Diva no Divã - Episódio 2

Oláá Darlings.

esse é o segundo episódio da Diva no Divã.

E dessa vez ela está de fato deitada no divã.
Então veremos uma sessão de análise da Diva

Do que será que ela irá tratar?? Assistam e descubram.

Depois comentem e dêem as suas opiniões!!!

Beijosss

Andreas Ribeiro

PS. O Canal também tem uma página no Facebook, entem, curtam e compartilhem please

http://www.facebook.com/DivaNoDiva

Diva no Divã

Olááá, pessoas queridas!!!!!

O ditado diz que quem é vivo sempre aparece, não??

Pois estou aqui, Andreas depois de um loooongo tempo e com uma novidade, chamada "Diva no Divã".

Há alguns anos atrás surgiu a idéia de fazermos um quadro pro blog, que seria um canal no youtube com teatro de animação, fazendo cenas que tem tudo a ver com o cotidiano feminino.

Pois bem, por N questões demos uma parada com as postagens aqui, mas o Canal da Diva continou com a ideia viva.

E agora eis que lanço aqui no blog o primeiro episódio da Diva no Divã. Espero que vocês gostem, vejam e compartilhem!!

Outros episódios já estão gravados e serão postados aos poucos. É um processo complexo entre roteiro, figurino, ensaio, gravação e edição dos vídeos.

Eis a Diva:

O Canal também tem uma página no Facebook, agradecemos quem entrar, curtir e compartilhar pra que muitos possam ver nosso vídeo de estreia.

http://www.facebook.com/DivaNoDiva

Ahhh, esse projeto foi incentivado pelo blog do Divã mas os autores e executores de todo o projeto são nossos grandes parceitos, amigos e irmãos:

Joy Japy e Paulo Carvalho da companhia Emporio dos Bonecos.

Beijos

Andreas

Pela Net - Curiosidades do dia (4)

Vamos à 2 curiosidades:


Será que nós homens somos muito mal-humorados? ou temos vergonha de sorrir???

E a segunda curiosidade:



Bom, não é de se causar muita estranheza que mulheres choram mais do que os homens... Mas se elas sorriem mais, então nós homens não fazemos nada? rs

Ou será que não nos permitimos muitas emoções???

Beijos,
Andreas


PS. não sei pq a qualidade da segunda imagem está baixa =/

Fonte das imagens, sempre daqui

Eu estava pensando...

De vez em quando temos que assumir que somos vilões na vida de outras pessoas. Seja por pegar o último doce do balcão, seja por ser aquele que termina o namoro, ou mesmo a que pega o assento no ônibus sem perceber que alguém está visando o mesmo assento. É tudo uma questão de perspectiva, que não nos cabe ficar policiando nos para ser sempre corretos, conscientes das necessidades dos outros. Tentar agradar sempre o outro não nos exime de, eventualmente, sermos os vilões. O melhor é aceitar o papel e agir da melhor forma que conseguirmos... =D

É só um devaneio...

Meu pinto por uma informação...

Eis me aqui, leitoras (es) ainda vivos e queridos do Divã. Sempre tenho vontade de escrever algo para cá, mas nem sempre consigo, mas não é porque não estamos atualizando todos os dias, que preciso desperdiçar a chance de postar quando estou com alguma boa idéia em mente, pois não?

E esse post, que imagino não será muito longo, vai falar de uma questão clássica entre os homens e que é sempre motivo de chacota ou de injúria (principalmente das mulheres).
Porque nós homens não paramos pra pedir informação?

Claro, claro que isso não é uma regra sem exceções, mas é comum que isso aconteça e alguns dizem que é porque o homem tem vergonha de falar com as pessoas na rua, que não pode mostrar que não sabe algo ou simplesmente porque é teimoso. Temos um pouco disso tudo, mas uma questão inconsciente principal por de trás disso... O homem que pedir informações perde o pinto!!

