quinta-feira, 29 de maio de 2008

Manual de Instruções Masculino...

Não consigo entender quando vejo um monte de cuecas falando que nao entendem o (injustamente) nomeado sexo frágil, sendo que quem precisava vir com manual de instrução traduzido em sete línguas, braile e com bastante ilustração são os homens.

Fala sério, existe ser mais complicado no mundo? Eu acho que não.

A grande verdade é que a cabeça dos homens funciona mais ou menos como a dos macacos, quanto mais fêmeas eles conseguem conquistar melhor pro ego deles.
Originalmente, assim como o cavalo, o galo, o coelho etc., o homem animal tinha varias fêmeas. Depois foi ficando monogamo e infiel. Foi a mulher com sua obsessão de posse, a igreja católica, a sociedade matriarcal que o converteu em infiel? Ou é ele que é tão fútil que tem que ter agendinha com telefones de centenas de mulheres pra uma hora de "necessidade" animal??Genteeeemm em pleno século 21 não dá pra preservar comportamentos primatas assim!

Apaixonados e comprometidos, eles deveriam fazer tudo para manter a linha, mesmo diante do assédio cada vez maior de outras pessoas, porque sabem que vão magoar a parceira; somo seres racionais, diferenciados de outros animais, as mulheres tem a mesma capacidade ou até superior de pensar e evoluir e isso faz parte da natureza humana (esse tipo de evolução), se fosse assim os homens ( mulheres por que não?) adorariam o mal cheiro que exalamos devido ao instinto animal, mas o que nos diferencia disso, é a capacidade de pensar e evoluir como seres humanos.
Infelizmente parece que nossos tão amados homens não simpatizam muito com a chamada evolução e vivem num mundo machista totalmente fechado para qualquer coisa que envolva fidelidade, sensibilidade, gentileza e algumas cositas mais.

Minha nova missão é tentar entender qual o prazer em fazer certas coisas "masculinas" como ficar com uma garota e sair falando pros amigos como ela é vagaba, assistir jogo de futebol de time que ele nem torce, ter varias camisas iguaizinhas do mesmo time, apostar quem pega mais mulher, estar namorando e ficar com outra pelo simples prazer da infidelidade, sentir desejo por meras desconhecidas, competir entre si quem tem o maior brinquedo e a lista pode crescer com a colaboração de vocês...

Eu deixo aqui um apelo aos fabricantes de eletrodomésticos, ou melhor, dos manuais deles, que pensem seriamente em fabricar um MANUAL DE INSTRUÇÕES MASCULINO venderia mais que água no deserto!!

E aí? Algum cueca de plantão para ajudar na minha missão??

Homens, ruim com eles, muito pior sem eles!!!

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Meu amigo porta-pó

Você conhece alguém que faz um x-burguer em casa e embrulha pra viagem pra sair com os amigos pra ir no McDonalds (!?!?) só pra garantir que não passe fome...
Então, é mais ou menos isso que as mulheres fazem (claro que o exemplo foi esdrúxulo), mas as mulheres são assim, elas têm 13 pares de sapato preto, mas aquele ali da loja é muito "fofinho" (você, homem, não vê diferença pros outros pares pretos que ela possui) e como é tão legal, vou comprar né?? não vou perder essa, se não, nunca mais acho um sapato assim (claro, você vai achar outros tantos iguais...) e então consuma a compra.
Daqui há 3 meses, ela lembra que aquele incrível sapato fofinho e indispensável não foi utilizado nenhuma vez ainda (e talvez nunca vá) e o que ele está fazendo?? Servindo como porta-pó na casa da neurótica (digo... dona)!!!!
As mulheres conseguem comprar as coisas mais bizarras, desde um creme caro que não faz nada de útil até aquele par de sapato de 8 reais num brechó, aliás, as promoções funcionam como o capeta tentador, que salta aos olhos das mocinhas com aquela mensagem subliminar "Me compreeee, me leva pra casaaaa"
Enfeites exagerados e inúteis e sem um bom lugar para ficar, também é um ítem muito comprado pelas mulheres pra servir de porta-pó, tem também aquele super aparelhinho pra tirar bolinha de blusa de lã, aquele esmalte cor-de-burro-quando-foge que você nunca vai usar, aquele negócio pra fazer massagem, que além de não ser legal, ninguém nunca vai fazer em você, dentre tantas outras coisas.
E a mulher entra numa nova etapa, comprar portas-pó para guardar as quinqüilarias sem serventia, e sempre têm comprar uma caixa de plástico pra guardar os vários esmaltes sem serventia, um porta-sapato pra deixar penduradinho bonitinho todos aqueles sapatos imprestáveis (porque sapatos e tênis que usamos mesmo, fica no chão) e também um porta-jóias pra colocar todos aqueles brincos e anéis brega que você comprou em um lapso de juízo e que nunca teve coragem de usar e nem de dar para aquela amiga chata...

Podem comentar os ítens mais "porta-pó" que vocês possuem... e não escondam, nós sabemos que eles existem.. haha

Bebidas, cigarros e um pé na bunda

Me diga, mulher, se você já não passou por isso? Do nada, o namoro acaba, você descobre que o carinha saía com váááárias, ou o casamento termina, ou vocês chegam em um acordo aparentemente pacífico visando o fim e juram manter relações diplomáticas – o que quase nunca acontece.
Nesse instante qualquer mortal do sexo feminino realiza um ritual, seguindo diversos itens, não necessariamente nessa ordem:

