A tampa da panela

Ditado infeliz esse de que toda panela tem sua tampa. Infeliz porque existem as cumbucas, frigideiras e afins... e as tampas são bem distintas.
Hoje eu vou falar segundo meus conhecimentos sobre o “panela-de-pressão”. Não que eu seja especialista no assunto ou que goste de ser fervida por esse tipo de sujeito, mas o panela de pressão faz sair fumacinha de você.
Aperta, prende por todos os lados. Se está perto, é um radarzinho “aquele cara tava te olhando”, “nossa, você quer que olhem mesmo pra você... saindo desse jeito”, “eu não acho essa sua blusa decente”... enfim, é um estraga-prazer de primeira.
O panela de pressão é o cara que mais dá lucro pras empresas de telefonia móvel: se você saiu e está a caminho de casa, te liga e pergunta quando volta... pode ser que ele seja possuído pelo espírito do Burro do Shrek “você ta chegando?” ou “nossa, como você demora!”. Sem querer ser grossa mas já sendo, quase sempre é o ônibus que fode a sua vida, ou você quis ver vitrine, livros, revistas ou sair andando devagar por aí. Ah, a vida é sua, po!Você pode também, em um momento de liberdade, sair pra beber com os amigos. Ainda que seja avisado, o cretino te liga “mas você ta bebendo??”. Dói, meus caros amigos, dói de raiva.
O panela de pressão tem ciuminho dos seus amigos, dos amigos hetero, dos gays, dos bi, da sua sombra! Suas amigas são más influências e você deveria repensar suas amizades...
Quer saber? O panela de pressão é um tradicional almofadinha reacionário, xarope por natureza, que só terá a lhe oferecer papai-e-mamãe pelo resto da vida.