Andreas, meu querido, você pirou na batatinha?? Ninguém em sã consciência acha que vai cair um membro do corpo por pedir uma informação!!! (dirá qualquer leitor atento e indignado)
E eu vos respondo: “Há controvérsias” hahahahaa Em todo o caso, claro que isso não é um pensamento consciente e que passe pelas cabeças masculinas ao ser impelido à pedir informações na rua, porém, há no inconsciente do sujeito que diz que ele possuí o falo (palavra bonitinha pro pinto que o coloca não como o órgão em si, mas uma representação dele para o sujeito que seria como possuir o poder ou estar na posição de poder, conhecedor etc)... Portanto, recorrer à uma outra pessoa na rua para pedir informação é sair dessa posição de quem pode, é abalar de certa forma (mesmo que em baixa escala) a sua posição de “homem” ou de quem pode para com os outros.

Por isso, mesmo sem saber porque os homens não recorrem usualmente à informações na rua e dificilmente mudarão muito essa atitude! Meu pinto por uma informação??? To fora!!!! Rsrs

O mesmo princípio vale para os homens e os médicos... é impulsionado por essa divisão entre abalar sua posição ou não que nós homens não costumamos recorrer aos serviços médicos, exceto quando a situação complica muito ou quando somos imbuídos de forma muito acintosa (eu sei que uns 30% das minhas leitoras agora pensou “Greve de Sexo” rsrs)


Beijos for all

Andreas

Sexo entre Adolescentes!!

Eu acho que é um tema que vale alguns posts e existem vários ângulos para se ver esse assunto!!

Mas de uma coisa não tenho dúvidas, na nossa sociedade atual existe um arroubo da sexualidade, exagerando as questões relativas à sexualidade, pluralizando o exibicionismo, voyeurismoe outras espécies de prazeres sexuais relativos aos contatos sociais (claro, que em quase sua totalidade, através da internet).
O que vocês pensam sobre quando isso atinge os adolescentes e as crianças? E mesmo com os adultos, quais são os limites sociais para as questões sexuais?

Vou deixar a matéria do blog do provocador que fala sobre o tema e aproveita para alfinetar o ensino de nossa pátria amada.

Quando jovens fazem sexo na escola, que se punam os educadores

O casal de adolescentes que se filmou fazendo sexo em uma sala de aula foi expulso pela Escola Estadual Jesuíno de Arruda, em São Carlos (SP). Que vergonha. Para a direção da escola, claro (leia mais aqui).

Agiram da forma mais covarde, em um rito sumário que escancara o desespero desses pretensos educadores. Eles simplesmente não sabem como lidar com a precocidade sexual de nosso jovens.

A partir do momento que o vídeo vazou na internet, a vida da garota de 14 anos já estava destruída. Azar dela, dirão. Ninguém mandou ser tão exibicionista. Duvido que ela permanecesse na escola, diante de tanta exposição e a decorrente humilhação.

Para o garotão, tanto faz. Acordem, meninas tolinhas! É um mundo machista, esse em que vivemos.

OK. Então, por que os pedagogos responsáveis aplicaram uma punição a essa altura inútil e, no fundo, cruel. São pessoas medrosas, moralistas e incompetentes.

A relação sexual ocorreu em dezembro de 2010, quando professores, todos sabemos, param de dar aulas e somem dos corredores e salas de aula. Os jovens estavam lá, sozinhos, sem acompanhamento. Nem precisaram se esconder.

Quem se esconde são os diretores e docentes da escola. Ao expulsar o casal, acham que cumpriram seu dever e agiram de forma exemplar. Imoral, isso sim.

Deveriam reunir o conselho pedagógico, fazer uma autocrítica e depois tomar uma decisão construtiva, educadora, que servisse de lição e ensinamento. Preferiram se omitir atrás da truculência e do autoritarismo.

Eventos como esse estão se tornando banais. São inúmeros os casos de jovens que têm sua vida sexual exposta para sempre no mundo virtual. Já passou o momento de apenas nos escandalizarmos.

