Psicolorgia III - Namoro Suficientemente Bom

(Post por Andreas Ribeiro & Anna O.)

Seguindo a linha de posts/teorias psicológicas... vou aqui levantar um conceito psicanalítico criado por Pato Donald Winnicott, seguidor das teorias Fróydianas e que fala muito das relações na primeira infância, Winnicott fala sobre as condições maternas necessárias para que o bebê tenha uma boa criação e desenvolve o conceito de Mãe Suficientemente Boa, que basicamente diz que a Mãe tem que ter características e qualidades necessárias pra proporcionar o desenvolvimento do bebê, mas porque “suficientemente”? Ai está o “pulo do gato” na teoria dele, muitas mães acreditam que ser “Boa” para o seu filho é supri-los com todas as suas necessidades/vontades, porém, qualquer um com conhecimento de causa de uma mãe assim, sabe que terá um filho (a) totalmente idiota e dependente, o que não vai ser bom para o seu desenvolvimento, portanto, a mãe tem que ter uma noção da dose exata do que tem que dar ao rebento, ou seja, ela tem que suprir necessidades, mas também gerar frustrações, pois só assim o bebê se desenvolverá de forma satisfatória.
Muito legal Andreas, mas e o título do post, está errado? Não, não está... peguei essa idéia pra tentar fazer um “link” com os relacionamentos e tentar compreender o que seria um “Namoro suficientemente bom”?
Claro que o ser bom ou não é totalmente subjetivo de cada um, mas vamos primeiro pensar nos sentimentos mútuo... o casal tem que ter uma harmonia de sentimento, um namoro que você não sente o amparo no companheiro, que não vê uma reciprocidade sentimental, pode levantar dúvidas e rolar um desamparo de uma das partes. Seria como o conceito de “Holding” de Winnicott, que traduzindo livremente é o “dar colo”, ou seja, estar disponível a amparar o companheiro.
Em contrapartida, alguns pontos já foram discutidos aqui, como o ciúme por exemplo e em qual medida ele pode ser vantajoso ou não... e também há a questão de proximidade/espaço, quão próximos o casal tem que estar pra manter um relacionamento saudável? Uma grande distância pode ser um complicador e tanto, mas ficar muito próximos também pode acabar sendo... se trabalham/estudam juntos então, isso pode ser pior ainda, porque entra a questão do espaço que cada um deve ter dentro do relacionamento... aquela coisa, quando é demais acaba enjoando... e é ai que vejo um comparativo com o “suficientemente bom”, um namoro precisa também de suas pequenas frustrações, daquele momento de saudades que chega a apertar o peito e você torcer para o tempo, as horas e os dias passarem.
E pra finalizar os comparativos, Winnicott criou o conceito de “falso-self”, que é um pouco complexo, mas diz mais ou menos que a pessoa cresce com algum trauma/problema/frustração e pra mascarar (recalcar) este problema, ela cria uma auto-imagem falsa, diferente daquela que deveria ser, simplesmente pra poder lidar com aquela frustração, como em algum aspecto ela se apresentasse como um “falso-eu”. Em um relacionamento isso pode surgir quando há pressão, intrigas e pontos não resolvidos entre o casal. Como por exemplo, aquela seu amigo que seu namorado não suporta e morre de ciúmes, e o que você faz? Conta tudo pro seu namorado, mas pula as partes em que esse amigo estava junto, pra não criar problemas, ou casos mais tensos, como mentir que vai fazer um trabalho pra ir numa festa que ele nãooo pode nem sonhar em imaginar que vai rolar... enfim várias situações que você acaba gerando uma falsa imagem pro seu cônjuge, só pra não ter uma briga... mas que acaba atrapalhando o relacionamento e deixando lacunas problemáticas...
Winnicott aborda também um outro aspecto do falso self: ele é uma defesa frente a um ambiente muito frustrante (tá vendo como a medida certa é difícil?); assim, inconscientemente o bebê tem a sensação de culpa por fatores externos que fogem do seu controle, como a presença da mãe, o alimento na hora da fome, etc. Não foge muito da lógica dos relacionamentos, uma vez que, detectando problemas, podemos tanto jogar para o outro quanto abraçar a idéia de que somos culpados e blá blá blá sem o sermos. É uma leve paranóia amorosa que dá quando questionamos nossas atitudes de uma forma tão intensa que negamos a participação do outro na formação da cena. Aham, vai abraçando, vai...
A partir daí o bebê se desenvolve numa atitude defensiva frente ao ambiente desagradável. Não se desenvolve por completo, mas se fecha numa concha que ele mesmo criou para se proteger e continuar vivendo. Bom, aí acontecem as limitações, algumas aceitáveis e outras que realmente podam a pessoa (ou o casal) da possibilidade de um desenvolvimento melhor, seja evitando modificar o presente relacionamento ou partir pra novas experiências quando a atual não é mais produtiva e sufoca. O namoro suficientemente bom depende fundamentalmente de percepção, respeito e aceitação do fato de que ambos crescem e se desenvolvem... tem toda uma estrutura psíquica predestinada a isso... basta definir se o crescimento será para o mundo ou dentro de uma concha.