Memórias e Meme!

A interpretação cretina dessa vez trata daquele querido fato: ninguém é o primeiro namorado de ninguém. E de vez em quando a bagagem emocional de cada um pula de volta, essa bagagem sem alça, sem rodinha e sem bom senso! Então vamos ao Memórias-Pitty!

   *By Marie Curie e Anna Oh!*

 Eu fui matando os meus heróis aos poucos

Como se já não tivesse

Nenhuma lição pra aprender

Começo de relacionamento, tudo lindo, a gente resolve esquecer o que as amigas têm a dizer sobre o cara. Afinal, o amor de vocês é novo, liindo e diferente de qualquer outro existente na terra!

Claaaaro, ele é O cara, diferente de tooooodos, é a raridade, a agulha no palheiro, é o que vai fazer todas as suas teorias sobre os homens caírem por terra! Então, é a fase de mergulhar na nuvem rosa e enxergar príncipe onde tem Shrek!

Eu sou uma contradição e foge da minha mão

Fazer com que tudo que eu digo faça algum sentido

Ah, de repente você percebe um ato falho aqui, uma coisinha ali, uma ex, uma foto dos dois juntos no orkut do amigo... e você continua com a pose de: Aaah, mas agora é tudo diferente! Pelo sim ou pelo não, você já começa a ficar de olho...

Nhaaaa, mas falou e disse que ele era perfeito e blá blá blá, agora vai ter que provar. Continua acreditando na mentira ou quebra o pau (do/com o) cara?

Eu quis me perder por aí fingindo muito bem

Que eu nunca precisei de um lugar só meu

Daí a menina perde o chão, vê que no final o namorado dela é que nem o de tooodas as outras: Já pegou Toda a torcida feminina da seleção de vôlei masculino!

Então, a questão prevalece: ignora o fato da alta rotatividade do rapaz ou pensa que isso faz com que se aperfeiçoasse pro desempenho de serviços diversos que desempenha com ela? Han han?

Memórias, não são só memórias

São fantasmas que me sopram aos ouvidos

Coisas que eu...

Aí as informantes começam a ser ouvidas, você começa a descobrir como ele agia com as ex, enfim, pesquisa básica!

Ás vezes não precisa nem dos fantasmas soprando aos ouvidos, mas os antigos depoimentos, aquelas pentelhas que insistem em falar que sentem saudades e que ele sumiu, as fofocas.. é, ele tem um histórico e aos poucos você vai tomando contato com o arquivo (quase) morto do moçoilo.

Eu dou sempre o melhor de mim

E sei que só assim é que talvez

Se mova alguma coisa ao meu redor

E começam as comparações: Eu ajo, faço, aconteço, e por isso eu sou perfeitaaa! Dou o melhor de mim e com isso apago os rastros das outras que passaram pelo bofinho!

No fim das contas o que vale a pena é fazer sua parte, sem maiores comparações e neuroses. Se ele tiver que voltar ao passado ou qualquer coisa do tipo, azar o dele. Não tem noção do que perdeu.

Pastel.

Eu vou despedaçar você

Todas as vezes que eu lembrar

Por onde você já andou sem mim

Maaas, o mal já foi feito, e qualquer lembrança da vida passada do moço acaba resultando em DR, coisas arremessadas e saídas triunfais com o salto batendo!

Ele merece tomar um salto na testa (e mais coisas) se continuar de futriquinho com gurias de tempos passados.

Memórias, não são só memórias

São fantasmas que me sopram aos ouvidos

Coisas que eu...

Memórias, não são só memórias

São fantasmas que me sopram aos ouvidos

Coisas que eu nem quero saber!

E quando aparece a ex com nicks no MSN: “ Ele dorme com você pensando em mim!”, ou aquela amiga dele que preferia a outra em vez de você, solta uns comentários sobre como a dita cuja tá “liinda, com saudades suas... não é por que o rolo acabou que a amizade também, né?”. Ô saco...

Tem horas que você pensa que a única saída é seqüestrar o bofe e mudar com ele pra Cuba!

Eu sou uma contradição e foge da minha mão

Fazer com que tudo que eu digo faça algum sentido

Eu quis me perder por aí fingindo muito bem

Que eu nunca precisei de um lugar só meu

É nessa hora que o sangue ferve, e a gente marca o território só pra deixar claro que o bofe é seu! Nem que seja na briga!

Verdade seja dita: não há quem não se sinta afetado pelo passado do parceiro. Se ele der motivo, ahhh, rende DR e pode desconfiar que ele tem um prazer sádico em te torturar com isso.

Lobotomia....

Em você, não nele.

Esquece um traste desses!

Continuando a força-tarefa pra dar conta de selinhos, memes e afins, eu Marie estou aqui respondendo esse meme, que na minha opinião, é um dos mais divertidos que eu já fiz!

                     *Memes passados pelos blogs Doce Casadinho e Você me irrita!*

 Então vamos as regras!

 -Explicar ao pé-da-letra cada pecado do seu ponto de vista, ou seja, como que você o comete.

-Passar para 8 blogs

-Avisar e linkar os blogs escolhidos

-E obviamente: publicar sua resposta no blog!

 

Então, vamos lá!

 1) Gula: consiste em comer além do necessário e a toda hora;

Minha gula é de chocolate, seeempre! Em todas as suas apresentações: em barra, bolo, cobertura... hum...

 2) Avareza: é a cobiça de bens materiais e dinheiro;

Odeio gastar dinheiro! Guardo troquinhos de padaria, brigo por 5 centavos e no final junto pra gastar comigo! Afinal, já fui muito gastadeira com os outros e só me ferrei!

3) Inveja: desejar atributos, status, posse e habilidades de outra pessoa;

Queria ganhar na loteria, tenho certeza que eu saberia o que fazer com o dinheiro, não sairia por aí comprando mansões. Ou quem sabe ser uma daquela pessoas desprezíveis que comem tudo e continuam magras! Ô injustiça!

 4) Ira: é a junção dos sentimentos de raiva, ódio, rancor que às vezes é incontrolável;

Mexeu com as pessoas que eu amo é motivo o suficiente para me dar vontade de espancar sem dó nem piedade! Ah, e as pessoas que não justificam o formato dos posts, e as que jogam os dados bem em cima do tabuleiro de War, huahuahuah!

 5) Soberba: é caracterizado pela falta de humildade de uma pessoa, alguém que se acha auto-suficiente;

Prefiro trabalhar sozinha. Eu sei, é péssimo, mas tendo a pensar que tudo o que dá errado na minha vida é culpa única e exclusivamente minha, com isso eu acabo me perdendo, não pedindo ajuda de ninguém...

 6) Luxúria: apego aos prazeres carnais;

Cinta-liga, noites em claro. Mais detalhes que isso e o Sr. Curie vai me fazer pagar. Uau!

 7) Preguiça: aversão a qualquer tipo de trabalho ou esforço físico.

          Odeio acordar cedo. Pra mim é a conspiração de tudo o que eu odeio no mundo. Esse é o meu maior pecado!

 

Bem, eu deixo o meme para:

 Igor André, do Ordem no Caos; Mulherão, do clube do Mulherão; Mabia Barros, do Maxibolsa; Ysa, do Ysa2.009; Ana Rosa do Vida Cotidiana, Bebel do Caraminholas; Sarah do A Inserida; Julie, do I'm just a girl.

Tão garotas quanto nós

Já que esse é um blog que se propõe a abordar temas acerca do feminino, não poderia deixar de falar deles e delas. Abordar o tema não deveria ser tão delicado como é, uma vez que nosso contexto social também não deveria ser tão rígido, arcaico e preconceituoso. Agora, falemos deles e delas...

Vamos partir de uma suposição: de que você tivesse nascido homem, e desde cedo se sentisse “estranho”. Vamos partir do ponto crucial: você é um homem e se sente uma mulher. Mas, como assim? É possível?