- Choro, muito choro. Chora e baba, às vezes chora e fica com o nariz escorrendo, se descabela, arranca o esmalte das unhas, o rímel borrado, poucas palavras saem, às vezes só um murmurar indecifrável.
- Procurar uma amiga. Porque a associação livre, o falar ininterrupto foi feito sob medida para as moças; quase sempre essa amiga ouve, faz algumas intervenções radicais, dá os conselhos mais malucos da sua vida e sugere:
a) mudança no visual;
b) que vocês saiam por aí;
- Saída pós-pé na bunda. Depois de ter cumprido o item a (que pode ter sido maravilhoso, te transformar completamente e dar um “up” na auto-estima, ou que pode te deixar mais montada que uma drag) você aceita a sugestão da amiga, sai. Fatalmente bebe todas e, se alguma vez seu ex disse que odiava que você bebesse e fumasse hahahahaha, você vai fazer isso às tampas. Lá também tem outros caras e o ambiente propicia ficantes, peguetes e total relação de consumo com o outro – o que é uma maravilha quando você só quer se sentir gostosa e ficar com qualquer um. A vantagem de boates e barzinhos a meia luz é que suas olheiras são praticamente imperceptíveis; se tiver aquela luz do estreboscópio (eu sempre quis usar essa palavra em um texto!), melhor ainda!!!! Você pode estar parada, vai parecer que está dançando; você pode enxergar o cara raras vezes e é mais fácil apagar o rosto no dia seguinte. Essas invenções facilitam nossa vida pós-moderna!
São possíveis crises de “promiscuous girl”, descidas até o chão, jogadas de cabelo fatais, horas de arrumação, fofocas femininas no banheiro e por aí vai.
- No dia seguinte. Podem surgir diferentes reações: ou você fica extremamente bem, tipo “eu supereiiii!” ou mal pra caralho. Caso a opção seja a segunda, o negócio é deitar na cama, ouvir Smiths e definhar. O cara pode ligar, pode não ligar; você pode dar telefone errado, ou dar o certo e se arrepender.
- Operação bota-fora. É quando você resolve levantar todos os itens do falecido que se encontram na sua casa e juntá-los num saco bem fundo, numa caixa. Algumas gostam de destruir tudo, arrancar friamente a cabeça dos bichinhos de pelúcia, queimar postais, cartas, quebrar cds, deletar do orkut, msn, bloquear, rogar pragas, fazer macumba, destruir fotos. O importante é não deixar nenhum vestígio visível de que o sujeito passou pela sua vida.
- Dentre recaídas você oscila entre a total falta de apetite até uma fome de comer paredes. Chocolates são grandes aliados.
Alguns dias você se sente transformada, outros um lixão. A imagem no espelho pode sofrer distorções. Nesse estágio começam os questionamentos.
- O resultado pode ser uma grande perda de peso ou uma engordada daquelas, o que nem sempre condiz com a vontade da garota. Foda isso, very foda.

O importante é que nessa fase todas as energias sejam canalizadas para a reconstrução da pessoa equilibrada que você JÁ foi. Quanto ao falecido, mate e enterre. Quem sabe o fantasma aparece mais adiante e se torna algo melhor frente aos seus olhos, quem sabe você deva exorcizá-lo periodicamente, quem sabe ele já estava no outro mundo e só você não sabia.

Uma dica legal para as que ainda estão apaixonadas pelo ex é o método detonador: consiste em parar de lembrar das cenas românticas, pipoquinha no parque, apelidos melosos, e-mails apaixonados e voltar todo seu pensamento para algo que te irritava nele, ou uma característica bizarra totalmente brochante que você ignorava porque estava envolvida. Convém lembrar do close no dentinho encavalado, na risada sem som, tiques nervosos, manias detestáveis... dá certo! Agora imagine-se tendo que conviver pela eternidade com a pessoa e essa característica detestável. Agora você vai ver como foi bom o despacho.

terça-feira, 27 de maio de 2008

Coisa de puta (re-postando)

Frente a algumas situações, propostas masculinas, ou até frente às próprias vontades, muitas mulheres se pegam com o pensamento de que “isso é coisa de puta”. Cito exemplos: unhas vermelhas, uma lingerie ousada, maquiar-se, aceitar arranjos sexuais que saiam do padrão papai-e-mamãe, pênis/vagina... hmmmm, algumas donzelas reagem enrubescendo, desviando os olhos ou com os dizeres de que isso não cabe a uma moça que preste.
Primeiramente muitas de nós não queremos atender ao estereótipo da “moça que presta”, porque, veja bem, quem presta, presta para alguém ou para alguma coisa, certo? E mesmo no auge do mais profundo fundo do poço, à única pessoa para a qual eu quero prestar é para mim mesma. E tem muita gente que pensa assim – ainda bem.
Segundo que, ainda que sejamos acometidas pela maldita culpa judaico-cristã, ainda que relembremos sermões da igreja, aulas de catequese e o sonho da sua avó de te ver bordando, é foda controlar as vontades de dentro. De dentro da calça, de dentro do coração, vai saber.
Portanto, se você tem vontade de encarnar a pombagira, vá lá, garota! E se monte!
Observei que o aspecto angelical assassina a puta interior de qualquer mulher – e essa puta interior às vezes sustenta relações – após alguns fatos marcantes como casamento, maternidade ou entrar em um relacionamento “estável e respeitoso”. Talvez isso se deva ao fato de que a mulher, ao receber o título de esposa ou mãe, sobreponha esses a sua condição natural de mulher; mulher guerreira, trabalhadora, sensível e forte, sexy sim senhora, atraente mesmo cansada, inteligente, refinada, mulher, menina e amante; amante romântica e amante ardente (ui!).
Ainda que não esteja mais no ápice da juventude, nem com o corpo desejado, nem com o cara desejado – vai saber – cultivar essas pequenas ousadias femininas relativas ao charme faz um bem danado.


PS: meus agradecimentos aos que já comentaram, mas trago de volta o artigo que foi deletado. Com o tempo a gente entra e ordem e bomba esse blog!