Esse é o mundo que os mais velhos criaram para seus filhos. Na TV, nos realities shows, vemos homens e mulheres saradões se comportando como animais numa jaula. Fazem questão de mostrar a todos como agem no cio.

Improvisam um strip-tease, transam em cafofos, se comportam como ogros ou biscates. Quando saem de lá, tiram um troco posando nus para revistas. O mesmo acontece em novelas, minisséries e domingos à tarde.

Quantos dos envolvidos na punição ao jovem casal dão audiência e alimento para essa doença social masturbatória? Eles acham que seus filhos estão imunes a esse comportamento? Arrogantes.

É muita hipocrisia. Sugiro que a Secretaria Estadual da Educação expulse esses diretores e professores por essa conduta obscena e inadequada. Alguém precisa dar um bom exemplo para a juventude.

Ah, o amor...

Olha só o que eu achei pela net, no site do UOL:

Casais brigam, em média, 312 vezes por ano, aponta pesquisa

Um casal têm, em média, 312 discussões por ano. A constatação é fruto de uma pesquisa realizada na Grã-Bretanha. Foram ouvidas 3 mil pessoas e diversas peculiaridades da vida conjugal foram descobertas. A pesquisa foi encomendada por um varejista online que comercializa artigos para banheiros.

Um dado curioso, por exemplo, é que as brigas ocorrem mais às quintas-feiras por volta das 20 horas e duram cerca de dez minutos.

Uma das constatações do levantamento foi que a maioria dos casais briga por motivos banais, como não abaixar a tampa da privada, assistir novelas, deixar xícaras espalhadas pela casa.

Algumas reclamações são típicas de cada sexo. Não abaixar a tampa da privada ou deixá-la suja, deixar toalha molhada no chão ou na cama e não dar descarga são reclamações femininas. Já os homens reclamam que as mulheres demoram a se arrumar, deixam lenços espalhados pela casa e reclamam dos afazeres domésticos. Porém, as queixas sobre deixar as luzes acesas, acumular entulhos e não recolher as xícaras espalhadas pela casa são comuns em ambos os sexos.
Dos três mil entrevistados, 80% afirmaram que sempre são “obrigados” a limpar a sujeira do companheiro.

A pesquisa apontou também que um em cada cinco homens entrevistados afirmaram que cogitam a separação como solução para essas brigas banais.

Veja os motivos mais comuns de discussões entre os casais:

Hábitos que irritam as mulheres:
1. Deixar pelos na pia

2. Deixar a privada suja

3. "Sapear" entre canais de TV

4. Não trocar o rolo de papel higiênico

5. Não abaixar a tampa da privada

6. Deixar as luzes acesas

7. Xícaras sujas pela casa

8. Toalhas molhadas no chão ou na cama

9. Acumular pertences

10. Não dar descarga

E os hábitos que mais irritam os homens:
1. Demorar para ficar pronta

2. Reclamar que ele não faz nada

3. Deixar as luzes acesas

4. Entupir o ralo do chuveiro com cabelo

5. Acumular pertences

6. Encher a lata de lixo além da capacidade

7. Deixar lenços de papel pela casa

8. Xícaras sujas pela casa

9. ’Surfar’ entre canais de TV

10. Assistir a novelas

Agora, se o ano tem 365 dias, é sério mesmo que passamos cerca de 85% desse tempo criando rugas com planos de matar o nosso parceiro?! Brincadeira...

Amor Incondicional

... e porque não?

Bem, em um post nos tempos remotos do Divã quando ainda contávamos com a colaboração da Black Cat, ela e nossa eterna Marie fizeram esse post falando que descrêem no Amor Incondicional.

Digo a vocês que eu não concordo de um todo com elas, não que também discorde de fato, mas vamos à pergunta, porque não pode haver?

A grande questão do amor incondicional é o fato de teoricamente os amantes se julgam ou propagam possuidores de um amor incondicional e após uma briga, traição ou muitas decepções esse amor incondicional se torna uma frágil lembrança, mera caricatura daquele amor que fora outrora e deixou de ser por uma condição qualquer.
Sendo assim, descremos totalmente nesse amor incondicional, pois, todas (ou quaisquer) condições podem ser suficientes para que ele deixe de ser e vire outra coisa, como pena, raiva, mágoa.