A ciência reconhece, no campo dos gêneros, o seguinte (a grosso modo, porque a Anna ainda ta estudando o tema):
Heterossexuais são pessoas que sentem atração sexual por indivíduos do sexo oposto;
Homossexuais são pessoas que sentem atração sexual por pessoas do mesmo sexo, não tendo problemas em relação ao gênero ao qual pertencem;
Travestis são, em sua maioria, homens que gostam de se vestir como as pessoas do sexo oposto (só que de uma forma exagerada), sendo que nem sempre são homossexuais.
E, finalmente...
Transexuais: são pessoas cujo sexo (no âmbito biológico) não condiz com o gênero ao qual se sentem pertencentes. Gênero é diferente de sexo.

Sexo é masculino ou feminino, aquele com o qual nascemos. Gênero é aquilo que construímos, a identidade dos sujeitos relacionada a auto-percepção, sentimentos de “pertencer” a um grupo ou outro, é o uso de referências de outros indivíduos do mesmo gênero para a construção do eu, da minha identidade enquanto homem ou mulher.

Segundo Simone de Beauvoir, uma mulher não nasce mulher: a mulher é uma construção; é, além de um “sentir-se mulher”, aprender a ser, identificar-se, reconhecer-se na condição de mulher e escolher, ao longo da vida, que tipo de mulher queremos ser.
Da mesma forma, o homem se faz homem.
E o transexual? É um homem que constitui-se, ao longo de sua história de vida, identificando-se com o gênero feminino, apoiando-se nessas referências, sente que é, essencialmente, mulher.

Não seria demais afirmarmos que são tão garotas quanto nós. Os mesmos contos de fadas escutados desde cedo, que deixam de fazer sentido do dia pra noite, mas que não saem do nosso imaginário; as mesmas (ou talvez até maiores) angústias em relação a um corpo que muda, à aceitação, aos relacionamentos, à confiança nas amizades, aos empregos, à imagem passada para os outros, à necessidade de agradar a esses outros e ao mesmo tempo se agradar. A vontade, desde cedo, de vestir as roupas da mãe e poder usar aqueles saltos altos, de ser um pouco como ela e um pouco como as mulheres que admira, a vontade de ser, desde sempre, para sempre e por si só, uma mulher.
E eu digo que, sentir-se é ser...


ps: Recomendo o filme Transamérica!

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Meme 2009
Eu deveria ter respondido antes, sorry! Mas como nunca é tarde para amar, deixo aqui minhas 10 resoluções de ano novo, do meme passado pela queridíssima Lekkerding!

- Postar 10 resoluções de Ano Novo e dar exemplos de como pretende cumpri-las;
- Passar pra pelo menos 5 blogs;
- Fazer 1 desejo de Ano Novo para as pessoas desses blogs.

Sem que a ordem signifique prioridade... vamos lá:
1. Educar meu cachorro. Eu juro que não faço idéia de como se ensine bons modos a um selvagem amarelo, mas juro que vou tentar.
2. Comprar o que for realmente necessário. Não que eu tenha muitos surtos consumistas, é bem pouquinho, mas a questão é saber distinguir o necessário do "bonitinho".
3. Viajar. Faz tempo que não viajo, que ando pelos mesmos lugares e não me aventuro num ônibus, com uma mochila nas costas pelo mundão. Esse ano é Ouro Preto.
4. Não ficar ranzinza antes do meu aniversário. Eu já descumpri essa promessa. Falta menos de uma semana e já ando espantando qualquer um no grito. Logo, saio na unha.
5. Ir aos 2 congressos que planejei. Adooooro congressos =). Pretendo ir guardando dinheiro.
6. Não cair pra nenhum dos extremos que oscilo: nem tão racional, fria e lógica, nem tão emotiva, passional e sensível. Vou conseguir tomando suas doses diárias de bom-senso.
7. Ser mais presente com meus amigos. Pretendo não sumir, como costumava fazer.
8. Pretendo não ser mais a maior consumidora dos produtos da Elma Chips. Vou me conter pra não comer tanta bobeira.
9. Cozinhar mais, é terapêutico! Se tiver mais visitas dos amigos, cozinho mais.
10. Ir a mais shows (Alanis, eu vooou!), dar mais abraços, beijos, agarrões no meu namorado e ler mais livros. Nunca é demais.

Olha, eu fico sem graça de indicar 5 blogs agoooora agooora... mas fiquem a vonts. Quem quiser, só fazer o meme e avisar pra conferirmos.

ps de novo: tô cobrindo férias da minha auxiliar, então ando um pouquinho sumida. Mas logo retorno com força total. Modo turbo. Saudades!

Cenas do Cotidiano: Maldito ato falho!

Sábado à noite, passeando de carro (adoro essa cidade, momento tiete: domingo foi aniversário de São Paulooo! Seria ainda mais perfeito se tivesse caído em uma sexta, ahn? ahn? Ok, parei...) tive um momento assim:

Marie: Meu amor, querido da Marie, chuchuzinho, você se lembra dessa rua? (olhinhos românticos *.*)

Pierre (pra quem não sabe, na vida real Pierre era o marido da Marie. Um nerd de primeiro escalão, professor universitário, físico, ou seja, tudo de bom pra Marie aqui!): Não, por que deveria?!

Marie: Poxa meu bem, meu lindo, meu gostoso, como não lembra? Nós viemos em uma lanchonete maravilhosa, não lembra?

Pierre: Não, nós não viemos...

Marie: Meu fofo, estrupício, viemos eu, você, minha irmã e o namorado dela porra.... (cara de Discussão da Relação de aproximando)

Pierre: Não, você não veio comigo. Você foi lá com o outro.

Marie: ... (merdacaracaaaaaa!!!!)

Pierre: Marie?

Marie: .................

Pois é, foi eu tentar lembrar da cena e me vi com o ex. Era ano passado, um frio dos infernos. lembrei até da piadinha que eu fiz quando descobri que tinha uma sobremesa com o nome do Elvis, e eu achei super apropriado por que era um brownie quente com chocolate por cima e uma bola de sorvete. Apropriado por que ambos eram morenos e gostosos e... deixa pra lá. Mas nada de lembrar a tempo de arrumar a pataquada que eu tinha arranjado!

O ato falho, o famigerado que me colocou nessa situação pode representar um desejo reprimido (que eu insisto aqui que era pelo Elvis, já que foi a primeira coisa que eu pensei quando vi a rua) assim como um truque do inconsciente nos obrigando a encarar um fato que racionalmente socamos tapete abaixo. Nesse caso, acho que foi por que racionalmente analisei e transformei os momentos ruins com o meu ex como uma situação cotidiana, onde os momentos bons vão se apagando até ficar cinza. É aí que eu juntei um momento bom com a imagem do meu atual queridinho da Marie, o lindo Pierre (tá, esse nome tá meio fruta, mas foi você quem pediu pra colocar o Sr. Curie), fazendo um photoshop mental, que me permita reviver a imagem sem o desgaste de pensar no falecido.

Ou pode ser pelo hábito de tanto ir até lá com o defunto, logo é compreensível que uma mudança de rotina eventualmente acabe passando desapercebido pra alguns pontos da nossa mente pentelha.

Sim, eu fui muito zuada pelo Sr. Curie, além de ter que admitir no momento que eu estava errada. Ô nervo! Pelo menos a desculpa explicação aí em cima pode me fazer ganhar alguns pontinhos, né?

Bem, voltando ao ato falho. Ninguém está imune, não importa como, o inconsciente acaba pregando essas peças na gente. Pode ser o marido chamando a mulher pelo nome da amante, a aluna chamando a professora pelo apelido, ou até pensar em voz alta, falando algo desconexo com a situação. Eu acho que isso acontece por que o excesso de evolução do sistema nervoso acaba criando essas complexidades na nossa mente.

Explico: se levarmos em conta o evolucionismo, a nossa mente é criada de processos ao acaso, onde são testadas e passam por erros e acertos, entre a loucura incapacitante e a capacidade do homem aprender a caçar. Nesse meio, aparece aqueles eventos que são indiferentes, não fedem nem cheiram, e por isso não sofrem pressão evolutiva para sumirem, tampouco para se multiplicar. Um desses pentelhos para mim é o ato falho. Por que não podemos levar os atos falhos à sério. Mães que trocam os nomes dos filhos, significa que ela amaria mais um que ou outro? A resposta é não. É tudo circunstancial, enfim, tempestade em copo d'água. 