Beijinhos

segunda-feira, 26 de maio de 2008

A Odisséia da Loirice parte 1

Sabe aqueles dias em que a gente precisa de uma mudança radical na vida? Pois é, foi num desses dias desesperados que resolvi que meu destino seria ficar loira.
Todo mundo sempre me dizia: Seu cabelo é tão lindo pretoooo!!
E confesso que até eu mesma pensava assim, mas como dizem que quando a vida da gente tá precisando de uma mudança a gente muda o cabelo primeiro... fazer o que se eu sou tão radical né?
Um belo dia, após uma enoormeee decepção amorosa, eu li numa revista que as loiras chamam mais atenção que as morenas decidi que finalmente iria clarear o cabelo e me dirigi ao salão mais próximo; a cabelereira me aconselhou a clarear aos poucos fazendo luzes, disse que dentro de uns cinco meses eu estaria completamente loira, e começamos a saga em busca da loirice tão esperada.
Ela fez as luzes, tonalizou e depois de longas três horas meu cabelo estava cor de cobre (horrívelll), eu pedi pra colocar outra cor por cima, afinal, eu queria loiro e não cobre! A lindinha da cabelereira teve a ousadia de me dizer que nao podia colocar outra tinta no mesmo dia!!!
Muito contrariada eu passei todo o sábado e o domingo sem botar os pés pra fora de casa e na segunda feira estava eu de novo em minha luta pela tão desejada loirice e la fui eu em busca do segundo salão em menos de três dias. Achei uma mais louca que eu que aceitou fazer uma decapagem no meu cabelo agora nao mais tão pretinho...
Depois de seis horas e meia no salão eu fui pra casa com o cabelo lavado, alegre e contente de finalmente conseguir clarear meus fios... pobre ilusão!!!
Me senti poderosa até olhar no espelho com o cabelo seco, por que assim que me olhei no espelho me senti a rainha do Calypso, meu cabelo tinha a cor da gema do ovo, muito brega. Adivinhem o que fiz no dia seguinte? Voltei pro salão lógico e mais tinta no cabelo. Resumindo: depois de várias sessões de tintura a cabelereira disse que ele ficou loiro escuro, mas eu não concordo, acho que ficou mais da cor do burro quando foge, já que eu falei mel e ela jogou azeite no meu cabelo.
Mas pelo menos agora da pra esperar ele crescer e se recuperar de tanta maluquice.
Estou feliz por ter mudado o visu finalmente, vamos ver a repercussão!

Tampando os olhos

Perdão, Leitores, mas o Exu da Danuza Leão baixou em mim, e me resta aproveitar.

Em algumas situações, optamos por colocar os olhos atrás de algum acessório, a fim de que o modo de enxergar seja alterado. Creio que isso seja uma das coisas mais primitivas do ser humano, tão básica e simples que, por vezes, nem é notada.
Poucas são as pessoas que não andam atrás de óculos, vendas e lentes; mostrar os olhos nus é despir-se daquilo cujo livramento é impossível.
Assim, usamos lentes coloridas: verdes, vermelhas, amarelas, roxas; em formatos diversos, tamanhos inimagináveis e armações para todos os gostos. Também corrigimos miopia, astigmatismo e vista cansada com lentes côncavas, convexas e as lentes de contato (quase imperceptíveis). Alguns corrigem por cirurgias, outros preferem forçar o olhar deficiente para enxergar alguma coisa.
O fato é que as lentes coloridas são de grande serventia em estado de êxtase, exaltação e felicidade, como inícios de namoro, pós-compra (sim, algumas/muitas sentem isso no pós compra!), pós-chocolate, pós- emprego novo tudo de bom, pós-trepada homérica e por aí vai...
Depois de um tempo, começam a escurecer, a armação acumula sujeira... xiiii, é hora de repensar a moldura dos olhos! Nesse momento existem algumas opções: ou se troca de óculos ou se limpa muito bem, com sabão neutro e esponjinha a lente toda, ou ainda se nega a sujeira, deixando a poeira perturbar os olhos.
Nessas horas existem os seres que trocam de óculos coloridos constantemente, para não dar tempo de ficarem sujos; há os que deixam toda a beleza dos coloridos escurecer, tornando-se uma velha armação de ferro, empoeirada, riscada, e suja a ponto de atrapalhar qualquer tentativa de enxergar; há aqueles que sabem que o destino de todas as lentes é o tom acinzentado e, portanto, optam pelos óculos escuros; há os que transitam entre todas as opções, e há a síndrome de Capitão Gancho: tampão em um dos olhos e o outro, meio cego, mirando a tudo e todos.
Qual o intermediário entre seu olhar e as situações?

Post dedicado a grandes amigos, que estão consertando a perninha dos óculos.

Intriga da Oposição

Bom dia, queridos!
Pois é, é duro ter que conviver com gente que usa de meios sujos para tirar de perto quem pensa diferente. 68 já passou mas muita gente continua preferindo calar a oposição ao invés de ouví-la.
Com toda força militante que há em mim, e que há em cada um dos membros desse blog, retornaremos com mais artigos, layout bonito e espaço para comentários... independente de algum babaca ter deletado tudo.
"As idéias não se matam"

