Tipos de Homem ( Parte 3)

Entre minhas conversas com Anna Oh via msn cornetada sobre homens é o que não falta, rsrs! E agora que Andreas Ribeiro virou nosso aliado, apesar de ser homem, as cornetadas se transformaram um uma lista sobre tipos de homem que se dividiu em três partes. Ficou em minha responsabilidade postar a terceira parte e por sinal minha preferida...

O Vestibulando: quer conversar com você sobre possíveis temas de redação da FUVEST: transposição do Rio São Francisco, Biodiesel... na minha época era Guerra do Iraque, sensacionalismo midiático e crise política. Acontece que falar sobre essas coisas é bom em certos momentos, mas se o sujeito encasqueta em só abordar questões relacionadas a isso, ou ainda só te chamar pra ver chatices cinematográficas recomendadas pelo Cursinho da Poli, pule fora. Cidadão Kane é muito ruim.

O Guitarrista: ele é bom. Ele é tão bom que não faz idéia de como ainda não foi “descoberto”. Ele toca melhor que o Slash! Apesar de ter um empreguinho meia-boca, pretende trocá-lo a qualquer momento por uma boa proposta musical. Geralmente essa crise passa aos 15 anos.

O Escritor: versão letrada do guitarrista. Porém, há algumas sub-espécies do escitor: a) ele é o bom, só não foi descoberto. Quer desbancá-lo? Erros de ortografia! b) ele se acha bom, mas se faz de modesto pros outros. No fundo, ele é medíocre. c) ele vive em crises de criatividade que provocam diversas perturbações em sua vida; na verdade ele nunca escreveu uma linha sequer.

O Revolucionário: Ele acha que é o próprio Che Guevara, e que vai mudar o mundo! Normalmente ele não sabe nem o que quer mudar, só sabe que não gosta “dos político”! Tem a roupinha lavada pela mamãe e a escola paga pelo papai, não muda nem as roupas do guarda-roupa de posição, mas quer que você mude seu jeito em nome de “um ideal”.

O Natureba: É quase que uma versão Greenpeace do Revolucionário, não usa roupa de couro, não come carne, mantém alimentação saudável, toma 312 complementos alimentares e te passa sermão pelo menos 1 vez por semana. A maioria deles deve comer escondido no McDonalds, com coca e batata grandes.

O Bombado: Só porque o cara é cover do Schwarzenegger, acha que pode exigir que você seja a Feiticeira versão He-Man! O corpo vale mais que tudo; é daquele que quer sempre transar na frente do espelho pra ver seus músculos em ação.

O Pequeno-empreendedor: ele vai dar certo. Não sabe como, mas vai ficar rico antes dos 30. Tem planos de montar uma empresa, aplicar na bolsa, revender um produto desconhecido, montar uma fábrica de parafusos, tuuuudo... pra ser o orgulho da mamãe! Seu ídolo? Donald Trump.

O Conserta-tudo: pia entupida? Monitor queimado? Curto-circuito? Ursinho que não cantarola mais? Ele é o bom e sabe consertar! Desmonta qualquer coisa alimentada por energia (elétrica, pilhas ou bateria) e raramente sabe montar novamente e fazê-la funcionar como antes. Mas ele acha que sabe consertar... Ah! Sempre sobram peças...

O Conserta-nada: a porta do armário caiu, o gabinete da pia também... o chuveiro tem dado choque, e o bonitão convive pacificamente com o caos, a casa e tudo o que há nela rumando às ruínas. Não adianta falar, espernear, ele não arruma nada! Há a variação que resolve tudo na gambiarra: substitui habilmente um varal por fio de luz, tenta consertar tudo com super-bonder, cuspe e chiclete. É... um dia a casa cai! O intermediário entre o Conserta-Tudo e o Conserta-Nada é o Gambiarra! Ninguém segura esse cara com uma fita isolante na mão!

O bate-rolo: ele troca a bicicleta velha por um som quebrado; troca o filho por uma bateria de carro; troca o carro por uma moto cheia de multas e com a documentação em nome de um defunto. Ele é o homem-rolo! A aquisição de bens deve-se única e exclusivamente à prática milenar do escambo. Troque ele... por um melhor.

O lutador: geralmente o cara apanhou na escola, roubaram seu lanche e tudo mais. Mas ele cresceu, e decidiu lutar... Ainda que faça 2 meses de qualquer esporte, sai por aí falando que é lutador. Comprou um pit-bull e anda de regata por aí. Os músculos instantâneos? Anabolizante. E o músculo principal? Broxa.

O hipocondríaco: no dia de sair com você, ele pega uma dessas doenças asiáticas que você só ouve falar no Dr.House. Ta brigando com a boneca? Xiii, ataca a gastrite nervosa! Na hora de ir até a sua casa? Ta frio, chovendo, e o tadinho ta dodói. Ah, um encontro na lanchonete? Ele não pode tomar golpes de ar! Sai dessaaaaaaa!

O figurinha: ele tira fiapos de carne do meio dos dentes fazendo barulhinho, vive mastigando palitos de dente, usa mocassim com bolinha embaixo e pochete, ele é o figurinha! Naipe de mafioso, pulseirinha dourada... tipo comum na faixa dos 30 / 40 anos.

O macho-protetor: não importa se seja uma chuva de meteoros ou uma tristezinha passageira... ele te salva! Afinal, quem mais deve fazer isso além do macho-protetor? É o tipo de sujeito que assistiu demais ao Animal Planet e interiorizou comportamentos dos machos das espécies... tanto que considera sua sobrevivência intimamente ligada à proteção que ele proporciona.

O sabonete: ele é cheirosinho, delicado, suave... tem o encaixe perfeito para pegar! Mas na hora que você vai agarrar... ele escapa!

E a lista continua com a colaboração de vocês

Beijinhos cheios de charme!!!