Mas quer dizer que é totalmente inútil? Eu acho que também não é por aí. Eventualmente pode ser que o desejo reprimido que resulta no ato falho seja significativo, necessitando de alguma reflexão. Mas cabe a você dar o valor do ato falho, ver o que ele tem pra nos dizer. Nada de esquentar a cabeça com bobeiras. Em geral, você vai acabar como eu, com um ato falho que vai servir de piada para o Sr. Curie nas próximas semanas, uma Marie com um sorriso amarelo até o ponto em que perde a paciência, dá um beliscão (de amor não dói, mmmhuahuahua) e escreve um post sobre isso! E tocamos o barco até o próximo ato falho, hehe...

De qualquer forma vale a pena discutir o ato cometido com outra pessoa para saber se é uma bobeira ou algo mais profundo. Pois se o nosso inconsciente teve que usar esse truque para nos mostrar algo, é por que racionalmente nem queremos ouvir falar disso! Fica a dica!

Beijos da Marie!!!

Ps: A foto veio do Failblog, adooro!

La vem a noiva, toda de branco...

Casa cheia, todos à postos, o espetáculo vai começar!!!

Todos de pé com os olhos para os fundos do recinto e vão entrando alguns casais, com passos trêmulos, sem saber ao certo que ritmo caminhar, com sorrisos constrangidos, mas as vestes... Impecáveis!

E eis que entra um casal que parece ter mais destaque, um rapaz com cara de assustado com uma senhora com olhar de rapina... mas eles estão apenas no final da fila e passam como os outros casais... E todos se põe a postos no palco, com seus locais determinados e o público à esperar ainda olhando pro fundo.

*tanananam tanananam tanananam....* O teclado anuncia o grande momento, as portas se abrem, surgem 2 guriazinhas com vestidinho todo babadinho com cestinhas na mão e jogando pétalas no tapete vermelho estendido, e o casal ao fundo, um senhor sério, compenetrado ao lado de uma mulher que chamaria a atenção de qualquer um em qualquer lugar, cabelo num penteado que ninguém jamais usaria num dia comum, com um vestido branco todo rebuscado, com uma cauda enorme segurada por outras 2 gurias de vestidinho branco... Lá vem a noiva, toda de branco...

Bom, essa pequena descrição do começo de cerimônia religiosa de casamento é pra levantar uma questão. O casamento é para a mulher?

Não estou dizendo aquele no cartório, assinado com firma reconhecida e testemunhas, nem aquele com os 2 se pegando no cacete após uma discussão da tampa do vaso levantado... Mas esse casamento religioso, com cerimônia, pessoas assistindo... levanta, senta levanta... declarações de amor feita na frente de todos e depois a festa, com os noivos recepcionando os convidados na porta, tirando foto com todo mundo atrás de um bolo de mentira, fazendo “sala” em todas as mesas e depois dançando a valsa no centro de todos...

Como eu descrevi, o grande momento é na entrada da noiva, quando toca a marcha nupcial (que eu sempre confundo com a marcha fúnebre, sim queridas leitoras, Freud explica essa... hahaha) e ela costuma vir de branco, destacando de todos, e como dizem popularmente, tem que ser a mais bonita da festa... O noivo costuma vir de smoking ou fraque, preto com detalhes em cinza, numa roupa padrão sem nenhum grande destaque dos demais convidados...

Costuma ter o arranjo de flores na igreja, a decoração por onde eles irão passar, a decoração do salão de festa, as músicas que irão tocar na cerimônia, o book do casamento, as fotos tradicionais que sempre são tiradas, o momento da valsa, as lembrancinhas que são dadas na saída... fora a escolha do vestido e tals... enfim, esses tipos de coisas dificilmente é o noivo que escolhe, que palpita ou até mesmo que faz questão que tenha (ou ainda mais, que saiba que exista... alguns detalhes “tradicionais” em um casamento não eram do meu conhecimento...).

Ahhhh, e não posso me esquecer do buquê, que a noiva carrega durante a cerimônia e depois joga para as outras mulheres solteiras se degladiarem pra obter esse “troféu” que é quase como passar o bastão para que a próxima guria poder contrair o matrimônio também...

Portanto, é ou não é o casamento para as mulheres?

Beijos

Andreas

PS. Eu fui em um casamento sábado, que me inspirou para esse post, porém nesse casamento a noiva entrou com um vestido roxo escuro e o noivo estava vestido igual o Willy Wonka versão Jhonny Deep, portanto sei que nem sempre é tudo esse padrão, mas algumas coisas nunca mudam...

PS2. Ela também não entrou com a marcha nupcial, mas fiquei decepcionado por não ter entrado com algum Metal!! Hehe uma pena...

PS3. O noivo entrou na igreja com a música do Rei Leão... hahaha The Lion Sleep Tonight, do Elton John, se não me engano. Adoro essa música, mas foi engraçado ouvir no casamento...

Se Liga Nessa

Um bebê é lindo e muito fofinho, mas chora; precisa trocar a fralda e custa muito dinheiro! Além disso, provoca uma verdadeira revolução na vida da mãe, principalmente se essa for uma adolescente. Sabe aquela velha historia de achar que isso nunca vai acontecer com você? As coisas não são bem assim. Se você marcar bobeira vai acabar engravidando e aí querida leitora não vai adiantar perguntar: por que eu?

Você sabia que desde 1970, tem aumentado os casos de gravidez na adolescência e diminuído a idade das adolescentes gravidas? Enquanto isso, a taxa de gravidez m mulheres adultas está caindo. Em 1940, a média de filhos por mulher era de 6, essa média, calculada no ano de 2000 caiu para 2,3 filhos para cada mulher. Porém, o mesmo não acontece com as adolescentes. Segundo os dados do IBGE, desde 1980 o numero de adolescentes entre 15 e 19 anos grávidas aumentou 18%. Só pra ter ideia do que isso significa, são cerca de 700 mil meninas se tornando mães na cada ano no Brasil.Já não causa tanto espanto sabermos que meninas de 10, 11, 12 anos tenham vida sexual ativa, assim como aparecem em consultórios portando alguma doença sexualmente transmissível (DSTs) e ou grávida. O que levaria as adolescentes a engravidar? Nunca foi tão divulgado os meios para evitar a gravidez como nos dias atuais, e mesmo assim, o número de adolescentes grávidas é cada vez maior. Porém, são muitos os motivos que tornam uma adolescente mais vulnerável a uma gravidez, mas o principal deles é a falta de um projeto de vida, a falta de perspectiva futura na maioria das gravidez na adolescência não são planejadas, isto é, acontecem sem intenção, causada por diferentes fatores individuais ou sociais. 70% das garotas não usam nenhum tipo de anticoncepcional na 1° vez, 98% das garotas que engravidam conheciam a pílula e 99,4% delas sabiam sobre a camisinha.
Os repetidos casos que aparecem nos consultórios de psicólogos e médicos apontam que muitas dessas adolescentes possuem um desejo de serem mães, do qual elas não tem consciência. Mas se está pensando em transar é melhor consultar seu ginecologista, ele é a pessoa mais indicada para tirar suas dúvidas e orientá-la sobre o melhor anticoncepcional para você. Se não tem coragem de pedir a seus pais que marquem uma consulta para você, uma boa dica é ir até um posto de saúde, onde além da consulta você poderá conseguir também a pílula e a camisinha grátis.
Lembre-se: CAMISINHA SEMPRE!!!

Kisses cheios de charme!!