Abraços da histérica mais tostada de sol,

Anna

quarta-feira, 21 de maio de 2008

La Dulce Ilusión De Un Amor Inalcanzable


Sabe qual é o único amor verdadeiro?? O único que dá certo, infinito, maior que a vida, incondicional?? O amor por um ídolo! Pq o ídolo é algo inalcançável, inatingivel, e vc pode fanatasiar a vontade sobre ele, e ele nunca vai te decepcionar. As pessoas (principalemente as mulheres) tendem a colocar esta expectativa em cima do parceiro, e como as pessoas nunca serão como a gente quer, o iludido(a) acaba sempre se magoando e se fodendo. Agora, com um ídolo, tudo é possivel! Ele pode ser a pessoa mais maravilhosa do mundo, e ele nunca vai fazer nada pra te magoar... é um amor muito mais seguro, muito mais perfeito. E muito mais gostoso de se sentir... Eu digo isso pq eu sou uma pessoa extremamente obsessiva. Sério, tenho medo de mim mesma quando me apaixono! E como já diz a palavra "ídolo", eu naum enxergo o ídolo como uma pessoa normal, de carne e osso; e sim como um verdadeiro deus, um ser celestial, algo perfeito demais pra ser verdade! Pode dizer q é obsessão, delírio, loucura... Realmente é isso, e muito mais! A maior emoção da sua vida é quando vc vê esse ídolo!! Como eu q fui no Rbd, e vi a Dulce e o Poncho... meu DEUS, ele é o homem mais lindo, mais perfeito, mais maravilhoso do mundo. En tus lábios hay indicios de q existe el paraíso definitivamente! Pq o sorriso do meu Poncho é a coisa mais celestial q existe!! E aqueles poucos segundos em que eu consegui ver o rosto dele perfeitamente, vai ser algo q eu vou levar por toda a minha vida...E a minha diva, a Dulce, a razão da minha vida!! Um camelô q vendia várias bugigangas do Rbd na fila disse q trabalha de vender coisas em shows há 35 anos, e nunca viu fãs tão dedicados como os do Rbd! Pode me chamar de fútil, de criança, de idiota, do q quiser. Mas todo o amor q eu tenho, todos os momentos bons que eu passei nakeles dois shows (que não foram todos) isso ninguém pode tirar de mim... podem dizer aí: "afff, eles nem sabem q vc existe!"Eles naum sabem. Mas é por eles q eu vivo e respiro, eles saum o motivo da minha felicidade, minha vida, meu amor, meu chão, meu tudo! É imensa toda a felicidade q eles trazem pra minha vida, isso é uma coisa q nada no mundo se compara. Sei q esse post é polemico, e muita gente aki vai me chamar de louca e idiota. Mas eu naum ligo, de verdade. Só eu sei a grandiosidade de todo este amor... e é um amor q naum fere, q naum machuca! Prefiro mil vezes dar todo o meu amor, em primeiro lugar pra Dul e pro Poncho, e pro resto do Rbd, do q dar pra algum homem filho-da-puta q vai me fazer sofrer, me dar todas as esperanças e depois tomá-las todas qndo me decepcionar (sim, isso já aconteceu comigo antes, e com praticamente todas as mulheres do mundo, acreditem). E naum estou aqui fazendo um post pró-Rbd, mas sim pró-ídolos! Naum importa quem ele seja, ele é sempre seu porto seguro, sua luz no meio da escuridão! Eu naum sou contra o amor convencional, apenas naum acredito mais nele. Provem-me o contrário, e eu posso até mudar de idéia. E obvio, um naum subtistui o outro (ou será que sim?). Só sei q hoje eu sou feliz! Muito mais do q na época em q eu era apaixonada por um idiota ridículo q só me fazia sofrer...E o amor "tradicional" é algo completamente condicional, depende de uma série de fatores, "se vc naum fizer, ou ser quem eu quero q vc seja, naum te amo mais" (ninguém diz isso abertamente, mas agem assim). Amor "tradicional" tem ciúmes, brigas, traições, vc vive metade no céu e metade no inferno (as vezes mais no inferno do q no céu). No amor platônico nada disso existe. No amor platônico, o ser amado é simplismente o q vc quiser q ele seja, naum tem defeitos, é perfeito. Ilusão? Pode ser, mas como diz o título do post, é a mais doce de todas. Podem me chamar de louca, obsessiva... eu sou alguém que naum sabe amar pouco! Se eu naum me entregar de cabeça, entaum pra mim naum vale a pena, sou passional demais, sargitariana. O amor por um ídolo é algo tão sublime, tão imenso, incondicional. Um amor sem medidas. E pra mim, quem naum ama absurdamente demais, naum ama o suficiente. Inalcanzable, como estrella tan distante, un amor casi imposible, invisible como el aire, eres tan inalcanzable, tan sublime como un angél, un amor casi imposible, como fuego q no arde, te me has vuelto incalcanzable...

terça-feira, 20 de maio de 2008

Prazer, Meu Nome é Vaidade!

Quando se fala em universo feminino acho que a primeira coisa que vem a cabeça de muitas pessoas é um dos sete pecados, a tão afamada VAIDADE! E é pra falar sobre ela, entre outros assuntos que começo a postar aqui no Divã.A primeira personagem que me vem a cabeça quando penso em vaidade é a Penélope Charmosa, aquela da Corrida Maluca... genteeemmm ela é a personificação da vaidade! E eu confesso a vocês me identifico muitíssimo com ela e acredito que todas as muheres tem um pouquinho de Penélope dentro de si. Tirando as Amélias, toda mulher que se preza não vive sem sua vaidade.Para os homens pode parecer felicidade barata, mas para as mulheres, que sabem o quão caro é o custo disso, um dia de sorriso garantido é aquele em que a pele amanhece perfeita o cabelo disposto a colaborar e o guarda roupas recheado de peças que parecem ter sido feitas sob medida.Isso é apenas mais uma manifestação daquela polêmica história: a concorrencia feminina.Repare só: junta-se um grupo de mulheres para comentar sobre como um carinha é gato, elegante, charmoso, gostoso, bom partido e etc etc etc...Na maioria das vezes o que faz essa reuniao é a vontade de conquistar o mesmo carinha, o mesmo acontece com quase tudo que diz respeito a vaidade feminina é uma necessidade de compensação de auto estima.Difícil essa vida de mulher: se arrumar pra ELAS e se despir pra ELES!!

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Ginecologista... Não?

Eu já me deparei com esse "problema" e estava num papo entre homens que passaram ou passavam pela mesma questão:
"Eu namoro há um tempo, mas uso camisinha porque minha mina não quer ir num ginecologista!!"
A questão é: "Porque raios isso meninas??"
Vergonha de ir em um? ou vocês não querem tomar pílula?? ou mesmo tomando pílulas vocês querem que use camisinha??? ou o q??
será que peguei casos isolados??? ou será que tem uma onda feminina nesse movimento?

