As mulheres e os super-heróis

Todo mundo tem seu super-herói preferido. Os homens o tem como referência daquilo que gostariam de ser, obviamente com seus super-poderes, ambições e egos exageradamente expandidos. As mulheres, suponho eu, tomem seu super-herói preferido como uma versão super-hiper-mega testosteronizada daquele príncipe mal-acabado das fantasias infantis.
Cada mulher, segundo a teoria maluca de Anna O., ao escolher seu super-herói preferido, escolhe um pouco do tipo de homem que gosta, daquelas características que, quando presentes em um sujeito, fazem o sangue ferver, as pupilas dilatarem e todas aquelas coisas que conjuntamente chamamos de "fogaréu" (que vocês sabem do que eu to falando)...

Agora responda rápido: quem é seu super-herói preferido?

Batman: se você respondeu que é gamada no homem-morcego...
Não vejo nenhum atributo nele além do corpitcho sexy, a voz rouca e os mega carrões.
O Batman não trabalha; logo, um playboy que vive na curtição da herança que possui, só pensa em dar rolês com o Bat-carro, a bat-moto e o bat-amigo suspeito (vulgo, Robin).
Batman é o herói preferido de marias-gasolinas e material girls. Aquelas que não se importam se o cara não faz nada da vida, dorme numa caverna ou cultiva manias esquisitas, contanto que tenha uma caranga boa pra passear.

Super-homem: se a sua tara é pelos que vestem cueca por cima das calças...
Ele é o jornalista-almofadinha-fofo chamado Clark Kent. Mas na verdade, ele é um alien que só se rende à kriptonita, que voa e salva o mundo. Que xaveca a sortuda da Lois, que segura no colo, faz ceninha romântica... mas pegar que é bom, nadaaaaaaaaaaaaaa!
Super-homem é o herói preferido de moças que gostam de nerds... e nerds geralmente são indecisos. Por trás daqueles óculos de aros grossos (ui) e daquele visu engomadinho há um misterioso ser interplanetário (e não é mais ou menos como um ET que esses rapazes se sentem?) e uma grande tentação de descobrir tudooo tuuuudo ao seu respeito. Geralmente são moças sonhadoras que gostam de voar perdidas em seus braços; sensíveis, mas facilmente irritáveis com os traços de indecisão e leve tendência à enrolação que ele possui. Adestre.

Homem-aranha: se você gosta dos que sobem pelas paredes...
Ele é nerd mas vive sem grana e mora com a tia. Sua profissão é fotografar a si mesmo caracterizado como herói e vender as fotos... tudo com a ajuda da super-teia! Dizem que Mary Jane foi o grande romance de sua vida, mas... há controvérsias. Dizem também que traçou mais umas e outras e que, de parede em parede, transformou até uma vilã em heroína.
Homem-aranha é aquele que "te joga na parede, te chama de lagartixa". Apesar da roupinha agarrada e igualmente suspeita, auxilia na agilidade do moçoilo e mostra todas as formas (ui), favorecendo o conhecimento prévio do produto. Esse tipo tende a fugir em meio aos arranhacéus depois de te prender na teia dele. Banca o tipo molecão, fofinho, encenando beijos na chuva... mas basta um pouquinho a mais de evolvimento para que ele escale outro muro e suma do seu alcance. Moças que gostam desse tipo deveriam bancar a viúva-negra hohohoho.

Zorro: se você gosta dos mascarados...
Ele é conquistador, charmoso, latino, tem fuegoooo (arribaaaaaaaaaaaaaaa!), luta de espadas, anda num cavalo mais bem-cuidado do que o pônei da Barbie e é o Antônio Banderas (quer coisa melhor?). Já vem em trajes para cama-mesa-banho-e pista de salsa.
Geralmente as gamadas nesse tipinho tem aquelas fantasias breeeeeeeegas de amor com pétalas de rosa, jantar a luz de velas ao som de Alejando Sanz (nããããããão!). Não digo que sejam emotivas, mas são mulheres passionais... barraqueiras pra ser mais precisa. São intensas, tanto pro amor correspondido quanto para aqueles que não dão muito certo; pro segundo caso deixam fluir a teatralidade desde o rímel borrado até as ceninhas de se jogar no chão e unhar o parceiro. Cuidado, no fundo ela era apaixonada só pelo seu espadão.

O Incrível Hulk: se você gosta dos verdinhos...
Ele é apenas um cientista nerd atrapalhado que, numa experiência mirabolante, adquiriu características estranhas. Tipo, ficar super forte e verde quando irritado. Ui, medinho.
O seu bofe, que não necessariamente tenha sido atingido por alguma energia atômica mal direcionada, fica valente. Sim, parabéns, você adquiriu um exemplar do fake valentão: bebe / usa drogas e fica forteeee, rasga a roupa, pula na mesa e quer brigar com todo mundo! Quer meter um cascalho de cerveja quebrado na fuça dos outros, acha que cada macho no recinto é um provocador em potencial e acha que você está flertando com TODOS eles. Aham, até a bituca de cigarro jogada no chão é charminho que você faz pros outros. Run, baby, run...foge desse Shrek, mocinha! (ou espere amadurecer...)

Wolverine: se você gosta dos desmemoriados...
Logan, o X-Men com garras de aço retráteis, sofreu lavagens cerebrais, teve informações duvidosas implantadas em suas memórias e é cheio de traumas.
Ele esquece de ligar, esquece onde esteve no verão passado e até o seu nome. Tem (claro) a desculpa do estresse pós-traumático da morte da avó (que já morreu umas 8 vezes desde que vocês começaram a sair), ou da sobrecarga de trabalho ooooou ainda da clássica amsnésia de bêbado.
Guria, isso é carência, esqueça dele. Vá unhar outro!

PS: só sendo Mulher-Maravilha pra aguentar essas peças...

(Ah, o meu é o Zorro... sacaram o lado neurótico, né? hauahauahauahauahau)