Estágios da Solteirice

Nenhuma pessoa está imune a tal presença (ou falta, como preferirem). Não existe ambiente seguro, relação confiável, estabilidade nem parceiro previsível; o risco de entrar no estado de solteirice repentinamente é presente onde quer que exista um relacionamento estabelecido.
E aí, não importando quem entrou com o pé e quem entrou com a bunda, existem alguns estágios que, não necessariamente nessa ordem, acometem as mulheres.
- Choro, muito choro. Oscilando entre o isolamento e a necessidade extrema de manter amigos e pessoas queridas por perto e chorar, fungar, resmungar, babar num travesseiro, dormir e acordar com a cara toda inchada;
- Despacho: fase de encaixotamento dos pertences do ex-amado (provavelmente denominado “falecido” a essa altura do campeonato) bem como queima de cartões, entradas de cinema, e-mails que a gente insiste em imprimir ainda que venham com o logotipo da arvorezinha no rodapé, cartas, etc, etc, etc.
Algumas estratégias são usadas: a) se o presente foi caro demais, é bonito demais... você guarda por um tempo (até passar o pior do baque), finge que não existe e depois o encontra magicamente no guarda-roupa e pode usá-lo como se nada tivesse acontecido;
b) se o presente é feio demais e você só não jogou fora antes em consideração ao falecido... é hora de estraçalhá-lo, tacar fogo, jogar no mar... someeeeeeeeeeeee oferenda!
- Auto-controle: sim, para não comer demais nem de menos, para não voltar atrás e mendigar a atenção do rapaz (o que pode aliviar a consciência na hora, com a desculpa “eu fiz o que pude, insisti, dei o meu máximo!”, ta bom, cadê o amor próprio? Alguém viu ele por aí?). Certa vez tive que colar uma etiqueta embaixo da tela do celular com os dizeres “você NÃO VAI ligar pra ele”; o bizarro é que o celular foi perdido uma semana depois, com a tal etiqueta ainda afixada; o.k., foi uma forma de ficar impossibilitada de telefonar ehheeheheh.
- Mudanças radicais. Ninguém tem planos mais mirabolantes do que uma mulher chutada. A que chuta às vezes tem, mas nada se iguala à megalomania e ao brilhantismo das idéias de uma guria que busca se refazer em meio às turbulências internas e externas. Emprego, cabelo, lugares a serem freqüentados, tudo é um plano de guerra para emergir uma nova mulherrrrr.
- “Eu nunca mais quero ninguém”. Quem nunca falou isso? Quem nunca pensou em virar monja tibetana e se isolar da civilização?
- “Cansei de ser boazinha”. Fase em que toda garota quer sair, beber, se acabar de dançar, aumentar demasiadamente sua rotatividade e nem lembrar o nome e a cara dos bofes no Day after. É totalmente o oposto do que ela disse que iria fazer no estágio “eu nunca mais quero ninguém”. Pois bem, solteirice é contradição, baby.
- “Preciso de um tempo pra mim”. Daí ela resolve ficar sozinha, não mais teoricamente. E fica. Aprende a sair sozinha, a chegar nos caras, a flertar bem, e até passa a adquirir um certo carinho por sua solteirice.
Quando essa fase se estende por muiiiito tempo, algumas garotas se auto-denominam “encalhadas” e passam a sentir falta de alguém.

E aí, minha amiga, você busca sarna pra se coçar. Seja ele simplesmente “o próximo” ou a sua “última tentativa com o gênero masculino”... eles vem...


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Como esse fim de ano foi bem corrido, estamos organizando nosso acervo de selinhos (ooooowwwn, vcs são uns fofos).
Muchas gracias para:

Retilíneo, Avassaladoas, Batom Vermelho e Minissaia e Querido Diário.
Logo os mimos estarão por aqui!

mas vamos aos MEMES tb!
Tem alguns pendentes e vou postando aos poucos aqui. Esse veio do blog Confissões de Menina Mulher:

8 (oito) coisas que eu faria um dia antes de morrer:

1- me empanturraria de chocolate sem culpa. E coletivamente, com as amigas mais chegadas.
2- abraçaria e beijaria muita gente, mas também daria joelhada na cara de tantas outras! (meu, isso não é coisa que uma moça escreva no blog!)
3- andaria descalça na beira da praia.
4- publicaria coisas que escrevo e escondo (tipo alguns poemas).
5- adotaria mais uns 10 cachorros.
6- veria meus filmes preferidos e faria um apanhado de músicas marcantes pra passar uma tarde curtindo;
7- olharia pro céu estrelado e cochilaria assim.
8- escreveria uma carta pra cada pessoa importante na minha vida.

deixo a disposição pra quem quiser responder! ;)

A tentação e a voz do pecado...

Carissimos leitores do meu coração.
Primeiramente eu peço desculpas a vocês e aos meus colegas colunistas. Eu fiquei ausente muito tempo, eu sei. Espero que vocês me perdoem! E prometo ser novamente frequente aqui no Divã. E mais um comunicado, agora mudo meu nick para Fuego (antigamente eu era conhecida aqui como Dulce Herrera).
Bom, vamos ao post de hoje, ele é baseado numa história real e a personagem sou eu. Tem menino q mora no predio do meu primo (a tentação do título), uma criança pra mim, tem 17 anos (eu tenho 23). Mas lindo, corpinho definido, ai! Muito gato! E eu recebi uma proposta meio indecente dele (não, eu não vou contar qual é!). Mas enfim... Oh, dúvida cruel!
Será que eu devo ou não devo aceitar? Bom, meu lado "Maysa" quer logico, o menino é muito gato. Mas tem alguma coisa que não está certa e me deixa na dúvida se devo ou não aceitar. Minha amiga me diz: você tá pensando demais no que os outros vão achar. Mas não era isso, eu nunca fui do tipo que se preocupa com a opinião alheia... Fiquei com isso na cabeça, pensando, até que eureka!! Descobri o problema!!
Eu. E aquela velha história que colocam nas nossas cabeças (das meninas) desde que nascemos: tem que se dar ao respeito, se não vai ser taxada de prostituta, que tem certas coisas que não deve fazer e blá blá bla... Eu não estava mesmo preocupada com o que os outros iriam pensar, mas sim era eu mesma quem estava me auto-censurando. Me dei conta do tamanho da bobagem que eu estava fazendo, eu estava me sabotando! E fiquei com uma mega raiva de mim mesma! Justo eu, toda feminista, pensando como minha avó? Realmente esse voz que nos censura, não é nem sequer nossa.
Mas sim de nossas mães, avós, tias, da televisão e da cultura (machista) em que vivemos. E ela quer nos dominar... Temos que tomar cuidado e domina-la antes!
Então mandei às favas a voz nojenta e parece q tirei o mundo das costas, e acabou o bicho de sete cabeças. Sou uma mulher livre, de 23 anos, adulta. Então por que não?
Comecei a pensar na proposta com outros olhos e senti um alivio imenso!
Por que temos essa mania auto-destrutiva de sabotar aquilo que pode ser bom pra nós? Não sei, mas juro prestar mais atenção nisso daqui em diante.

"Hay que endurecer..."

Os grupos de amigas têm um quê de sindicato, uma veia de partido político trabalhista. Fora que os comunistas são os vermelhinhos, e vermelho é uma cor que eu adoro. Quando uma das sindicalizadas está com problemas, as meninas se unem em um conselho à custas de muitos telefonemas, sms e irmãos expulsos do MSN (agora é gtalk, né companheiras?) e toca a discutir o assunto em pauta. Se o problema é cosmético (ou o famoso não tenho o que vestir), uma força-tarefa é acionada. Aparecem roupas, maquiagens, brincos e crise desfeita! Eu mesma já pedi aprovação de modelito via webcam! Se é financeiro, a ajuda vem de conversas (já que em geral está todo mundo duro, como bom proletário oprimido pelos patrões), passando por vaquinhas e até chegando a indicações de emprego.
Agora, se o problema é homem, opa! “Hay que endurecer pero sin perder La ternura jamás!”, já dizia Che Guevara! Buscando por melhores condições de trabalho na função de namorada, as companheiras logo gritam: GREEEEEVE! (depois você começa a imaginar por que dizem que comunismo é coisa do demo. Que por sinal é descrito como vermelho, hehe).
De acordo com informação me passada pela Anna Oh em uma viagem de busão (camaradas só andam de transporte público, haha), a greve de sexo é antiga e provada eficaz há alguns séculos! Diz a lenda que uma pólis grega só tinha homens que queriam saber de brigar e beber. Assim, guerra por três meses, bebedeira e orgia quando volta pra casa e as mulheres que tinham que limpar toda a bagunça quando eles voltavam pra guerra. E pior, se virar sozinhas por mais três meses. Pois foi dar as costas e as companheiras se uniram ao movimento “Faça amor, não faça a guerra”, onde só rolava sexo se os guerreiros não fossem à guerra. Resultado: acabaram a greve rapidinho! Ouvi de fontes nada confiáveis que o mesmo se deu com mulheres de traficantes latinos que tinham medo da alta mortalidade dos bobões pela polícia.
É a greve de sexo inibindo o narcotráfico!
Se você, moçoila, acha que ficar de greve vai te deixar, digamos, na mão, é só deixar claro que se o moço demorar para melhorar as condições de trabalho, você terá que desligá-lo da função que ele ocupa. E abra concurso para novas inscrições.
Use a greve somente para o bem, por bons motivos, e muito, mas muito raramente mesmo. Seja consistente, persistente e agüente com retidão as lamúrias do rapaz. Resumindo: encasquete de uma vez e nem escute as reclamações do moço! Coma chocolate, chore no ombro das companheiras de luta, encontre outras causas de amigas para se distrair. E cuidado. Por que nesse mundo capEtalista logo pode aparecer uma garota não sindicalizada e oferecer o que estamos negando. Mas isso é assunto pra outro post!

