache que sempre vai ter um lado certo na história (normalmente a gente acha que é o nosso ou assume a culpa e fica endeusando o outro). Os dois lados sempre se omitem o suficiente durante os anos dourados do relacionamento e não vêem que ambos estão envenenando aos poucos uma coisa que podia ser resolvida da maneira mais civilizada possível: conversando. Mas conversando de verdade. Dizer verdades não é ruim.

Já dizia uma música (que meu amigo Andreas vai saber de que banda é): “Sometimes we need to be cruel to be kind...”

Beijos da tia Marie e da Blackcat!

Ps: Adorei a parceria, gatinha! Bjos e que venham as outras!
Ps2: A foto do Clive Owen é só pra dar um refresco. Aiai...

Frases pt. 6

... você sabe que o trabalho finalmente está te enlouquecendo quando tenta passar o crachá eletrônico na porta do banheiro feminino...

Pois é gente, acabei de fazer isso hoje. Preciso de férias. Ou que coloquem uma trava eletrônica na porta do banheiro que pode ser aberta com o meu crachá.

Nova Colunista!

Olá leitoras do Divã! Eis aqui mais uma colunista pra divagar com vocês sobre o divertido (e às vezes não tão divertido) universo feminino... Algumas de vocês já me conhecem pelo Prêt-a-porter, e espero poder contribuir de uma forma positiva para o blog! Sou uma mulher de duas faces, a face Poliana – otimista e até mesmo ilusória – e a face mais pessimista e do “ver para crer”, isso vai ficar bem evidente nos meus posts, por isso não achem que eu sou meio pirada não! Tá, eu confesso, sou um pouquinho sim, vai... Como a maioria das mulheres, já me apaixonei e também já me decepcionei, já fiz e refiz planos de carreira e de futuro, às vezes sofro por antecipação e sou extremamente sincera principalmente em relação aos meus sentimentos... Bom, depois vocês vão saber um pouco mais de mim, através da coluna Terapeutas Rosa Choque! Já estou me sentindo em casa aqui no Divã! Beijos a todos e aos outros colunistas, em especial a Anna Oh e a Marie Curie, obrigada pelo convite!

Psicolorgia 1 – ou, Freud para mulheres descontroladas

Realizo aqui uma analogia (sem embasamento científico, é besteirol) entre teóricos da Psicologia (aqueles barbudos me tiram o sono em tempos de provas) e fatos de nossa vida cotidiana. E lança-se a interminável série de posts – Psicolorgia!

Segundo Freud, as crianças passam por algumas fases em seu desenvolvimento psicossexual (aham, tudo é sexo). Tem relação com comportamentos primitivos ligados aos primeiros objetos de amor e contato que o bebê tem.

Fase Oral: O primeiro objeto mundano com o qual o bebê tem contato é o seio materno; a partir daí ele obtém o seu primeiro prazer – mamar – através da satisfação oral. O.k., mas onde isso se encaixa no cotidiano?
Nos momentos de tensão, quando nos sentimos sob um desamparo, fragilizadas e tals, aparece aquela necessidade com fundamentos na fase oral. Exemplos?
Terça-feira foi uma prova ferrada. Legal observar a movimentação da sala: uma amiga bate a porta e sai procurando cigarros loucamente, outras três saem que nem um tiro pra saquear o carro das trufas que fica em frente a faculdade! Ah, fase oral....tsc, tsc.
Na mesma categoria encontram-se roedoras compulsivas de unhas, chupadoras de dedo, mordedoras de objetos incomuns, compulsivas pela comilança, mascadoras de chiclete, mastigadoras de pastilhas inquebráveis e por aí vai....

Fase Anal: quando o bebê aprende a controlar o cocô, há uma sensação de autonomia mas a aquisição do novo controle sobre seus dejetos pode ser utilizada como moeda de troca (sim, chantagens) pra ganhos secundários.
Vamos à vida real e pseudo-adulta: por que ficamos entupidas? É, sem fazer o número 2 por uma eternidade, recorrendo a um tratamento maluco a base de qualquer coisa que tenha fibras, mamão, tomando frascos e frascos de Yakult, apelando pro Activia ou até pra cápsulas milagrosas... Digo que sortudas são as mulheres que fazem o 2 sem escrúpulos, em qualquer lugar ou ocasião, porque o c* de algumas é treinado a se desinibir só em banheiros específicos (de casa, do trabalho, etc.). Daí, longe dos lugares conhecidos acabamos sem conseguir, com a barriga inchada e aquela sensação ruim...
Às vezes isso é motivado por fatores psicológicos, quando nos encontramos tensas, com a sensação de não controlarmos nada a nossa volta. Aham, numa visão geral, as pessoas que tendem a ser mais controladoras (consigo mesmas ou com os outros) demoram mais pra liberar o 2. Em momentos críticos, entupimos. Vez ou outra mal percebemos a ligação entre os fatos, mas pode ter uma relação sim.

