Serial Lover

Sou uma mulher em abstinência; abri mão daquilo que me dava segurança, bons passeios e companhia... abri mão de namorar. Mas eu não namorava como as pessoas normais, arrumava um logo atrás do outro; nem bem o defunto tinha esfriado, e lá estava Anna O. passeando de mãos dadas com outro bofe no parque.
Daí você pergunta: e isso não é bom? É lógico que eu achava que era, até que um dia, depois de mais um rompimento e antes de ir para o próximo, veio uma choradeira, um estado confusional profuuundo. Como estava em terapia, resolvi contar minha novela mexicana.
Percebi que tinha um medo (medo não, pavor!) de ficar sozinha; percebi que muitas vezes namorava porque queria um pretexto pra não agüentar o clima de brigas que tinha em casa, percebi que namorava pra me sentir apoiada, desejada, me sentir pessoa. Carente? Hum, eu sempre fui, tanto qualquer ser de carne e osso. Acontece que eu deixava a carência me guiar, escolher por mim e me submeter às situações de falta de amor próprio que me submeti.
Não tinha espaço pra pensar: refletir sobre o fim de um, refletir sobre a minha vida... sequer eu parava pra pensar no que eu queria! E aí, meus caros, foi o momento de parar e tomar a decisão: preciso ficar sozinha.
No começo não foi fácil, aliás, era tudo tão tentador! Mas eu não queria repetir a história, namorar sério de novo logo após um fim. Tive lá meus peguetes, casinhos de uma, duas noites... casinhos mais extensos, mas nada sério.
Todas as sextas-feiras eram uma tortura pra mim: não teria ninguém com quem sair no fim-de-semana. Nos sábados, ficava vendo documentários em casa; nos domingos, lia o jornal de cabo a rabo, bebendo e sentada no chão.
Queria negar minha condição de sozinha; deixava a televisão ligada só pra escutar vozes, pra que o quarto não parecesse tão vazio. Gostava dos livros que faziam com que eu imaginasse cenários, cenários de locais distantes; chorava bastante, percebi o quanto eu andava dependente de ter alguém para me auto-afirmar, pra evitar olhar pra mim... pra minha condição de só (coisa que todos nós somos).
Hoje reconheço que sei lidar com isso, embora às vezes ainda me sinta perdida quando vejo que só posso contar comigo mesma. Aprendi a curtir minha solidão, a sair sozinha, a me divertir, a restabelecer o contato com amigos que eu tinha deixado pra lá, a olhar pras minhas necessidades, a me cuidar. Aprendi a gostar um pouco mais de mim, a me achar uma pessoa legal pra se passar o tempo, porque eu estava gostando da minha companhia (não é papo de doido, juro). Fui fortalecendo minha auto-estima com isso, sem precisar de bajulações alheias (recebendo-as às vezes, vai), mas ficando bem independente disso.
Pois bem, eis o caso de uma histérica, uma serial lover... que repetia a história até dizer chega e que tem conseguido se livrar desse karma.
Apesar disso, ainda fico um pouco vulnerável; as pessoas encaram a mulher sozinha com dó, pena... às vezes desdém; sugestionam que você tenha virado sapatão, tenha pego asco de homem; se você sai na noite, é uma puuuta galinha, qualquer amigo é empurrado como candidato a namorado. Mas que putaria é essa, eu não posso querer ficar sozinha? Eu não posso ser respeitada?
Acho que tive uma conquista... não a conquista de um flerte, mas a conquista de mim; eu sou meu território, entende?
Essa semana ouvi por acaso de um professor, uma coisa que eu precisava ouvir... precisava mesmo, porque às vezes repenso se estou em uma postura certa ou não. Ouvi que a gente só é capaz de amar o outro a partir do momento que sabemos ficar sozinhos, a lidar com a nossa solidão. Dialético, bonito. Acho que aprendi a ser só. Me resta aprender a amar. (Um dia, quem sabe...)

PS: desculpem pelo desabafo, mas não encontraria melhor ocasião para fazê-lo.