Ps: Olha a mais recente greve de sexo anunciada aqui.

Beijos da Marie!!!

Calça padrão brasileiro...onde?

Manifesto minha indignação frente aos fabricantes que dizem fazer calças jeans pro “padrão brasileiro de mulher”. Primeiro que nós não viemos da mesma fabriquinha e o tal “padrão” parece não existir... agora, se existisse por acaso um “padrão” ele seria justamente o da diversidade.
Mas aí vem manéssauros que dizem que as calças são perfeitas pra mulher brasileira e patatí, patátá.... Perfeitas pro rabo deles, isso sim!
Se cê for mais cheinha, com certeza já topou com a famosa calça meia-bunda. Consiste numa peça de roupa que passa pelos seus quadris mas que não tampa toda sua parte traseira, deixando a mostra não só seu cofrinho quanto boa parte da calcinha também (sim, também existem calcinhas meia-bunda).
Agooooora, se você tem bunda e cintura percebe que a calça: a) ou não passa pelos quadris (quem dirá pela bunda) b) ou passa, entra e sobra o maior espaço na região da cintura e barriga, o que te obriga a gastar com pinças; a parte da frente fica franzida, feia, estilo “pastelão” e você ganha um saco imaginário de brinde.
Pras mais magrinhas é a famosa calça-que-cai (algumas não remediáveis com cinto) e as calças que encolhem-a-bunda-que-já-não-tenho. Ouuutras passam pelos quadris mas deixam pano sobrando na parte das pernas, ooooutras não passam pelos quadris mas dão uma modelagem linda nas pernas... ó raios, o que fazer?!
Se existem os números 36, 38, 40, 42, 44, 46, 48... algumas (tipo a zicada que vos escreve) suspeitam usar algo ao estilo 45 ou 44 e meio...
Ah, e ainda tem a questão da fôrma, da fabricação da calça... então num dia você sai se achando linda e loira porque coube numa 40; no outro já beira ao desespero porque só entra o 42 ou até o 44!
Essas, minhas caras, são provas cabais de que os fabricantes de jeans querem nos enlouquecer!

Teste: Com qual Colunista Rosa Choque você se parece?

Uma novidade pra vocês, leitores do Divã mais róseo de todos... Um teste pra saber com qual dos colunistas vocês mais se identificam! Éééé galera, nos juntamos e bolamos esse teste com todo o carinho pra vocês darem risada e ver com qual de nós, loucos de plantão, vocês tem mais afinidade... São 10 perguntinhas (fora as 2 do começo perguntando sobre idade e sexo, mas foram impostas pelo site) e esperamos que vocês se divirtam respondendo o teste assim como nós nos acabamos de rir enquanto estávamos criando-o!

*Para fazer o teste clique aqui!*

PS: Não se esqueçam de botar aqui nos comentários o resultado de vocês!!! =)

Cenas do Cotidiano: eu, doente e abusada!

Estou lá eu, nada linda e loira esperando pra ser atendida no hospital. Como tudo o que os médicos não sabem diagnosticar é virose, eu tenho virose. Estou meio grogue e esverdeada... todo mundo tem uma receitinha pra essas coisas e, após ser atacada por chazinhos e remédios inofensivos, sou uma criatura dopada na recepção.
Ele me chama, pessoa grisalha com uma grande barriga e um estetoscópio. Vai usar seus aparelhos... não sei porque, mas eu (doente), trajo um avental. Aventais de hospital que mostram nossa bunda. Devo ter vomitado na roupa!
O médico vai ouvir meu tum-tum, mas desliza a mão na região dos seios... epaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Pára tudoooooo! Se isso fosse o E.R. ou o Grey’s Anathomy ainda ia, mas não éééééé! E você não é o Dr. galã, então vazaaaaaaaaaaaaaaaaa!

O outro foi o tarado do Raio X. Técnico de radiografia, deve ser isso o nome do profissional ousaaaaaado.
Eu, com o dito avental, de bruços... ele passa mão na minha bundaa!!! Se aproveitou das minhas vestes pra sair escorregando a mão????
Epaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Não tem Dr.Shephard? Então cai foraaaa!

Pois bem, minhas caras, os profissionais da saúde são os maiores deslizadores de mãos do mundo!!!!!!! Se não forem recém-formados e bonitinhos (hahahahahhaha) faça um barraco junto ao CRM.

PS: Cenas do Cotidiano é uma coluna nova no nosso Divã, onde iremos contar causos engraçados (ou não tão engraçados assim) e que com certeza já aconteceu com uma de vocês... Quer compartilhar uma história? Entre em contato conosco através do divarosachoque@gmail.com

Cenas do Cotidiano: Vendedores

Alguém me diz qual é a dos vendedores? Sim, porque eu acho tão baixo nível essa técnica de dar em cima das clientes pra tentar engordar seu salário no fim do mês com o empurra-empurra de utensílios domésticos, roupas ou sapatos... Eu tenho plena certeza que nos cursos oferecidos nessas grandes lojas de departamento tem um módulo especial chamado “Como conquistar clientes (literalmente) e ultrapassar a sua cota mensal” Quero ver que mulher nunca foi vítima desses serial sellers que só instigam e instigam, mas no fim estão interessados no seu crediário e nada mais... Vou contar dois causos que vão dar suporte ao que disse acima, querem ver?

Situação 1: eu e uma tia consumista – muuuito consumista – fizemos amizade com um vendedor de uma loja de sapatos. O sujeito me dava bola, sorrisinhos, abracinhos, pegou telefone e marcou de sair... E nisso empurrava sapatos masculinos pra minha tia dar de presente ao meu tio, ao filho dela e aos demais parentes... Descubro que o moço tem namorada e tudo mais, e fiquei só na vontade! Agora ficadúvida: ele queria mais uma ou se interessou nas comissões?

Situação 2: vou a uma loja (grande por sinal) pesquisar preços de cama de casal e cômodas. Não estava nos meus melhores dias de chiqueza, afinal era 19h30 da noite e estava esgotada do trabalho. Não dei abertura nenhuma ao vendedor quando ele começa a perguntar se eu era casada, se meu esposo viria ver as camas comigo no outro dia... Falei que não era casada e isso serviu pros olhinhos cheios de décimas intenções dele brilhassem. No fim, ele me fez uma listagem com os preços dos móveis que mais tinha gostado e ainda colocou o celular dele embaixo com um aviso de “Me liga”... Eu mereço! Beijonãoteligo meu bem!

Pois é... Da próxima vez que for comprar qualquer coisa, desde um liquidificador até remédio pra cólica leve um guarda costas ... Ou leve o pai junto! Além de nenhum vendedor bancar o engraçadinho com você, ele ainda não vai te deixar gastar tanto... Economia em tempos de crise, xuxus!