Fase Fálica: o bebê “descobre” a diferença dos genitais masculino e feminino; o masculino é o simbólico da ostentação de poder (aí o homem se infla, começam os suaves exibicionismos do guri mostrando sem pudor algum sua salsichinha... e a menina tem.... inveja do pênis! Ui.... ). Opa, pegou no narcisismo. A partir daí começam a ser incutidos valores culturais e até os papéis sociais do que é ser homem e mulher; o homem exibe, a mulher é recatada, o homem pega, a mulher se guarda. Ham, digamos que isso pode funcionar por um tempo... bom, isso varia de pessoa pra pessoa. Aí nós tentamos mijar em pé porque, afinal, eles conseguem! E invejamos o poder de alguns, e queremos fazer igual, ou melhor, e aí também começam as tentativas (através da imitação) de agir diferente de um papel imposto. É tudo inconscientemente... desde a idealização de um filho homem (é uma forma de ter um pênis), até a posterior busca por parceiros (ter um pênis pra chamar de “seu”).


Mesmo sendo desviante em algumas coisas da Psicanálise, admiro profundamente a capacidade que essa teoria possui de fazer-se notar nas coisas mais simples da vida.

O que Freud não explica, afinal?

Ps: sexta é minha última prova e aí respondo memes, repasso selos e faço minhas visitas...
tava com saudades daqui e postar foi inevitável!
Ps2: ham, vai ter uma surpresa....

A nova moda é...

Saindo de casa, passo na frente da tv e vejo mais um daqueles programas femininos que minha mãe adora. Normal, sento-me esperando mais uma receita de carne cozida ou qualquer coisa bem amélia, quando vejo a notícia: agora pelo jeito é moda casar virgem! Ok, me desculpe a fixação em assuntos sexuais nos últimos posts, mas gente, esse eu tinha que comentar! O que me irritou não foi a discussão bíblica de casar ou não virgem, deixo minha opinião fora disso, mas o que realmente me irritou é que isso é moda! M-O-D-A! Como se um ato totalmente íntimo de um casal fosse sujeito à modismos públicos! Gente, transar ou nao antes do casamento deveria ser uma atitude discutida à dois, não na mídia! Então poderia vincular na tv que casar virgem é moda, ou que dar antes dos 12 anos é moda agora, e eu iria me iritar da mesma forma. Como deixar um aescolha tão pessoal assim se tornar pública!? E ainda tem o Anel da Virgindade, que as pessoas usam para deixar claro para o público as suas escolhas sexuais. E tem um monte de artistas usando, o que se você levar em consideração que eles são formadores de opinião poderia ser legal, por estimular que os adolescentes pensem melhor em suas escolhas. Mas está sujeito à golpes de marketing e às próprias mudanças de opinião, tão comuns entre os jovens. Não sei. Acho que temos influências suficientes por todos os cantos. Ser jovem hoje em dia já é um saco, imagina com mais pressões em cima. Imagina o que aconteceria se um dia essas pessoas chegassem na escola sem o anel?

a Mãe e a Filha - O namoro entre mulheres

Cafézinho no final de domingo sempre rende assunto, principalmente quando me encontro com amigas bolachas pra uma boa fofoca. Estava eu lá no meu lugar favorito em toda Av. Paulista, ouvindo o drama de duas amigas solteiras, a respeito de seus relacionamentos anteriores. Ambas relatavam de todo amor que deram para suas ex-companheiras, e como é díficil a dor de se entregar por inteira, e depois de toda uma intimidade criada, laços atados, juras de amor escritas, você se surpreende evitando qualquer tipo de contato com essa pessoa, que a pouco mais sabia sobre você do que você mesma.

A relação que elas me contavam tinha uma base extremamente maternal, de dar tudo por alguem. Elas discursavam como se deram na relação, de como ensinaram às suas namoradas tudo o que elas são hoje: bom senso, melhor relação com a família, melhor aceitação consigo e sua sexualidade, etc, etc. Ou seja, vejo nelas uma posição Materna em relação à amada, a filha: Eu sei o que posso te dar (tudo), sei o que posso te ensinar (amar, viver), e depois de tudo isso você não me agradece? - Claro, por que essas relações tendem a criar expectativas de que a filha irá um dia agradecer pelo esforço, pela dedicação, pelo amor incondicional.