Eu falo pelo lado masculino "Usar camisinha é um porre" e eu lhes explico o porque, parar na hora que esquenta pra pôr a camisinha é literalmente broxante... aliás, dizem que essa é uma das grandes causas de impotência masculina, ta lá à toda potência, pára pra encapar o garoto e o menino dorme... isso é péssimo e seria evitado se não fosse a maledeta camisinha...

Portanto, o que vocês acham meninas?? Existe um pensamento comum de que sem camisinha haverá algum problema?? tem algum receio de ginecologista???

sábado, 17 de maio de 2008

Meu Reinado Pelo Silêncio

Me Admira muito a capacidade feminina de falar, como mulher fala!!! Mas o que mais me espanta é como elas conseguem fazer com que isso as prejudique (e nos prejudique também). Que atire a primeira pedra aquele que não desejou, nem que por um pouquinho, que naquele momento sua parceira(o) ficasse quieto, que não comentasse ou não verbalizasse nada,mas não, as mulheres sempre tem que falar algo, quando tem um clima ruim pairando no ar e você sabe que basta não falar nada que aquilo passa, o que a mulher faz?? começa a falar, ela sabe que vai gerar atrito, que vai gerar desconforto em ambos, então porque raios ela não ficou na dela??
E depois da transa? muitos homens gostem de ficar um tempo "brisados" sabe?? deixa a gente em paz, não é porque acabamos de transar que eu tenho que falar tudo o que eu sinto no momento, que eu tenho que contar alguma historinha pra você dormir ou que eu tenha que falar qualquer coisa!!! será que é tão insuportável assim ficar um tempo quietos juntos???

Enfim, já ouvi relatos de homens se queixando disso e eu mesmo já tomei parte de algumas dessas coisas, portanto, eu conclamo "Mulheres, aquietem-se!!!" será que é difícil meninas??

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Poder Feminino

Estava eu lendo algo que meu camarada Big B. escreveu e comecei a pensar nesse assunto: "Quanto poder a mulher tem?"
E serei específico, o poder que digo, é de controle/manipulação das pessoas do sexo oposto, também conhecido como os "cueca de plantão"!!
Meu pai sempre disse "Não há o que uma mulher peça sorrindo, que um homem não faça chorando"
É preciso também separar, quais mulheres tem esse poder?? e eu vos digo, tem as mais gostosas!!! hauhahuauhauha
Claro, uma mulher feinha chega pra você e diz "ahhh faz isso pra mim??" e a resposta é imediata "Nemmm". Dae vem uma muito da boa e te pede a mesma coisa, a resposta é mais imediata ainda "Claroooo!!! não custa ajudar, né? ;)"

E eu pergunto pra vocês mulheres, vocês tem noção dessa capacidade de "controlar" alguns homens??? Se sim, vocês usam???

Eu creio também que muitas não perceberam o quão longe isso as pode levar, e as que perceberam, USAM!!! e ae meus colegas masculinos perdidos nesse blog, e ae meus colegas??? Ae ferrou... hahahahahaha

Obs. Só pra constar, o nível de gostosura é muito subjetivo a cada "macho", mas tem umas que não importa o quão exigente o cara é... ele vai ceder!!!
E também tem o quão longe um cara vai dependendo de quão gostosa a galega é pra ele e tals, mas depois posso fazer um post mais detalhado sobre isso!!!

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Trocando as Bolas

O que mais se pode falar de um craque de futebol, se não, que ele "bate um bolão"?

Pois é, como ala masculina venho aqui falar de... futebol?? Não dessa vez, já que nosso craque Ronaldinho pisou na bola semana passada e confundiu alho com os bugalhos...

Como ouvi um cara dizer, como pode alguém com a vida "bucetística" tão vasta, como Cicarelli, Raika, Milene Domingues e etc cair nesse beco sem saída?? (eu diria q era um beco sem entrada).

Então lhes digo o que aconteceu com ele:

Ronaldo comedor, só come "la crème de la crème" da mulherada, sai de uma comemoração do Mengão e pensa "Acho que vou comer um pão com mortadela, pra variar", mas o que nosso craque não esperava é que o sanduíche veio trocado, e só sobrou pra ele engolir 3 hotdogs muito do mal passado.

Final da história, além duma baita dor de estômago, uma tremenda dor de cabeça...

Os Homens do Programa Super Nanny

Certamente, de forma proposital ou enquanto zapeava na TV, alguém aí deve ter assistido alguma cena do programa Super Nanny. Recapitulando, consiste em uma senhora que vai a um lar atormentado por adoráveis crianças, cujas mães sofrem constantemente com a indisciplina dos pequenos. Pois bem, sempre foi muito legal assistir, ainda mais eu, que piro em uma criança anarquista!! Ah...
Durante o programa, aparece a rotina da casa, cenas nas quais os rebentos quebram tudo, se esmurram, chutam o gato, batem na mãe, falam palavrões, se entopem de doces e fazem muita, muita manha. Geralmente a queixosa é a mãe, que expõe o problema, chora, e... tchan-tchan-tchan-tchan... reclama da falta de COLABORAÇÃO.
Enquanto isso, vários tapes são destinados ao marido; o gracioso aparece
a) no sofá, nas seguintes variações: - lendo jornal; esticado feito uma morsa e vendo tv; jogando vídeo-game;
b) no computador, sob a justificativa que “trabalha em casa”;
c) saindo para o futebol com os amigos.
Juro que num primeiro momento pode parecer um estereótipo de homem, mas meu... sai perguntando pras mulheres casadas, encarne o IBGE e questione o papel do marido na educação dos filhos ou na hora de tocar ordem no barraco. Quem tem o papel de totalitário, de abandonar o Piaget e aderir ao Pinochet (como diz uma ex-professora minha) é a mãe. O pai adora bancar o bonzinho, sentar as crianças no colo, entupir o diabético ou obeso de porcarias, dar um novo game pra criança na fissura do Playstation, rir quando faz birra... e aí aparece a Super Nanny e diz “nononono... nom pode!” Isso quando o pai se dá conta de que há alguma coisa abusiva no comportamento deles, porque muitos parecem surpresos quando a apresentadora chega lá, como se não houvesse motivos, fazem cara de ué. A plaquinha que aparece na testa de alguns é: “meus filhos, pestes? Imagina!”; outros, de tão omissos, tem na face um luminoso “Filhos, que filhos? Ah... sim”. Haja saco, né?
Não é a toa que a Nanny pega no pé dos cabras, aponta pra eles o quanto estão alheios a realidade de seu lar; quando se dão conta e se propõem a mudar, parabéns, mas em alguns casos, o sujeito descreve sua morada como um ninho de paz e harmonia.
Por essas e outras que não vejo tantas vantagens assim em um casamento, visto que é uma união com o propósito de, juntos, conquistarem mais coisas, compartilharem tarefas e momentos bons. Piada.
O segredo é que o “homem-Super Nanny” dá vestígios de seu comportamento (ou da falta deles) desde cedo. Olhos abertos, meninas!