PS: Cenas do Cotidiano é uma coluna nova no nosso Divã, onde iremos contar causos engraçados (ou não tão engraçados assim) e que com certeza já aconteceu com uma de vocês... Quer compartilhar uma história? Entre em contato conosco através do divarosachoque@gmail.com

O caso dos cavalos (sobre paixões)

Me peguei lembrando das aulas de Filosofia do primeiro semestre, em especial daquelas sobre Platão. Ele utilizava uma metáfora para falar sobre as paixões, na qual estas eram cavalos selvagens (uuuuu) que deveríamos pôr as rédeas, domá-los como um cocheiro habilidoso para assim, conduzir a charrete mundão afora.
Sim, foi o que restou daquela aula... e aí pergunto: O que fazer quando um cavalo escapa? Quando não há quem possa com ele, de tão veloz e teimoso?
Algumas das paixões não são nenhum cavalo selvagem: há as mulinhas empacadas, que deixam sua charrete quase criando raiz; outros são eqüinos alados, pégasus, leves que fazem tudo andar nas nuvens; os cavalos de corrida, que teimam em apostar com os outros, em seguir a mil... e existem os desembestados, cavalos com um parafuso a menos que teimam em fugir do resto do bando.
Nem sempre o cocheiro tem força, e os sentimentos carregam a charrete pra lugares impensados, em velocidades insanas. Nem sempre as rédeas são bem seguradas, e o sentimento corre solto, atropelando os pudores, a lógica, a racionalidade.
O fato é que algumas paixões precisam ser afrouxadas para que se viva. Outras, devem viver sob controle.
Algumas pessoas sabem deixar o amor afrouxado; outras, precisam de armaduras para lidar com ele. Sabem que “cair do cavalo” (em especial desse cavalo) é doloroso. Sabem que se reerguer é sempre o que um bom cocheiro deve fazer. Outras sabem que simplesmente devem manter esse cavalo o mais preso possível, com a corda mais firme, com o pulso que menos vacila, sob o olhar atento de quem pretende manter tudo sob controle.
Mas nem sempre é assim... ao fugir, o cavalo doido revira a grama, bambeia a charrete e assusta o tão seguro cocheiro. Este, por sua vez, é obrigado a correr mata afora atrás do desembestado... até montar sobre ele e colocá-lo no seu devido lugar.
Ás vezes paixões são assim. A propósito, paixão em grego é designada pathos. Pathos que também serve para doença, patologias. A paixão não deixa de ser um tipo de adoecimento. Depende do seu cavalo.

Ps: eu teria que resgatar o caderno do 1o semestre pra contar a história da forma certa. Se alguém lembrar, aceito ajuda. Memória de peixinho dourado.

Ps2: Como eu não conseguia pensar em um título pro post, eu e a jóquei-mor Mari Valente ficamos pensando, pensando... pra quem interessar, copiei e colei umas palhaçadas:

Façam suas apostas!
Caí do cavalo!
Minha mula empacou!
Minha eguinha pocotó
Quero amarrar minha mula!
Cavalo Manco
Onde vamos amarrar nossos burrinhos?
Vem ni mim que eu tasco coice!
Mula sem cabeça ou puro sangue?
Platão caiu do cavalo (literalmente) e criou o mundo das ideias
Prá quê um burro se tem tanto puro sangue por aí?
Antes uma mula sem cabeça na mao que dois pégasus voando
Ou amarra meu burro ou vira unicórnio
Mula sem cabeça(s)??? tô fora!

Odiamos teasers!

*Por Marie Curie & Mariana Valente*

Odeio teasers. Odeio, odeio, odeio! Sabe quando você conhece aquela pessoa fofa, que te trata bem dá tooodos os sinais corretos que te quer de mil formas diferentes, te deixa apaixonadinha, mas parece que nunca vai dar nada além disso? Aquele chove não molha infernal, apelidos carinhosos, abracinhos, pegações (sem beijo nem nada, que é pra deixar a gente à ponto de bala), e nada de resolver nos finalmentes. Daí você, cansada de andar em volta do rapaz, começa a investigar (põe o nome no Google, hehehe), e descobre: Ele tem namorada! Ou senão, ele faz esse jogo com tooooodas as mulheres, sem sair do muro com nenhuma delas, criando assim um alegião de fãs! Ok, tem sempre o caso do cara que é legal, não está dando mole, mas os teasers são aquele que fazem isso de propósito. Já vi o caso da querida Mari Valente com o sapateiro chulézento, em que o teaser se desdobrou em elogios seja pra ter mais uma fã e chifrar a namorada, seja pra aumentar as comissões com a tia consumista. Tem o oposto também, as mulheres que adoram aquele up no ego às custas de elogios de homens que ficam ao redor delas, como um amigo meu e uma histérica dele.

Na publicidade, os teasers são uma pequena amostra de alguma novidade, que pode ser um trailer de filme ou algo assim. Nesse caso, os teasers dão uma pequena amostra pra você do que VOCÊ gostaria de ver. Assim, faz a imaginação rolar solta de "ah, como seria o beijo, e o toque, quero algo mais!" E assim como o filme, se o teaser é bom, você paga a entrada (que aqui em sampa tá 16 pilas) e aproveita o show. Mas esses teasers do dia a dia fazem você pagar e em troca você recebe o que? Mais um teaser, um beijo no cantinho da boca, na trave, e nada de nada.

O que ele ganha com isso? Fãs, ego inflado, diversão e companhia para os fins de semana, backups, e se a menina for esperta, um belo chute no saco. Por que alimentar o ego às custas de mulheres honestas nom pode! Já tive um teaser pelo msn, que pelo pc dizia que fazia, acontecia e dava nota fiscal pra provar. No ao vivo, é programa de amiguinho mesmo, amnésia, perda de memória recente. Esses cafajestes deixam uma trilha de moças que ficam com a auto estima lá embaixo, alimenta sonhos e convertem as mulheres aos contos novelísticos de amores impossíveis.

Pois é... Como a Marie disse, eu fui vítima de um teaser... Ou de vários, se baixarmos a ficha criminal completa (será que tem um grupo de apoio pra isso? Poderia ter viu...) Depois de todo o plano do teaser ser posto em ação, viramos um ponto de apoio para ele, quando ele sentir carência, quando não tiver nada melhor pra fazer e quer fugir da namorada ou simplesmente quando se sente sozinho e quer colocar seu ego nas alturas e pra isso se utiliza do nosso carinho e atenção... Ok, um dia podemos sacar a intenção dele... Mas e ai? Sabemos que o sentimento não é verdadeiro e que estamos embarcando numa furada... E ai entra a questão do desapego!

Creiam-me queridos, essa é a parte mais difícil! Ele já está inserido completamente no seu cotidiano e querendo ou não, também se torna uma muleta pra nós... Sabemos que devemos nos afastar, que isso só nos magoa e que eles nunca vão passar do plano do “quase” ou “almost” (eu já disse o quanto eu odeiooooooo essa palavra? Pois bem, eu odeio!) mas há um link tão grande entre os dois, seja pelas afinidades, a química ou atração física ou até mesmo o engodo do sentimento recíproco, que se torna uma tarefa árdua e praticamente impossível excluir o bofe da sua vida... E qual é o campo de ação preferido de 9 entre 10 teasers entrevistados? Sim, ele, o encurtador de distâncias, o escape para dias tediosos, o substituto dos telefones anotados em guardanapos... O MSN!!! Motivos para tal fato? Primeiramente a dificuldade de ele ser pego pela namorada/caso/esposa/cacho/encosto/exu caveira dando em cima de você – a não ser que ela seja uma neurótica que leia históricos do MSN no pc alheio, mas isso é papo pra outro post – e também pela facilidade de dissimular tanto situações quanto qualquer outra coisa, já que não se tem o contato olhos nos olhos... Ali no mundo das janelinhas são trocados elogios, promessas futuras e a tentativa de fazer você continuar ali, sempre presente, mas não por sentir alguma coisa ou até mesmo em alguns casos ter consideração pelos seus sentimentos, mas pelo simples fato de fazer o seu fã clube continuar crescendo mais e mais... Ele não vai fazer só isso com você, vai fazer com outras pessoas também! No momento em que ele te deixa nas nuvens, há no mínimo mais três sentindo a mesma coisa proveniente do mesmo cara... É duro ouvir isso? Sim, eu sei... Mas tenham em mente que o teaser é uma pessoa egoísta, já que tem consciência do mal que pode fazer com essa papagaiada toda mas mesmo assim continua com essa corrente de ilusões... Se você é vítima de um teaser, tenha isso na sua cabeça: ele não vai largar dela para ficar com você, e se ficar, você ficará no papel de outra, e acho que ninguém merece isso! Se ele não é comprometido mas mesmo assim fica nesse chove-não-molha e não desocupa a moita e te faz de boba, sai dessa... Lenga-lenga só diminui a possibilidade de conhecermos alguém que realmente valha a pena!

