Manual da Groupie - vol.1

Hey, girls! Antes de começar a dissertar sobre o Manual da Groupie, esclareço que toda e qualquer mulher tem direito a ser fã, tiete, chiliquenta por quem bem entender! E, apesar de a maioria das groupies ser novinha, de 10 a 22 anos, podemos ser groupies seeempre! Pra sempre! Minha mãe é groupie do Queen (sim, podemos ser groupies de falecidos), uma conhecida é do George Michael, meu tio é da Madonna; amiga minha, do Pearl Jam, e por aí vai...
Sobre minha experiência pessoal no assunto, foram anos namorando baixistas, guitarristas, bateiristas, tocadores de flauta, triângulo, reco-reco e tudo mais. Dos 13 aos 17 anos freqüentando shows cover e flertando com músicos; dos 17 em diante peregrinando em shows gratuitos e paquerando bastante. Freqüentei uma escola de música por 4 anos, nos quais eu fingia que tocava piano e cantava no coral. Cultivei amigos músicos, agüentei muitos caras aprendendo a tocar violão por revistinha e se mostrando realizados quando conseguiam tirar o comecinho de Stairway to heaven ou Come as you are. Além disso, fui assídua freqüentadora de um inferninho de rock que havia no ABC, compradora de camisetas de banda e adepta ao estilo roqueira pseudo-gótica por muitos anos.
Lápis preto nos olhos e vamos lá! Groupie que é groupie deve manjar daquilo que gosta. Portanto, o negócio é saber a história da banda, das músicas, dos músicos e saber as letras e traduções pelo menos. A internet ta aí pra isso...
Groupie que é groupie anda em bando, tem amigas groupies de um mesmo gênero musical; vestem-se de um modo parecido, mas com sutis diferenças... geralmente uma tem a cor do cabelo diferente da outra heehheeheheh.
Groupie que é groupie sabe conversar com os músicos! Puxa papo, ganha palheta/baqueta e até música dedicada a ela (eu já ganhei umas três!). Groupie tem conteúdo, viu?
Uma boa groupie escolhe seu alvo parecido com o ídolo que ela tem; exemplifiquemos: se a guria é groupie do Nirvana (era do que éramos groupies no meu tempo), óbvio que o garoto escolhido parecerá com o Kurt Cobain – o que não é lá muita vantagem, mas ta valendo.
Groupies agüentam firme em cima de seus coturnos/all star! Algumas aderem aos porres de Duelo, e sexo em camarins (minúsculos por sinal), beijação de bandas todas (bandas de uns 9 caras, tipo Titãs hahahaaah) e espancamento proposital de ooooutras groupies sob o pretexto de que – estavam dançando; -era um bate-cabeça inocente. Sei...
A groupie tem cds, empresta, faz um intercâmbio musical até com desconhecidos e, assim, faz novos contatos. A groupie do Led Zeppelin gama nas calças apertadas dos rapazes (uma d-e-l-í-c-i-a!) ; a groupie grunge, na camisa xadrez; as groupies emos, pelo que tenho explorado antropologicamente, pelo posicionamento da franja e all star converse do rapaz.
O mundo das groupies é maravilhoso; fazem amigas, amigos, exploram uma banda de cabo a rabo e ficam experts no assunto; são migrações constantes pra Galeria do Rock (aqui em SP), inferninhos com acústica terrível que deixam seus ouvidos zumbindo por uns 3 dias, paqueras musicalizados e bonitões.
O alerta é: um homem em cima de um palco (ainda que seja de um festival do colégio) se sente um Deus; portanto, não se submeta ao ego inflado do seu pretê-musical.
Ah, outra coisa: se você for promovida a namorada de músico... certamente será usada como roadie também!! heheheheheh

Ps: ainda não entendi seu meu texto é uma sátira ou um manual mesmo, mas tá valendo!