P.S.: Aos pais que cooperam, cuidam muito bem dos catarrentos, meus parabéns! São raridades! Continuem assim!

terça-feira, 13 de maio de 2008

Teoria Para Malevolência

No meio de uma conversa com mulheres, surge o assunto de uma amiga, que está estranha há 2 dias, nervosinha, stressada, "malevolente" com todo mundo. Resposta?
TPM!!! claro que é TPM, mas as meninas da conversa chegaram a se revoltar contra a minha pessoa e contra o pensamento "machista" de que todos os problemas das mulheres se resumem a isso...
Claro que não são todos os problemas devidos à isso, mas nesse caso, mudança súbita de humor e essa atitude de estranheza, fica feito um felino acuado, se fecha todinho de medo e quando chega perto ele rosna e avança...
Mas ae vem as desculpar, ahhh o trabalho isso, ahhhh o namoro aquilo, ahhhh ta cansada e tals... bla bla bla com diversas teorias pra chegar no final e dizer "éh, mas ela esta no período", ou seja, se não estivesse, com todos os problemas, ela agiria de uma forma mais normal com o problema, ousaria dizer de uma forma mais "masculina"...

Mas eu tive que ser amaldiçoado por 17 gerações por achar o óbvio que todos sabem, mas só elas não querem admitir, pois, porque ela está assim??? TPM SIM!!!!

Recrutadora da Televisa

Sim, eu deveria recrutar homens para trabalhar em novelas mexicanas. Daquelas mais vagabundas. Segue abaixo uma relação de e-mails, conversas telefônicas, SMS e afins. Sim, eles tentaram me comover, mas é o que eu digo: se acabou, acabou mesmo. Se eu quisesse ser amiga, não teria me enroscado com eles. Ah, eu faço comentários cretinos meeeeeesmo!!!!

E-mail: -Sujeito: A.
“Oi.
Inevitável escrever...afinal acho q já é hora disso....ao mesmo pra mim.Não peço muito não.....só saber se está tudo bem contigo...e espero q esteja bem.Certamente imagino oq vc deve estar pensando....acredite eu sei.Só existe duas possibilidades a repulsa ou a compreensão.Espero que não exista uma terceira alternativa.Bem...poucas palavras é o q tenho...e estarei aqui se quiser falar.”

a) não lê o e-mail antes de enviar; tem erros e eu odeio isso... nessas horas fica claro q pior do q ser “level 1” e ter crise existencial toda semana é erro de português.

b) se eu estiver ou não bem, ele não interfere / não interferiria em nada nisso; é terapeuta? Vai deixar de ser babaca? É médico? Vai arrumar um go go boy pra me divertir? Não, então nem pergunta...
c) agora adivinha pensamento??? Hauahauahauahauahaua ex paranormal é foda!
d) a terceira alternativa acompanha a primeira.
e) se escrevesse mais, eu me mijaria de rir.

SMS: - Sujeito B.:

“Não pesso muito, apenas que acredite no meu amor por vc. (...) Não sei pq não consigo t ver, acho q tenho síndrome do pânico (...)”

MSN: - Sujeito B.:

“Eu queria q vc voltassde a falar comigo, mas parece q vc não quer. Quando quiser, me procura. Adeus.”
a) Escreve certo, meu filho!
b) simples, você não conseguia me ver porque era um babaca (deve ser ainda), eu nunca vi alguém ter síndrome de pânico de sábado e domingo só... de segunda a sexta ir trabalhar normalmente e tudo mais.
c) se eu acreditar em amor, eu acredito em unicórnio, gnomo e catupiry... no existe.
d) “Adeus.” Foi o melhor... eu juro que caí na cama dando risada.
P.S.: Que isso sirva de exemplo para que eu não repita.
Mal-resolvidos! Bah!