A relação me parece estranha aí, esse tal amor incondicional materno. Ele existe? Penso que em qualquer relação em que você "se dá" ao outro, por inteira, você passa por uma metamorfose catártica, criando em você coisas que jamais pensou em fazer (mas sabia que existia latente) e supre a necessidade do outro. Mas penso,novamente, que existe uma condição: da retribuição. Esse amor no qual você se dá por completo, além de assumir uma posição hierarquica superior (por saber o que é melhor, por pensar que tem experiência), visa um feedback emocional assim que você sente a relação capengar, porque quando a pessoa vê defeito em você, não pode esquecer que foi você quem deu essa racionalização, esse pensamento maduro, de analisar relacionamentos. Até então a outra era uma criança, que se deixava amparar no seus braços e sugar de seu seio todo amor e proteção que pudesse ser abstraido por uma mulher.

E a mãe se aproveita dessa posição, e ilude inconscientemente a filha com toda dependencia que esta tem. Mas um dia essa garota vai andar pelas suas próprias pernas, vai querer conhecer e tocar tudo o que pode, introjetando todas as novas informações que aparecerem: inferninhos lésbicos, drogas, bebidas, brechós na Augusta, a ex da ex da namorada da amiga da prima chata que mora com a amiga daquela vaca que eu já peguei.

E com todos estes novos estímulos, e todo o mundo que você temia pra sua filha - a tentação, o pecado - ela vai querer fazer parte, assim como você fez um dia. Ou talvez não. Talvez você sempre achou esse mundo muito batido, e você velha demais pra vidinha sapacaxa desta geração.

Na base da chantagem

Não sei se é certo ou errado, mas é uma técnica que aprendemos desde pequenos a nos submeter e exercitar. Não julgo quem aplica, nem quem se submete, até porque cada um tem seus motivos. A chantagem aparece nos nossos primeiros momentos de aprendizado, tipo, quando você consegue pôr a criança pra usar o bendito do penico, ela ganha um prêmio, um brinquedo. Se não chorar com a injeção, um doce. Se passar de ano, uma caixa de lápis de cor. Tá, até aí você pode me dizer que não são chantagens... são inocentes presentinhos pra incentivar a criança, ou reforços, como preferem os comportamentais. Concordo.
Posteriormente viramos adolescentes, e aí essas mordomias acabam. Algumas pessoas desenvolvem sofisticadas técnicas de extorsão; outras, permanecem acorrentadas à expectativa de receberem uma recompensa sempre que fazem algo, esperando o reconhecimento alheio. Seria muito hipócrita dizer “eu não faço”. Todo mundo faz. São sutis chantagens, negociações silenciosas ou contidas nas entrelinhas.
Claro, como citado no parágrafo anterior, tem gente que usa isso de uma forma super sofisticada, usa e abusa. Mas quem não chantageia? (um pouquinho que seja) Desde fazer bico pro namorado acatar a alguma sugestão sua, até aquela típica cena entre amigas: “se você continuar com ele, juro que nunca mais quero ouvir você reclamar das coisas que ele faz. Não ouço mesmo.” - conhecem uma dessas? Tem as chantagens de cunho dramático, que quase sempre buscam a atenção do outro: hipocondrias diversas, qualquer dorzinha de cabeça maximizada em uma enxaqueca infernal, torcicolos ganham cara de atrofia muscular, tudo, tudo muito Televisa. Chantageamos até a nós mesmas; ao perdermos peso, um presentinho; se fizemos cagada, uma pequena punição... e assim caminhamos.
Pode parecer errado dar um nome tão negativo a essas atitudes – chantagem - mas fazemos, e fazemos tão saudavelmente quanto patologicamente às vezes. Não dá pra viver de chantagens, esperando recompensas ou tentando obtê-las de todas as formas possíveis; isso amarga a vida. Mas viver se isentando dessas pequenas barganhas, não tem como.
Por isso, vou me dar uma bela sessão de cinema de presente assim que as provas acabarem. Ah, eu mereço.

Mulher de Malandro

Quem nunca ouviu falar dessa “classe” ou nunca classificou assim aquela sua amiga que não larga do pé daquele cara chato da classe que prefere jogar bola e fumar maconha com os amigos do que dar um pingo de atenção pra referida “namorada”.
Enfim, o objetivo aqui não é explicar necessariamente esta classe de meninas, mas sim, o fenômeno que as move a agir assim, ou seja, porque existem as pessoas que tendem a REPETIR os mesmos relacionamentos problemáticos de antes?
Dentro da Teoria Psicanalítica, vemos que as pessoas tendem a repetir os seus processos, de forma a alcançar aquela satisfação conhecida e também a frustração conhecida, de forma a se manter em “campo seguro” onde nada pode sair além do que já é o esperado, ou seja, mantemos nossa cadeia de busca-prazer-satisfação-frustação e por mais que reclamemos das partes ruins, voltamos a fazer de novo e de novo.
A Gestalt Terapia desenvolvida pelo Perls diz que enquanto não resolvemos um ponto “falho” em nós, repetimos as ações até que consigamos completar aquele ciclo (fechar a gestalt).
São teorias tentando explicar fenômenos que presenciamos constantemente, quem nunca ouviu alguém que disse “Aiii, eu atraio homem casado. Por mais que eu fuja desses tipos, eu acabo conhecendo um, depois outro... mas são eles que me procuraram, não foi minha culpa, eu não quero mais esse tipinho...” Aham, você pode até pensar que não quer... mas inconscientemente você estará desejante por essa repetição.