Só que não é apenas desses exemplos que pode se pensar em um amor incondicional! Ele ser incondicional não quer dizer que o relacionamento entre o casal vai durar para sempre, tampouco quer dizer que você vai gostar ou aceitar tudo o que ela faça, mas sim, que independentemente disso ou daquilo, o que sobrará no final é o amor nutrido por aquela pessoa.

O amor incondicional pode sobreviver às brigas, términos, palavras ditas e atitudes das quais não concordemos, porque estou falando de um sentimento que pode se tornar indelével dentro de nós. Que podemos simplesmente sermos acometidos por sentimentos à uma pessoa que não se esvairá, mesmo que as maiores ou piores atrocidades sejam feitas e porque não?
Talvez seja um amor entre casais que se aproxime do nutrido entre pais e filhos, pois, muitos dizem que a maioria dos pais irá amar os filhos independentemente do que eles possam vir à fazer e muitos filhos assim o são com os pais também.

E vocês? Acham que pode haver esse amor incondicional? Muito fantasioso? Romântico? Idealista?

Beijos a todas,

Andreas Ribeiro.

Sexo Dói?

Olá!!!

essa matéria foi publicado no portal do Terra e achei interessante compartilhar com vocês.

Veja as dez contusões mais comuns durante o sexo

A empresa de pesquisas One Poll divulgou que cerca de 30% das pessoas já se machucaram praticando relações sexuais. Como qualquer atividade física, o sexo exige um pouco de preparo e pode, realmente, provocar lesões em várias partes do corpo.

Dependendo do local do ato sexual, o casal pode distender algum músculo ou até torcer alguma parte do corpo, dependendo do apetite de cada um. Conheça agora as dez lesões mais comuns durante o sexo.

1) Distensão muscular
O movimento repetitivo e por tempo prolongado, se for praticado por uma pessoa sedentária, pode gerar uma distensão muscular. Como qualquer atividade física, o sexo precisa de alongamento e preparo muscular. Provavelmente a relação sexual não vai provocar uma distensão grave, mas se já existir um estiramento, este poderá se agravar.

2) Dores na coluna
Em segundo lugar ficam as dores na coluna, que podem ser provocadas por posições menos convencionais e que forcem a região. O importante é tentar parar assim que sentir alguma dor, para não piorar o sofrimento.

3) Atrito com o carpete
O atrito do corpo com o carpete pode gerar queimaduras e feridas no corpo. Movimentos repetitivos neste tipo de piso podem passar despercebidos no momento mas, alguns minutos depois, é provável que você perceba esta lesão, que pode incomodar um pouco, mas não é motivo de preocupação.

4) Torcicolo
Movimentos bruscos durante o ato sexual pode gerar este tipo de desconforto, principalmente nas mulheres, caso seu companheiro puxe o cabelo com força desproporcional. Uma musculatura tensa favorece o surgimento da lesão.

5) Bater cotovelos ou joelhos
Se o local escolhido para a prática do sexo for um pouco apertado, poderá ocorrer um tipo de lesão provocada por um acidente. Bater cotovelos e joelhos pode ser comum e, em alguns casos, bem dolorido.

6) Hematoma nos ombros
Na hora da prática sexual, sempre pode sobrar um pé ou mão descoordenada que pode atingir o parceiro. Quedas e acidentes de percurso podem provocar alguns hematomas. Todo cuidado é pouco.

7) Joelho torcido
Para os que gostam de um sexo mais selvagem, cuidado, pois algumas lesões podem ser graves. Ao forçar o corpo sobre as articulações, você pode torcer o joelho e ficar algum tempo sem poder caminhar direito.