Por fim, dicas para se livrar de um teaser:

* O bom e velho bloqueio-deleto-e-nunca-mais-quero-ver ajuda e muito nesse caso... Cortar contato é o passo inicial para a rehab...

* O vai ou racha: Bota o rapaz na parede e descubra se vale a pena continuar.

* Olhar pro lado: Já pensou em quantos rapazes legais você perdeu por causa dessa fascinação pelos teasers?

* Voadora no peito (essa é atual)

* Vinho na cara de pau do sujeito (clássica, chique e não requer preparo físico)

Se nada der certo, você pode mandar matar. Já falei que odeio teasers?

De frente com Gabi (Diferenças de idade)

E o blog não virou especialista em entrevistas, bate-bolas e coisas do gênero, esse post é pra falar sobre as diferenças de idade num relacionamento, se isso funciona, se atrapalha e/ou como atrapalha...

Eu falo desse assunto com base na minha experiência de vida (até por isso já fui intimado pela Anna a escrever sobre), mas o fato é que namorei por pouco mais de 1 ano uma mulher 18 anos mais velha que eu (pausa para as pessoas falarem “18??? Ohhhh, ta zuando?) É, não estou.... quando nos conhecemos, eu tinha 20 e ela 38!

Muitas pessoas, após essa minha revelação de diferença de idade, da minha então namorada (hoje, devidamente enterrada, como já devo ter citado em algum momento do blog... hehe), vinham com a pergunta “Mas e ae?” esperando alguma resposta que eu nunca soube qual, mas era sempre a resposta “E ae nada, uai...”

Eu comecei o relacionamento com esse pensamento “Idade não muda nada, é só um número...” e de uma certa forma, ainda penso assim... massss, esses relacionamentos tendem a ser mais complicados, porque?

Quando nós escrevemos o post do Arriscômetro, falamos que precisa ter afinidade entre as partes, que os opostos se atraem era balela e que precisam de pontos convergentes. E tendo essa diferença de idade, a tendência é surgirem mais pontos divergentes, não é a idade que atrapalha, mas a visão diferente das coisas, que tende a ser ampliada em idades diferentes...

Se for tentar pegar exemplos, convívio social é quase certo que vai gerar alguma dissonância, ela tem um grupo de amigos mais velhos, com cabeças diferentes, gostos diferentes e tende a não se dar tão bem com a pessoa mais nova. E então os seus amigos, são todos “novinhos”, e ela não vai se adaptar a andar com a “mulekada” e esta gerado um ponto de atrito.

Status é outro ponto, a pessoa mais velha tende a estar mais estabelecida financeiramente, muitas vezes já tem uma carreira bem sucedida com metas diferentes de quem está começando agora, ainda cursando uma faculdade, muitas vezes fazendo estágio e sem estabilidade financeira e isso pode ser mais um fator que gere desconforto entre as partes.

Pra finalizar, o que talvez seja mais importante, as metas de vida. Uma pessoa mais velha, pode estar querendo um filho, principalmente se for mulher e ainda não tiver, pois para elas o período de possibilidades é mais curto, ou então a pessoa pode ter um (ou mais) filho e isso pode ser um fator para “afastar” um pouco o casal e por fim, o famigerado matrimônio, com o passar dos anos, as pessoas tendem mais a querer “botar o burro na sombra”, portanto há uma tendência maior que pessoas mais velhas queiram um compromisso mais “sério”, queiram morar juntas, casar e tals. E as pessoas mais novas tendem a fugir disso como o diabo foge da cruz.... hahahaha e isso também pode acabar com desentendimentos, frustrações etc.

Portanto, um relacionamento com diferença de idade da certo? Sim, ele pode dar certo, mas sim, ele tende a ser mais complicado. Tem que ter muita afinidade das partes, tem que ter muita empatia pra compreender essas diferenças e saber respeitar o tempo do outro e ambos saberem ceder um pouco.

O preço de uma marca

Andreas está de volta, depois de 15 dias de férias (merecidas, vai gente... uhahuahua) E com um assunto que não é sobre economia, marketing ou coisas do gênero.
Como estamos em época de férias de verão, nós paulistanos passando férias na praia, lotando todas as cidades litorâneas, e lá estão as mulheres, e estão na corrida maluca contra o tempo que possuem de descanso para conseguirem a adorada... Marquinha do Biquini de sol...
Sim queridas leitores, quanto vale pra ficar bronzeada e com a tão desejada marquinha?

Começamos pela aventura de descer à praia em época de festas... Imagine esse post todo em formato daqueles desenhos do Pateta... pois é tudo nesse estilo. Trânsito da porta de casa até a estrada, na estrada, na serra, na estrada pra cidade que você vai depois da serra, na cidade em questão, na avenida principal dessa cidade, na rua em que você vai aportar, na porta do prédio e dentro da garagem do prédio... do começo ao fim...

Eis que chega a querida praia, disputa de guarda-sol, disputa de pedaço de areia, disputa na barraca de pastel, disputa pela água do mar... enfim.. quando a bonita consegue seu cantinho ao sol (literalmente falando) Vem aqueles momentos de loucuras... Não passar um protetor solar, ou passar aqueles óleos bronzeadores (e colocar a sua pele à prêmio pro sol fritar... no mínimo) Ou então, mesmo com um protetor solar razoável, ficar o dia inteiro na praia, inclusive debaixo do sol do meio-dia e dos demais sóis que não são muito próprios...

E deita pra cima pra queimar a barriguinha e o colo, deita pra baixo pra deixar as costas e o bumbum lindinhos... e vira e desvira... No final do dia sempre queimou algo à mais que outra parte... e então vem o dia seguinte e ela vai querer compensar pra “bronzear por igual” e passa menos protetor aqui, mais óleo bronzeador ali e de tentar em tentar bronzear por igual, corre-se o sério risco de virar o camarão da praia, ou então uma “morena carvão” que não parece bronzeada, mas frita... e quem sabe alguma que conseguiu o bronzeado que queria... mas será que a pele resiste muito tempo à isso?

E então se foram as férias, tempo, dinheiro e esforço para uma bronzeado.. valeu a pena? Isso não sou eu quem vou dizer... mas acho que muitas vezes, as mulheres pensam demais nas marquinhas e se esquecem de coisas que podem ser bem mais legais e produtivas...

As mulheres e os super-heróis

Todo mundo tem seu super-herói preferido. Os homens o tem como referência daquilo que gostariam de ser, obviamente com seus super-poderes, ambições e egos exageradamente expandidos. As mulheres, suponho eu, tomem seu super-herói preferido como uma versão super-hiper-mega testosteronizada daquele príncipe mal-acabado das fantasias infantis.
Cada mulher, segundo a teoria maluca de Anna O., ao escolher seu super-herói preferido, escolhe um pouco do tipo de homem que gosta, daquelas características que, quando presentes em um sujeito, fazem o sangue ferver, as pupilas dilatarem e todas aquelas coisas que conjuntamente chamamos de "fogaréu" (que vocês sabem do que eu to falando)...

Agora responda rápido: quem é seu super-herói preferido?

Batman: se você respondeu que é gamada no homem-morcego...
Não vejo nenhum atributo nele além do corpitcho sexy, a voz rouca e os mega carrões.
O Batman não trabalha; logo, um playboy que vive na curtição da herança que possui, só pensa em dar rolês com o Bat-carro, a bat-moto e o bat-amigo suspeito (vulgo, Robin).
Batman é o herói preferido de marias-gasolinas e material girls. Aquelas que não se importam se o cara não faz nada da vida, dorme numa caverna ou cultiva manias esquisitas, contanto que tenha uma caranga boa pra passear.