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Enlarge your brain

Muitos discursos masculinos são feitos a fim de que se esclareça que o ideal de corpo pregado pela mídia, em muitos casos não corresponde ao gosto dos moçoilos de plantão. E é louvável que eles exponham tais opiniões, já que as gurias tem temporadas de fúria com sua carcaça, transtornos alimentares, cirurgias, horas de academia, salão de beleza e tudo mais.
Pois bem, mas há uma variação disso, os caras que começam a ficar encafifados com a aparência, se isolam, não saem de casa, se escondem atrás de enormes camisas pólo do cavalinho, se sentem feios, incapazes, fazem loucuras para mudar... mas po, as meninas gostam! Quer apostar?
Clichê, mas verdade maior é que existe gosto pra tudo. Há as taradas pelos felpudos, homens-ursos de toda a sorte, que sonham em deitar em um peito peludo; há também as admiradoras de um pouca-pena, lisinhos, lisinhos. Algumas preferem os gordinhos, acham gostosos, adoram apertar, serem apertadas, acham bonitinho, acham sexy, piram! Outras gostam dos magrelos, um rapaz ao estilo “me dê Sustagem”, acham um charme a saboneteira, os ossinhos do calcanhar, o rosto fino... sim, gostam. Tem as que preferem os bombados, os naturais, as variações magrelo-com-barriga, fofinho pero sem barriga, rosto cheio e magrelo, rosto magrelo e cheinho, e por aí vai. Também existem as preferências por partes: barba por fazer, barba bem feita, bigodinho ao estilo Diadema, carecas, cabeludos, cabelo-mauricinho, olhos claros, escuros, bocão, boquinha, pescoçudos, narigudos, os “na média”, ombros largos, veias salientes, as admiradoras de canelas, de dedos, de tuuudo!
Existem também as mulheres-temáticas, escolhem os caras por tema, tipo: os que tocam em banda (aí existem as sub-divisões: maria-baqueta, maria-palheta, etc), os que fazem faculdade disso ou daquilo, os que surfam, os que tatuam, os que jogam futebol, basquete, xadrez, Counter Strike, skatistas, regueiros, executivos, portadores de carro, casados, divorciados, professores, médicos, bombeiros, policiais, e por aí vai.
Mas no fundo, no fundo do fundo mesmo, eu lembrei de uma cena genial de um dvd do House... era assim: um menininho que estava na cadeira de rodas reclamava com um dos médicos que ainda não tinha passado por nenhuma experiência com garotas, se achava feio, algo do tipo; o médico falava pra ele ler bastante, porque no final das contas, elas iriam preferir os nerds. Haahahahahah, não que necessariamente todas cabem preferindo os homens-enciclopédia, mas que boa parte considera bem mais o que vem de dentro, em termos de sentimento e de conversa, conteúdo e de alguém que realmente SE conheça... ah, isso é verdade.
Anna Oh, conselheira espiritual.

Amizade Relativa - Parte II

Não sei, meus caros leitores, se alguém já é merecedor da garrafa de destilada; porém, creio que seja um mistério que ultrapasse qualquer classificação, qualquer indicação de causa aparente. Esse tipo de comportamento pode ser observado em diversas mulheres, e eu, como tal, não fugiria à regra.
Diversas vezes tornei-me a “menina-bolha”, em períodos diferentes, de formas diferentes... o que será então?
A amiga H. ficou surpresa com minha constatação; exponho o caso:
Após uns bons 4 meses de sumiço geral (o.k, eu entendo que a vida é corrida), a bonita me liga:
- Oi... (voz chorosa) queria saber como você ta.
- Eu to bem, uai... mas que é que você tem?
- Sabe o que é, eu acho que o A. terminou comigo(segue aquela conversa de amiga que não tem nenhum efeito imediato – mas acredita-se no poder que ela tenha a longo prazo).
Logo após, você faz um acompanhamento pra saber se ta tudo certo e tals. A vida segue, a amiga some.
Dois meses depois, liga as 3h00 da manhã com a mesma história. Você passa duas horas ao telefone. Tudo se estabelece, some novamente.
Esse tipo de situação se repete em torno de cinco vezes; na sexta, logo após atender o telefone, pergunta: “ Mas o A. terminou com você de novo?”
Ela ainda fica brava.Vai entender...
Hoje a amiga H., apesar de muito querida e amada, continua desaparecida.
Mas não julgais, ó povo! Já fiz isso também, como já exposto acima. Já sumi por eras. E o que era?Mistério indecifrável.

domingo, 11 de maio de 2008

O que seria do Azul se todos gostassem do Rosa?

Pois é por isso que estou cá, um homem no meio das mulheres, para dar um toque de azul, não obstante sobre isso, por mais que as mulheres queiram ser rosas, muitooo rosas, elas não largam o azul, um exemplo é esse blog que vos aparece, com toda a sua imensidão rosa, criado por uma mulher e ela inconscientemente não conseguiu largar o azul e colocou ele aqui presente também!
Então, como não pode faltar essa masculinidade num ambiente feminino, estou aqui pra suprir essa falta. Pra dizer a verdade, acho que qualquer ambiente masculino também deve ter um toque feminino, ou vários toques femininos, (hummmmmm toques femininos *.*) e viva essa dialética de gênero.

Mais tarde volto com um post mais "argumentado", mas por hora deixa algo pra reflexão, porque as mulheres insistem com essa de mundo rosa, visão rosa e tudo mais?? nunca vi um blog "do bolinha" que o título tenha algo de "mundo azul"

Mulheres... um dia entenderei...