8) Pulso aberto ou torcido
Umas das posições mais comuns do sexo exige que o homem fique por cima da mulher, apoiado pelos pulsos. Sendo assim, não é de se estranhar que a lesão de pulso fique entre as dez mais comuns durante a prática sexual. Mais uma vez, vale a pena ficar atento aos incômodos na região dos pulsos.

9) Tornozelo torcido
Assim como a lesão no joelho, uma pressão exagerada pode comprometer também o tornozelo. É uma lesão bem menos comum, mas que pode ocorrer, dependendo da intensidade e do local onde está sendo praticada.

10) Dedos destroncados
Assim como os pulsos, os dedos estão expostos durante os movimentos sexuais. Um posicionamento mal elaborado pode gerar uma pressão desproporcional nas extremidades da mão, que pode gerar, inclusive, um deslocamento ou luxação dos dedos.

Das ausências, novidades e continuidade

Olá, queridas leitoras e queridos leitores (linguaguem inclusiva rs).

Sabemos que estamos muito ausentes desse nosso espaço querido e primeiramente gostaria de me desculpar em nome da equipe do Divã Rosa Choque por isso, mas esse período de final de ano foi muito conturbado e movimentado. Infelizmente temos que fazer escolhas e acabamos optando por deixar o Divã no modo de espera, para que possamos nos debruçar sobre ele quando tivessemos tempo hábil para fazermos nossos posts com atenção, cuidado e qualidade que vocês estão acostumados (Isso não quer dizer que seja muita rsss mas a ques costumamos apresentar)

Ainda sobre a ausência, para quem não sabe eu e a Anna Oh. estávamos no nosso último semestre da faculdade e nesse semana nós defendemos os nossos tccs (cada um o seu, pois, dessa vez não fomos dupla no tema) e Yes, nós concluímos com 10!!!!! E apesar de ainda irmos hoje para confraternizações, somos agora psicólogos formados!!! (ta, eu sei que tem um tempinho para sair diploma, nº do conselho e tals, anyway, Psicólogos!!!)


De novidade, além de voltarmos com as nossas colunas padrões e tentar trazer sempre matérias interessantes que encontremos e gostaríamos de compartilhar, queremos continuar recebendo seus casos para o Deitando no Divã!!! e teremos um novo quadro.... Não vou dar muitos detalhes de como será, mas é o Divã ampliando a forma de comunicação... Uma fotinho só pra ilustrar um pouco de como vai ser.

E por fim esperar que vocês voltem a estar conosco e nos desculpar mais uma vez por essa longa ausência.

Um beijos,
Andreas Ribeiro

Pela Net - Curiosidades do dia (3)

Pois eh, homem que mora com a mãe depois de muito tempo, é considerado folgado etc. Mas essa geração também não cresceu com o costume que os homens cozinham e a vida alucinante que levamos hoje....

Um monte de desculpas pros homens darem ao fazer uma lasagna de microondas rsrsrss
Beijos
Andy

Tirinhas originais

A Saga de uma Dieta - parte III

Como dito no post anterior, eu tive um frustrante retorno ao endocrinologista. Depois de 35 dias e noites de comidas light e integrais, eu não havia emagrecido nadaaaaaaaaaaaaaaa! Entretanto, saí de lá determinada a persistir na dieta.

O foda é que no dia seguinte a galera quis saber o que tinha dado lá no doctor: "E aí, Anna, emagreceu quantos quilos?" e eu tomei coragem de assumir "Nenhum". Simples. Não vou sair contando vantagem, nem mentir e muito menos sentir vergonha. Eu fiz a minha parte. E dando ou não certo, participei ativamente disso.

Mandei fazer a nova fórmula, continuei com a dieta de 1.200 calorias (eu sei, até que é bastante) e prometi: eu não passaria mais vontade das coisas. Porque passar vontade é diferente de ter limites e era nessa linha tênue (bom, nem tão tênue assim) que eu tombava. Então rolou o seguinte, joguei limpo com o médico e contei que eu curto tomar umas biritas às vezes, se isso é conciliável com a medicação e sim, é. Então eu bebi, phyna, nada de cair na calçada, mas bebi lindamente contando as calorias. Outro dia rolou uma vontade de trufa, ápice da TPM e TCC empacado... não resisti. Mas seria só uma mordida e o resto eu jogaria fora. Eis que surge o Andreas no corredor na faculdade pra levar pra longe o restante da trufa. Amém. Eu como um pouquinho só, não me privo mas também não exagero.