E agora a pergunta que não quer se calar? Como sair desse ciclo?
A resposta mais “correta” eu diria que é, Procure uma terapia! Sim, você vai conseguir entender mais claramente o que se passa e mudar esse seu comportamento repetitivo de frustação.... mas... saindo do protocolo e sendo mais claro... assim, só aqui entre amigos hehehe, como sair desse ciclo?
Imagino que o primeiro passo seja de fato você ASSUMIR que faz essas repetições e não jogar a culpa no acaso para esses acontecimentos... Depois você tem que compreender quais os elementos “comuns” nesses relacionamentos parecidos, o que você podia fazer, o que não podia, quais eram os pontos positivos da relação... quais dificuldades suas você NÃO tinha que lidar no tipo de relacionamento que você se envolve...
Tendo pensado nesses pontos, vêm o pulo do gato... MUDAR! Sim, tão simples e tão complicado, não? Mas é o necessário, você tem que se permitir mudar, se você só gosta de caras com cabelos sujos e piolho (exemplo esdrúxulo só pra não repetir exemplos anteriores e nem ofender qualquer outro grupo), deixe-se interessar por caras que não sejam assim, flerte com carinhas que lavem o cabelo e sejam asseados... simplesmente mude o foco um pouco e deixe que esse foco evolua, te envolva, apenas MUDE! Saia do seu ciclo, quebre essa cadeia de “segurança” e de “frustração”.

PS. Claro que isso só vale se você realmente não quiser esse tipo de relacionamento mais, se você é mulher de malandro e está DE FATO bem com isso... que seja, se você só pega homem casado e pensa em mudar só pra não ficar mal falada, não adianta... mas se isso está te incomodando, não se deixe enganar nas coincidências, você está repetindo ciclos e isso tende a continuar.

Rodada, eu?

Mulheres extrovertidas, falantes, sensuais, falam sobre sexo, praticam-no com mais alguém que não é o marido ou o amor de sua vida, sabem dividir amor de sexo, abraçam e beijam amigos e saem com eles. Quais das condições acima podem ou não ser consideradas de uma mulher promiscua? Já ouvi que pelo menos todas as condições acima já foram citadas para descrever uma mulher dita como rodada. Enfim, o que é ser promíscua? Ser uma mulher que fala de sexo? Que curte sexo? Mas até que ponto? O dicionário ali em cima define mulher promíscua como aquela que faz sexo com vários caras, então quer dizer que olhar vários pode? E beijar? Até que ponto isso é necessariamente mal? Quantos homens por mês fazem uma mulher se tornar mal falada? Para os meus pais, basta mais de um NA VIDA pra já ficarem rezando pela minha alma!

Na biologia, lidamos com a promiscuidade como falta de refinamento, mais precisamente, uma escolha da evolução pra lidar com tempos difíceis.
Explico. Imagine um pernilongo, com um aparelho bucal mega especializado pra só tomar sangue coelhinhos do Himalaia. O que aconteceriam com esses se devido a uma avalanche, os coelhinhos desaparecessem? Simples, morreriam de fome! Mas e agora, se lidarmos com um pernilongo pragmático que pode se alimentar de qualquer coisa, ele terá um sistema embora mais simples, mais PROMÍSCUO, definitivamente mais versátil! Então, sobreviverá, entende?

Logo, posso resumir naquela frase: enquanto o homem certo não vem, divirta-se com os errados! Em minha opinião, enquanto a liberdade da garota não estiver interferindo na do outro está tudo bem. Sendo todos os envolvidos livre e desimpedidos, minha filha, faça o que quiser! Olhar, beijar, abraçar, transar, o importante é ser coerente com o que você quer, sem se preocupar muito com imposições morais que no final podem cobrar seu preço. Pois é, tem conseqüências. Além de poder virar notícia no bairro, existem homens que ainda separam as mulheres para pegar, e as para casar! É aquela velha história, homem rodado é garanhão, mulher rodada é galinha... Homem que divide mulher entre puta/santa pra mim não sabe o que está perdendo. Enfim, os que tiverem chance de analisar a mulher sem esses estereótipos podem acha uma mulher de verdade, tão boa quanto às ditas “pra casar”, e, deixo aqui a minha alfinetada, de vez em quando até melhores. Elas já sabem os truques.