"Hay que endurecer..."

Os grupos de amigas têm um quê de sindicato, uma veia de partido político trabalhista. Fora que os comunistas são os vermelhinhos, e vermelho é uma cor que eu adoro. Quando uma das sindicalizadas está com problemas, as meninas se unem em um conselho à custas de muitos telefonemas, sms e irmãos expulsos do MSN (agora é gtalk, né companheiras?) e toca a discutir o assunto em pauta. Se o problema é cosmético (ou o famoso não tenho o que vestir), uma força-tarefa é acionada. Aparecem roupas, maquiagens, brincos e crise desfeita! Eu mesma já pedi aprovação de modelito via webcam! Se é financeiro, a ajuda vem de conversas (já que em geral está todo mundo duro, como bom proletário oprimido pelos patrões), passando por vaquinhas e até chegando a indicações de emprego.
Agora, se o problema é homem, opa! “Hay que endurecer pero sin perder La ternura jamás!”, já dizia Che Guevara! Buscando por melhores condições de trabalho na função de namorada, as companheiras logo gritam: GREEEEEVE! (depois você começa a imaginar por que dizem que comunismo é coisa do demo. Que por sinal é descrito como vermelho, hehe).
De acordo com informação me passada pela Anna Oh em uma viagem de busão (camaradas só andam de transporte público, haha), a greve de sexo é antiga e provada eficaz há alguns séculos! Diz a lenda que uma pólis grega só tinha homens que queriam saber de brigar e beber. Assim, guerra por três meses, bebedeira e orgia quando volta pra casa e as mulheres que tinham que limpar toda a bagunça quando eles voltavam pra guerra. E pior, se virar sozinhas por mais três meses. Pois foi dar as costas e as companheiras se uniram ao movimento “Faça amor, não faça a guerra”, onde só rolava sexo se os guerreiros não fossem à guerra. Resultado: acabaram a greve rapidinho! Ouvi de fontes nada confiáveis que o mesmo se deu com mulheres de traficantes latinos que tinham medo da alta mortalidade dos bobões pela polícia.
É a greve de sexo inibindo o narcotráfico!
Se você, moçoila, acha que ficar de greve vai te deixar, digamos, na mão, é só deixar claro que se o moço demorar para melhorar as condições de trabalho, você terá que desligá-lo da função que ele ocupa. E abra concurso para novas inscrições.
Use a greve somente para o bem, por bons motivos, e muito, mas muito raramente mesmo. Seja consistente, persistente e agüente com retidão as lamúrias do rapaz. Resumindo: encasquete de uma vez e nem escute as reclamações do moço! Coma chocolate, chore no ombro das companheiras de luta, encontre outras causas de amigas para se distrair. E cuidado. Por que nesse mundo capEtalista logo pode aparecer uma garota não sindicalizada e oferecer o que estamos negando. Mas isso é assunto pra outro post!

Ps: Olha a mais recente greve de sexo anunciada aqui.

Beijos da Marie!!!