Essas coisas tem me feito bem, meu humor não tá mais tããão amargo como no início da dieta, eu sei que posso comer só um pouquinho e ainda pratico o socialismo alimentar dividindo tudo com meus esformeados colegas.

Uma coisa bem legal e motivadora nesses tempos foi a descoberta de que diversas blogueiras publicam suas sagas de dietas diariamente. É legal ler os erros, acertos, recaídas, vontades e metas. Acho que assim paramos de pensar fixamente num número, num ideal de peso e enxergamos pessoas. E enxergar essa pessoa com carências, vontades, lacunas, desejos e falhas em si é fundamental.

Eu recomendo:

MULHER PNEU

GORDINHA NÃO

EU VOU FICAR MAGRA

MIRIAN (TÔ DE DIETA)

Para ler a PARTE I ou a PARTE II clickaki =)

A Saga de uma Dieta - parte II

Quando você começa uma dieta as comidas deliciosas e mega calóricas não desaparecem milagrosamente do mundo. Seria muito bom se isso acontecessesse, mas não acontece. Os sonhos de padaria continuam existindo, o chocolate continua sendo gostoso e tentador, as embalagens de doce continuam mega coloridas, chamativas e até algumas das suas comidas favoritas entram em promoção. Ah, as massas também continuam a habitar o mundo, bem como as comidas de vó, as pizzas de borda recheada e as churrascadas de final de semana. Parece que acontece o oposto: elas estão mais notáveis do que nunca, você mais convidado para aniversários cheios de quitutes, orgias alimentares com amigos somalis, bebedeiras acompanhadas de petiscos e macarronadas dominicais. Percebi então que a dieta exige, no mínimo, um pouco de boa vontade, empenho, determinação e esforço, muito esforço.

Minha dieta começou meio que a força. Jamaaaaaaais eu abriria mão de tantas maravilhas calóricas, comeria tantas folhas, leguminosas e coisas saudáveis se não fosse dessa forma. Mas eu precisava de um limite, e assim foi feito.

No começo foi difícil almoçar três colheres de arroz, um monte de salada e um franguinho grelhado. Eu sentia uma fome constante, um vazio de comida que me deixou profundamente irritada. Mas aí eu comecei a ver o que a dieta do papel me oferecia de sugestões, substituições e busquei inovar pra não enjoar. Experimentei de tudo e tentei romper com preconceitos adquiridos contra alguns alimentos. Comprei as sugeridas barrinhas de cereal (que antes eu achava que tinham gosto de alpiste), sucos a base de soja, polenguinho light (e eu sempre achei que o light não tinha gosto de nada), cookies integrais e uma porrada de folhas.
Experimentando esses produtos, mudei muitas daquelas concepções e descobri, por exemplo, que algumas barrinhas tem gosto de chocolate de verdade, não grudam nos dentes mas exigem bastante mastigadas. Em contrapartida, descobri que o cream cheese continua azedo e que arroz integral é coisa de gente masoquista.

A coisa foi indo, e funcionando (oooh!). Percebi pequenas conquistas, como o fato de não ser atormentada diariamente pelas minhas crises de gastrite. Sim, eu me libertei das doses diárias de Ranitidina! Outra coisa muito boa foi uma regulada intensa no intestino, que sempre foi preso, preguiçoso e teimoso. Daí até rolou um bem-estar e uma folguinha nas calças!

Sobre a medicação, não deu reação nenhuma. Tirando o fato de remédios de manipulação serem os olhos da cara, não tenho nenhuma queixa a ser adicionada aqui. Até gostei da dinâmica do médico de não enfiar fluoxetina nem nenhum psicotrópico na fórmula.