Super-homem: se a sua tara é pelos que vestem cueca por cima das calças...
Ele é o jornalista-almofadinha-fofo chamado Clark Kent. Mas na verdade, ele é um alien que só se rende à kriptonita, que voa e salva o mundo. Que xaveca a sortuda da Lois, que segura no colo, faz ceninha romântica... mas pegar que é bom, nadaaaaaaaaaaaaaa!
Super-homem é o herói preferido de moças que gostam de nerds... e nerds geralmente são indecisos. Por trás daqueles óculos de aros grossos (ui) e daquele visu engomadinho há um misterioso ser interplanetário (e não é mais ou menos como um ET que esses rapazes se sentem?) e uma grande tentação de descobrir tudooo tuuuudo ao seu respeito. Geralmente são moças sonhadoras que gostam de voar perdidas em seus braços; sensíveis, mas facilmente irritáveis com os traços de indecisão e leve tendência à enrolação que ele possui. Adestre.

Homem-aranha: se você gosta dos que sobem pelas paredes...
Ele é nerd mas vive sem grana e mora com a tia. Sua profissão é fotografar a si mesmo caracterizado como herói e vender as fotos... tudo com a ajuda da super-teia! Dizem que Mary Jane foi o grande romance de sua vida, mas... há controvérsias. Dizem também que traçou mais umas e outras e que, de parede em parede, transformou até uma vilã em heroína.
Homem-aranha é aquele que "te joga na parede, te chama de lagartixa". Apesar da roupinha agarrada e igualmente suspeita, auxilia na agilidade do moçoilo e mostra todas as formas (ui), favorecendo o conhecimento prévio do produto. Esse tipo tende a fugir em meio aos arranhacéus depois de te prender na teia dele. Banca o tipo molecão, fofinho, encenando beijos na chuva... mas basta um pouquinho a mais de evolvimento para que ele escale outro muro e suma do seu alcance. Moças que gostam desse tipo deveriam bancar a viúva-negra hohohoho.

Zorro: se você gosta dos mascarados...
Ele é conquistador, charmoso, latino, tem fuegoooo (arribaaaaaaaaaaaaaaa!), luta de espadas, anda num cavalo mais bem-cuidado do que o pônei da Barbie e é o Antônio Banderas (quer coisa melhor?). Já vem em trajes para cama-mesa-banho-e pista de salsa.
Geralmente as gamadas nesse tipinho tem aquelas fantasias breeeeeeeegas de amor com pétalas de rosa, jantar a luz de velas ao som de Alejando Sanz (nããããããão!). Não digo que sejam emotivas, mas são mulheres passionais... barraqueiras pra ser mais precisa. São intensas, tanto pro amor correspondido quanto para aqueles que não dão muito certo; pro segundo caso deixam fluir a teatralidade desde o rímel borrado até as ceninhas de se jogar no chão e unhar o parceiro. Cuidado, no fundo ela era apaixonada só pelo seu espadão.

O Incrível Hulk: se você gosta dos verdinhos...
Ele é apenas um cientista nerd atrapalhado que, numa experiência mirabolante, adquiriu características estranhas. Tipo, ficar super forte e verde quando irritado. Ui, medinho.
O seu bofe, que não necessariamente tenha sido atingido por alguma energia atômica mal direcionada, fica valente. Sim, parabéns, você adquiriu um exemplar do fake valentão: bebe / usa drogas e fica forteeee, rasga a roupa, pula na mesa e quer brigar com todo mundo! Quer meter um cascalho de cerveja quebrado na fuça dos outros, acha que cada macho no recinto é um provocador em potencial e acha que você está flertando com TODOS eles. Aham, até a bituca de cigarro jogada no chão é charminho que você faz pros outros. Run, baby, run...foge desse Shrek, mocinha! (ou espere amadurecer...)

Wolverine: se você gosta dos desmemoriados...
Logan, o X-Men com garras de aço retráteis, sofreu lavagens cerebrais, teve informações duvidosas implantadas em suas memórias e é cheio de traumas.
Ele esquece de ligar, esquece onde esteve no verão passado e até o seu nome. Tem (claro) a desculpa do estresse pós-traumático da morte da avó (que já morreu umas 8 vezes desde que vocês começaram a sair), ou da sobrecarga de trabalho ooooou ainda da clássica amsnésia de bêbado.
Guria, isso é carência, esqueça dele. Vá unhar outro!

PS: só sendo Mulher-Maravilha pra aguentar essas peças...

(Ah, o meu é o Zorro... sacaram o lado neurótico, né? hauahauahauahauahau)

Meme - Conhecendo Três Corações

Passar para 05 pessoas e conhecer 05 novas cidades . Adorei receber esse Meme. Vou falar da cidade que fui criada: Três Corações.




Para começar acho indispensável falar sobre o Tushi Café o point dos universitários que estão afim de fugir das aulas. Ele fica em frente a Unincor e faz o melhor café alcóolico da cidade é lá que terminam as noites letivas dos estudantes.

Bem proximo ao Tushi fica o famoso Bar do Gelo, é um bar tipo nada com nada, um boteco num posto de gasolina que vende gelo e cerveja barata. Então quintas e sextas feiras a turma da faculdade se junta lá com uma dose cavalar de som automotivo pra beber cerveja em pé (risos).

Próxima parada cachorro quente do Boy, não tem jeito quem vai a Três Corações tem que dar uma passadinha na Balinha de Coco ( towner) do Boy que fica estacionada ao lado da praça , é dali que surgem as idéias das melhores festas e dos melhores programas. Antes ou depois da Curtição vale passar por lá.

Alguém aí gosta de ver o pôr do sol?? Em Três Corações tem um Castelo, estilo contos de fadas mesmo, que é a residência de um médico e fica no ponto mais alto da cidade, e final de tarde ou até no amanhecer do dia a galera vai pra lá ver o pôr ou nascer do sol, visual é perfeito!



Pontos turisticos? Estátuas do Pelé tem uma na praça e outra no trevo que fazem justa homenagem ao Rei do Futebol o mais ilustre cidadão tricordiano, a ESA (Escola de Sargento das Armas), a Igreja Matriz e a Casa da Cultura onde se encontra a Sala Pelé que é um acervo sobre a vida do craque.


Para quem gosta de balada temos o Buanna Jinglle onde rolam as Raves de TC City é lá que a gente vira o dia com muita música eletrônica.

Tem coisa melhor que comprar roupa e buginganga? E quando é baratinho?? Domingo é dia de feira livre no Santa Tereza, lá podemos encontrar desde ervas medicinais até bolsas de griffe falsificadas.

Final de semana muito quente? Não custa dar uma passadinha na vizinha São Tomé das Letras e tomar um banho de cachoeira para renovar as energias.

Falando mais um pouquinho da noite de TC City tem meu point preferido da cidade pra ler, tomar um bom vinho, namorar e até dá pra curtir com os amigos de vez em quando: o Bar Estação 3, por lá sempre tem música ao vivo, o ambiente é uma delícia e de vez em quando eles transmitem os jogos do Flamengo. Em cada horário o clima é diferente do outro. Muito bom e recomendo.

Passando pela praça tem a Livraria Obra Prima que o nome ja diz tudo.

Para falar de Três Corações tambem é preciso falar das épocas do ano porque a maioria das coisas por aqui é febre e acaba logo.

Durante o ano varias coisas passam por aqui: boates itinerantes como a Taj Mahal, tem a Expo3 (Exposição Agropecuária), Festa do Peão, e varias festas universitárias, mas a mais famosa delas é o TC Fantasy que acontece todo mês de janeiro.

Fora a velha e boa hospitalidade mineira.

Ficam as dicas para se um dia por um acaso do destino vocês resolverem visitar essa cidadezinha que fica entre o nada e lugar nenhum no sul das Gerais.

Kisses cheios de charme!

Penelope.

Pela Net: Homens e games?! Grrrrr

Vocês lembram antes do post do playstation?!



Só pra deixar algo pra vocês começarem bem o ano...

Feliz Ano Novooooooooo!!!!!

Colunistas do divã!