Homenagem a Mamãe

Eu e minha mãe não somos muito próximas, temos lá nossas divergências e arranca-rabos. Mas o fato é que de vez em nunca nós temos momentos bons, de convivência, passeamos juntas e tudo mais. Enfim, um belo dia, tínhamos acabado de almoçar em um supermercado e passamos por uma galeria de lojas diversas dentro do mesmo. Daí lá fui eu olhar umas blusas e tal, ela também. De repente, passamos em frente ao inferno – o caos! Uma loja maluca de bolsas e sapatos lançou uma promoção sem pé nem cabeça. Alugou uma loja ao lado – loja não, aquilo era um cubículo de 2 x 2 e despejou muuuuuuuuuuuuuitos pares de sapatos e bolsas, mas era muita coisa mesmo. Você, querido/a leitor/a, mentalize a visão do inferno. Várias mulheres se batendo por um par de sapatos, uma bolsa, um cinto...
Minha mãe olha, olha pra mim e pergunta “vamos entrar?”.
Eu falo pra ela olhar ao que o ser humano se sujeita por uma oferta, faço um discurso capaz de manipular massas, falo sobre o capitalismo, o fetiche da mercadoria, a falsa sensação de liberdade, igualdade, aceitação... tudo em vão. Ela mantém os olhos fixos no cubículo.
O apelo final se dá no desfecho da frase “mas, mãe...”. Ela entra.
A essa altura do campeonato, começo a tremer, sinto falta de ar só de observar o aglomerado feminino em surto. O pior está por vir...
O pior é que o local tinha algumas peculiaridades: não, você não podia sair do cubículo com o par de sapatos para experimentar, tinha que se equilibrar no quadrado e calçar a nova aquisição; o par, no caso, não vinha em par... você primeiro encontrava um pé, depois saía no moooonte de artigos em oferta caçando o outro calçado. Eles bem que poderiam facilitar e prender o par, sei lá, mas não. As peruas se sujeitam a isso, a disputas e bate-bocas inimagináveis por um precinho mais baixo.
Bom, eu não tinha entrado, mas minha mãe apelou para o sentimentalismo barato “me ajuda, você sabe que eu tenho dor nas costas, não posso ficar abaixando toda hora”. Não funcionou. Ela apelou mais ainda, dessa vez pro meu espírito de equipe, pra aquela coisa linda de que nós unidos somos fortes... ela solta “me ajuda, nós duas juntas vamos conseguir achar mais rápido”. Eu fui. Também fiquei com dó, porque tinha uma porrada de mulheres dando um baile na minha mãe, inclusive algumas disputando o mesmo par, do mesmo número.
Ela desistiu. Pediu pra sair. Foi muita pressão, foi um ato insano, depois ela admitiu.
Mulheres, por favor... a moda tem limites!A
economia, a prestação e as liquidações de última hora também!

Amizade Relativa - Parte I

Amizade feminina é um tema indispensável para um blog com tal temática. Não poderia deixar de entrar aqui e abordar essa questão tão polêmica e complexa. Lógico, como tudo nesse mundo é relativo, amizade feminina também é. Amizade, desmistificando diversas fantasias sociais de um sentimento incondicional de cumplicidade, carinho e compreensão vem carregada pelo fantasma da necessidade. Não digo necessidade no único sentido de conveniência, mas além, algo que abrange o mal necessário de todos os seres humanos que é a convivência com o outro. Sem isso, seríamos puro estado de natureza (o que não seria má idéia... estariam liberadas selvagerias de toda sorte: mordidas, pauladas na cabeça, murros e pontapés).
Acontece que em determinado ponto, a amizade cai bem, muito bem; tudo flui... sabem porque? Porque alguma coisa falta. É quando se está sozinha, quando se perde o emprego, quando a família anda tendo um arranca-rabo atrás do outro. Lá estão as amigas, para ouvir, consolar, aconselhar, passear juntas, encher a cara coletivamente.
Acaba a história quando acontece alguma coisa e a amiga some. Some mesmo, nada de recados, telefonemas, nada de contar sobre o que se passa com ela, e ela não sabe nada do que se passa com você.
O que aconteceu?Uma garrafa de vodka pra quem adivinhar.

A Moça do Divã

Em algum momento a proprietária deveria prestar esses esclarecimentos e fazer alguns comentários maldosos. O esclarecimento é o seguinte: divã vem de divã mesmo, divã de analista, porque "Anna" faz psicologia apaixonadamente. E Anna O. foi a histérica que motivou Freud a estudar uma porrada de coisas, inclusive o poder das palavras sobre as pessoas... legal, né? Como essa que vos escreve gosta muito de palavras, eis um bom nome para assinar as postagens.Bom, daí você estuda psicologia, tá lá, na sua. Conhece alguém... conversa vai, conversa vem. As reações são as mais absurdas possíveis... desde xavecadas de boteco ao estilo "então cuida de mim?!" (eu disse psicologia, não curso de baby sitter) até o clássico "então você tá me analisando?!!!".Eu mereço.
Ps: Mas a gente se diverte! Alguns clássicos da faculdade ficarão para sempre entre minhas lembranças:Questão: O que faz com que um autor seja considerado psicanalista?R. Ahhhhhh... ele tem que ser judeu e alemão!
Comentário de um amigo de sala: "Poxa, então o Sansão é o falo da Mônica!"Eu mereço!

Os Homens do Balcão

Você sai. Toda exuberante, e tals. Acha um lugar legal. Lugar legal tem música boa e cerveja barata, né? Já sabem. Lá no meio do som legal fica a galera dançando. Uns meio descontrolados vão até o chão com qualquer ritmo, é a turma que bebeu a beça ou a mulherada que só manja de rebolar . Tem a turma da “dança de salão”, sim, eles devem ter feito aulas e dançam pra caralho... você paga um pau. Outros dançam na sua, mesmo não fazendo idéia de como se dança aquilo, uma quebrada na cintura, pezinhos em sincronia com o ritmo e tudo mais... eu sou dessa última turma (apesar de meus pés não manterem sincronia com absolutamente nada). Daí, depois de mais de meia hora lá dançando, repara num quarto grupinho: os homens do balcão.Mas ora, quem são eles? Pois é... são aqueles caras que encostam no balcão e ficam. Podem ser chamados de homens da parede, caso o estabelecimento não tenha balcão ou que o dito cujo seja usado por pessoas que realmente estão bebendo. Não, os homens do balcão não estão bebendo nada; pelo menos nesse lugar, não estavam.Mas que raios um cara vai fazer no balcão?Nessa noite em especial, tinha um telão em cima do balcão. Os moçoilos permaneciam olhando pra cima, assistindo atentamente uns carinhas dançando “break” no vídeo.Era uma turma, tinha um ou outro até bonitinho. Mas po, eles eram os caras do balão. Não dá. Se o cara fica assim, com uma cara de paisagem no meio de uma sonzeira boa, imagine sem a sonzeira??!!!Volta pro além, zumbi!Ps: não dissertei muito sobre os homens da parede devido a falta de conhecimento, mas admito que a combinação periguete + homem + parede é um tanto quanto... hmmmmmm... agradável.