Pois bem, 35 dias após o início da dieta, retornei ao doctor. Me pesei. Expectativa a mil. E.... NADA! Isso mesmo, nem um quilo maldito saiu dos meus glúteos, culotes (ou qualquer outra parte do corpo que os comerciais de academia chamam por nomes estranhos que sempre me fazem pensar num boi beeeem gordo). Decepção, né? Taaaanto esforço, taaanta provação/privação pra NADA?

Antes que eu desse uma de regredida e começasse a chorar, o doctor disse pra eu ir com calma. Essas coisas levam tempo, cada organismo trabalha num ritmo e tudo mais. Ele mudou umas coisas no remédio (ainda seguindo a corrente natureba) e pediu que eu retornasse em 35 dias.

Saindo de lá, pensei: essa é a hora mais propícia pra desistir. Mas decidi continuar...

(continua no próximo capítulo...)

PARA LER A PARTE 1 DO POST, CLICKE AQUI!

PARA ASSISTIR: Drop Dead Diva

Me aguardem na minha próxima encarnação!!!

Ficar o fim da tarde em casa de bobeira é pedir pra eu ficar enterrada no sofá. Ainda mais com o tentador aparelho de hidromassagem da minha mãe que eu tiiive que testar (um barato gente!). Pois foi nessa posição derretida no sofá com meus pézinhos massageados que resolvi ver um pedaço da novela. Eis que um dos personagens (nem sei qual) começou a falar que antes de a gente encarnar de novo, a gente escolhe como seremos e quais sofrimentos vamos passar, inclusive, reencarnamos sempre com as mesmas pessoas que conhecemos em outras vidas. Ok, cada um acredita no que quer, espiritismo, catolicismo, santo daime, sei lá. Só que eu estava pensando que, se eu posso escolher, por que eu não escolhi melhor, pelamordedeus?!
Acho que só posso culpar eu mesmo por ter chefes cretinos e por nascer em uma família em que todo mundo é gordinho. Na minha próxima reencarnação, ah, vocês vão ver! Quero ver como é ter o maldito metabolismo rápido que as modelos falam e pra mim é que nem acreditar em unicórnio. Ser um pau de vira tripa comendo batata frita, não engordar com posts de pão de mel, essas coisas. Hoje eu fiz (de novo) minha inscrição na academia. É um conceito diferente, só para mulheres, que eu acredito que vá funcionar pois eu temo muito mais os olhares das mulheres que nos homens, que nem ligam ao ver uma mulher panetone (sabe, aquela que é magrinha mas fica com umas banhas pra fora da calça quando senta). Fora que o negócio diz que dá efeito em meia hora por dia! Pra mim já dei efeito: tive uma queda de pressão que me deixou deitada com os pés pra cima na academia. Chiquéérrimo! Acho que estou me enganando novamente, mas fica como resolução para a próxima reencarnação: mantenha os amigos, perca os quilinhos!!!
Se eu puder ser mais chata e adicionar mais alguns pedidos pra me lembrar na próxima encarnação, quero ter o poder de excluir definitivamente algumas pessoas da minha vida, e da vida de minhas amigas. Se não estiver pedindo demais...


Beijos da Marie!!

PROCURA-SE PÃO DE MEL

PROCURA-SE PÃO DE MEL DESESPERADAMENTE. GRANDE, COM RECHEIO DE BRIGADEIRO, MOLHADINHO.ULTIMA VEZ VISTO HÁ MUITOS MESES. CRIANÇA DOENTE, OFEREÇO RECOMPENSA (A prazo).

Tem dias que eu topo qualquer negócio por um pão de mel antes do meio dia. Por isso já to avisando, hoje comigo não tem! Dias sem café da manhã é uma m#rda.


Bjus da Marie (cada vez mais louca)

Ps: Sorry Anna, só agora que eu lembrei que você está de dieta. Mas eu também, então eu compartilho seu sofrimento. abraços solidários, companheira.